Bağırmadan Anne Baba Olmak Oku

Hepimiz çocuklarımızla hiç bağırmadan iletişim kurmak ve hep anlaşmak isteriz. Çocuklarımızla ilgili hayallerimizin hiçbirinde anlaşamamak ve bağırmak yer almaz. Fakat gerçekler böyle toz pembe olamayabiliyor. Çoğu ebeveyn sabrının taştığı ve kendine engel olamadığı anlar yaşıyor. Ve bu anlar sık yaşanmaya başladığında anne babalar, bağırmayan anne baba nasıl olunur diye araştırmaya başlıyorlar. Bu yazıda bu konuya değineceğim. Bağırmayan anne baba olmak oldukça zorlu bir süreçtir. Bu süreç zorlayıcı olacaktır fakat asla imkansız olmadığını bilmeniz gerekir. Bu zorlu sürece başlarken en önemli etken sabırdır. Sabırla ilerledikten sonra göreceksiniz ki bu süreci başarılı bir şekilde atlatmış olacaksınız. Hem kendiniz hem de çocuğunuz için çok daha iyisini başarabildiğinizi göreceksiniz.

Çocuklar üzerinde bir etkimiz olsun istiyorsak önce kendi üzerimizdeki kontrolümüzü kazanmalıyız.

“Kendi üzerimizdeki kontrolü sağlamak” işin bütün sırrı bu cümlede saklı. Çocuklar üzerinde olumlu etkiler bırakmak ancak kendimizi kontrol edersek  ve çocukların hataları karşısında doğru davranırsak mümkün olur.

Tüm bunlardan önce unutulmamalıdır ki kendiniz iyi değilseniz bir başkasına iyi gelmeniz çok mümkün değildir. Bu sebeple en başında kendimize odaklanırsak bir tek çocuklarımızla değil ailenin bütün üyeleriyle daha mutlu ve sağlıklı bir ilişki kurarız. Unutmayın ki zor durumları kontrol altına alabilmek sizlerin elinde ve bunu başarabilirsiniz.

Çocuklarımıza Neden Bağırıyoruz?

Çaresizlik hissi öfkeye yol açıyor. Ebeveynler de çocuklarının davranışları karşısında çaresiz hissettikleri durumlarda bağırma yolunu seçiyorlar. Bu yol elbette yanlış bir seçim oluyor. Ebeveynlerin çoğu çocuklarına bağırmamaları gerektiği konusunda hem fikirdirler. Fakat bazı durumlarda çocukların dikkatini başka şekilde çekemeyeceklerini düşündükleri için ya da çocuğun yaptığı şeylere engel olabilmek için bu yola başvuruyorlar. Ebeveynler, sabırlarının taştığı anlarda doğru olmadığını bilmelerine rağmen çocuklarına bağırabiliyorlar.

Bunun yanında birçok ebeveyn anne babası tarafından bağırılarak büyütüldüğü için ya da kendi yaşamındaki sorunlarla baş edemediği için de çocuğuna bağırabiliyor. Bazı ebeveynler, istenmeyen davranışın kendilerine karşı yapılmış bir hareket olduğunu düşünüyorlar. Bu durum onları daha çok öfkelendiriyor. Bu durum çocuk ve ebeveyni arasında düşmanlık ve savaşa yol açıyor. Ebeveyn bağırarak savaşı bitirmeye çalışırken çocuk ise savaşı bitirmek yerine ebeveynini sinirlendiren hareketi yapmaya devam ediyor. Bu noktada unutulmamalıdır ki karşınızdaki kişi sizin düşmanınız değil, büyümeye çalışan küçük çocuğunuz.

Bunlar ve benzeri sebeplerden dolayı ebeveynler çocuklara bağırabiliyor. Bunun doğru olmadığını hepimiz biliyoruz fakat anne babalara söyleyebileceğim bu yaşadığınız durum için kesinlikle kendinizi suçlamamanız. Birçok ebeveyn bu yoldan geçiyor. Hiçbir ebeveyn çocuğuna bağırmak ve onun kalbini kırmak istemez. Bu sebeple kendinizi suçlamamanız ve bunu aşmak için neler yapılabileceğine odaklanmanız gerekir. Çünkü emin olun bu bağırmaların üstesinden gelmek mümkün.

Bağırmanın Çocuk Üzerinde Oluşturabileceği Etkiler Nelerdir?

Çocukların bir olay karşısında nasıl davranmaları gerektiğini öğrendikleri ilk yer evleridir. Bu öğrenmeyi ebeveynlerini gözlemleyerek, onları model alarak gerçekleştirirler. Anne baba sorunlarını konuşarak çözüyorsa çocuk da sorunlarını konuşarak çözmeyi öğrenecektir. Fakat anne baba sorunlarını bağırarak çözüyorsa çocuk da sorunlarını çözmek için bu yöntemi kullanacaktır. Bu sebeple iyi model olmak oldukça önemlidir. Biz evde çocuğumuza hiç bağırmıyoruz ama çocuğumuz yine de bu davranışları gösteriyor diyorsanız muhakkak altında yatan bir neden veya gözlemleyerek öğrendiği bir davranış vardır. Çocuklar okulda ya da arkadaş çevresinde de bu davranışı gözlemlemiş olabilirler.

Çocuğa bağırmak, azarlamak çocuk üzerinde olumsuz etkiler yaratır. Çocuğa bağırarak bir şeyler anlatmaya, öğretmeye çalıştığımızda çocuklar bunu kesinlikle anlamaz ve öğrenemezler. Bağırmanın sebebini anlayamadıkları için de korkarlar. Bu korku onlarda özgüven eksikliği yaratacak ve çocuğun silik bir karakter haline gelmesine sebep olacaktır. Ayrıca çocuğun ona bağırılmaması için yalana başvurmaya ve gerçekleri saklamaya yönelmesi de sık görülen bir durumdur.

Bir kötü etkisi de sürekli bağırılan çocuklar bir süre sonra anne babası bağırmadan onları duymamaya başlar. Bu durum ebeveynin de iyice sınırlarının zorlanmasına sebep olur. Dahası sürekli olan bağırmalar çocuğun ebeveyninden nefret etmesine yol açabilir. Ebeveyninden nefret eden bir çocuk hayatı boyunca çevresindeki insanlara karşı da düşmanca tutumlar gösterebilir. İleride kendi çocuğuna bağıran bir ebeveyn haline gelebilir. Peki, çocuğuma bağırmamak için ne yapmalıyım?

Bağırmayan Anne Baba Nasıl Olunur?

Bağırmayan anne baba olmak bir günlük değişimle değil ancak sabır ve kararlılığın olduğu bir süreçle mümkün olur.

• Ebeveynler sürekli olarak çocuğuna bağırıyorsa öncelikli olarak kendi hayatlarını gözden geçirmeli ve çocuğa neden bağırdığını önce kendisi anlamalıdır. Bağırmalarınızın arkasında kendi yaşamınızdaki olumsuzluklar ve sıkıntılar olabilir. Bu sebeple önce bu durumun kontrolünü yapmak gerekir.
• Kendinizi değerlendirdikten sonra çocuğunuzu değerlendirin. Bu yazıyı okurken de hayatınızın geri kalanında da her çocuğun farklı bir kişiliğe sahip olduğunu unutmayın. Çocuğunuza aslında yapamayacağı şeyler için mi kızıyorsunuz bunları düşünün. Eğer bu sebeple çocuğunuza bağıran bir ebeveynseniz, çocuğunuzun neleri yapabileceğini ve neleri yapamayacağını bilmeniz bunun önüne geçmenizi sağlayacaktır.
• Anne baba olarak öfkenizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir. Sadece bu şekilde çocukla daha sağlıklı iletişim kurulacaktır. Olay daha sıcakken konuşmanın kimseye faydası olmayacağını unutmayın. Öfke anında konuşmamak sizi büyük tepkiler vermekten koruyacaktır. İki tarafta sakinleştikten sonra konuşmak her zaman daha sağlıklı olacaktır. Bunun için öfkeli olduğunuz anlarda çocuğunuza “Şu anda kendimi pek iyi hissetmiyorum. Önce sakinleşelim daha sonra güzelce konuşalım” şeklinde cümlelerle durumu yatıştırabilirsiniz. İki tarafta sakinleştikten sonra çocuğunuzu dinleyin. Ve size nelerin, neden doğru gelmediğini kısa ve net bir şekilde anlatın. Daha olumlu tepkiler aldığınızı göreceksiniz.
• Faydalı bir çözüm önerisi olarak çocuğunuza iki seçenek sunup seçimi ona bırakmanız da etkili olacaktır. Böylelikle hem kendi istediğiniz hem de çocuğunuzun istediği seçeneği yapmanız mümkün olacak. Örneğin “Önce banyoya mı girmek istersin yoksa önce yemek yemek mi istersin?” gibi sorularla hem çocuğa bir seçim hakkı vermiş olup hem de çocuğu teşvik etmiş oluruz. Sorun yaratacak durumu da böylece engelleyebiliriz.
• Çocuklara bir şeyi yapmamasını söylemek yerine ne yapmasını istediğinizi söylemeniz de bir sorunun önlenmesinde yardımcı olacaktır. Örneğin “Arkadaşına vurma!” demek yerine “Arkadaşlarımızla vurmadan oynuyoruz.” demek daha etkili olacaktır.
• Çocuğunuzun kendi duygularını tanımasını sağlayın. Duygularını ifade edebilmeyi öğrenen çocuk, bunları kabul edip nasıl baş edebileceğini de öğrenecektir. Bu durum da çocuğa çözüm üretmeyi gösterecek ve problem çözme becerisini geliştirecektir.
• Yaşanılan durumda hatalı taraf olduğunuzu düşünüyorsanız çocuğunuzdan özür dilemekten kesinlikle çekinmeyin. Unutulmamalıdır ki özür dileme de model alınan bir davranıştır. Kısa ve net bir şekilde, sakin bir ses tonu kullanarak neden bağırdığınızı ve bu sebeple  özür dilemek istediğinizi söylerseniz çocuğunuz da bir hata yaptığını düşündüğünde aynı şekilde özür dilemeyi öğrenecektir. Siz özür dilediğinizde çocuk, herkesin hata yapabileceğini öğrenecektir. Aynı zamanda onu önemsediğinizi hissedecektir.

Bağırmayan anne baba olmak bu yöntemlerle mümkündür ve bu süreci hayat tarzınız haline getirirseniz çocuğunuzla olan iletişiminizi kuvvetlendirdiğinizi göreceksiniz. Hem kendiniz hem de çocuğunuz daha sakin ve keyifli zaman geçireceksiniz. Bu konuda daha fazla okuma yapmak isterseniz Hal Edward Runkel’in “Bağırmayan Anne Baba Olmak” adlı kitabını okumanızı tavsiye ederim.

Uzman Klinik Psikolog Hepsen Nur Gürbey

Anne babaların aileleri için istediği aşağı yukarı aynıdır: sakin, karşılıklı saygı ve sevgiye dayalı bir aile ortamı.

Bağırmayan Anne Baba Olmak şiddetsiz iletişimi anlatıyor. Hal Edward Runkel dünyayı ilişki ilişki, tek tek sakinleştireceğine inanıyor. Yeni bir metot, “üç günde çocuğunuzu nasıl muma çevirirsiniz” türünden bir ebeveynlik yöntemi sunmuyor. Aksine, kendinize odaklandığınızda ve böylece sakin kalabildiğinizde yaşamakta olduğunuz sorunları hiç yaşamayacağınızı söylüyor.

Önerileri uygulamak size sadece çocuklarınızla ilişkilerinizde değil, tüm ilişkilerinizde faydalı olacak. Yeni bir bakış açısı kazanacaksınız ve bu pencereden baktığınızda sizi zorlayan sorunlar bambaşka görünecek.

Bağırmadan, öfkelenmeden, “hadi” demeden çocuk büyütmek mümkün, denemeye ne dersiniz?

Elbette Jenny’ye.

Ve Hannah ile Brandon’a,

Sizinle ilgili düşündüğüm iki şey var…

ScreamFree: Başkalarıyla sükûnetinizi koruyarak bağ kurma yolu. Sizin dışınızdakiler nasıl davranırsa davransın, kendi duygusal tepkilerinizin kontrolünü elinizde tutmak, kendinize odaklanmak ve dünyanın iyiliği için kendinize iyi bakmak.

BU KİTABI NASIL OKUMALISINIZ?

Bu kitabı yazma amacım; öncelikle çocuklarınızla ilişkinizden başlayarak, dünyayı tek tek, ilişki ilişki sakinleştirmek. Kitapta geçen prensipleri uygulamaya başladığınızda, daima sahip olmak istediğiniz o ebeveyn-çocuk ilişkisinin keyfini çıkarmaya da başlayacaksınız. Böyle ilişkiler, uyum, neşe ve karşılıklı saygı doludur. Ailede huzur sandığınız kadar uzakta değil.

Bu kitabın size bu tür ilişkiler kurmanızda yararlı olması için adım adım, “bağırmadan” nasıl yapacağınızı anlatacak kısımlara ayırdım. Başta bazı prensipler size daha önce bildiklerinize göre biraz farklı ve ters görünebilir. Moda öğretilere aykırı gelebilir. Bu yüzden içindekiler bölümünü okuyup, ilginizi çeken bölüm ya da kısıma gitmek isteyebilirsiniz. Fakat bu kitaptaki bölümleri sırayla okuyarak en çok yararı sağlayacaksınız.

Kitap dört bölüme ayrılıyor ve her bölümde birkaç kısım var. Her bölümün sonunda, size çok benzeyen gerçek insanlara dair, hakiki yaşam tecrübeleri paylaşıyorum.

Bu hikâyelerin bir kısmı benim danışanlarıma, bir kısmı da meslektaşlarıma ya da arkadaşlarıma ait. Dünyadaki en cesur insanların bir kısmıyla çalışma fırsatı bulduğum, zamanlarını, paralarını ve duygusal enerjilerini kendilerine odaklanmaya ve diğerleriyle bağ kurmaya ayırmayı seçen insanlarla çalışma fırsatı bulduğum için kendimi şanslı ve ayrıcalıklı hissediyorum. Onlarla birlikte yürümek ve bu süreçte ilişkilerinde kökten değişiklikler yaptıklarını izlemek benim için tarifsiz bir nimet.

Her bir hikâyede Bağırmayan Anne Baba olmanın gücünü göreceksiniz. İsimler ve ayrıntılar kişilerin mahremiyetini korumak için değiştirildi fakat olaylar tamamen gerçek ve güçlü. Bu hikâyeler hayatın çeşitli aşamalarındaki ebeveyn-çocuk ilişkisine yer veriyor. Herkesin hikâyesi farklı fakat bir yerlerde kendinizi bulacağınızı biliyorum.

Hepsinden önemlisi, bu kitapta size ilişkilerinizi değiştirmede ilham kaynağı olabilecek kısımları alın ve gerisini boş verin. Dilediğiniz ilişkilere sahip olmak ve istediğiniz ebeveyn olmak için söylediklerimin hepsini yapmak ve kabul etmek zorunda değilsiniz.

Sonuçta tüm yapmanız gereken sakin kalmayı öğrenmek.

Bana [email protected] adresinden e-posta gönderebilir ve kitabın hayatınızı nasıl etkilediğinden bahsedebilirsiniz. Yolculuğunuzu dinlemekten memnun olurum. Geri dönüşleriniz dünyayı sakinleştirmek için çıktığım bu yolculukta bana ilham olacak.

BİRİNCİ BÖLÜM

Çocuklarınızın Gerçekten İhtiyaç Duyduğu O “Havalı” Ebeveyn Olmak

Anne babalar anlattıklarını kendileri uygulamadıkça çocuklarına öğretemezler.

– ARNOLD H. GLASGOW, PSİKOLOG

Çocuklarımı büyütürken aklımı kaybettim ama ruhumu buldum.

– LISA T. SHEPHERD, ANNE

BÜTÜN ÇOCUKLAR “HAVALI” ANNE BABALARA sahip olmak ister. Bu, çocukların modaya uygun giyinen (zaten bu artık hiç de havalı bulunmuyor) anne babalar istediği anlamına gelmiyor. Ve güncel öğretilerin aksine, havalı anne baba olmak çocuklarınızın ne isterse yapmasına izin vermek anlamına gelmiyor. Her çocuk işler kızıştığında bile sakin kalabilen ebeveyn ister. Hatta özellikle de işler kızıştığında. Çocuklar ebeveynlerinin gerçekte olduklarından daha sakin ve sağduyulu olmalarını beklerler. Çocuklarınız gerçekten aklınızı kaybettiğiniz anlarda bile soğukkanlılığınızı korumanızı ister.

Görünüşe bakılırsa bu tam da ihtiyaç duydukları şey.

Ebeveynler dünyanın her yerinde yaşamlarının en zorlu mücadelesini veriyor: Karşılıklı saygı ve dayanışmaya dayalı sevgi dolu bir aile ortamı yaratmaya çalışmak. Ve bunu sorumsuzluğu ve rahatına düşkün olmayı öven bir toplumda yapmaya çalışıyorlar. Doğal olarak kendilerini hiç olmadıkları kadar endişeli hissediyorlar. Çok yoğunlar ve takdir görmüyorlar. Bence yardıma ihtiyaçları var.

Ebeveynlerin bütün bunları nasıl

değiştirebileceklerine dair ilham verecek birisini

aradıklarına inanıyorum.

Anne babalar bütün bunları nasıl değiştirebilecekleri hakkında ilham verecek birisini arıyor. Hepimiz mükemmel çocuklar yetiştirmek için düzenlenen, tamamen kusursuz metotlarla dolu o paket programların her türlüsünü duyduk. Önceki iki neslin sayısız başarısızlığını dinlerken, bir yandan da eski güzel günlere acilen dönmemiz gerektiğini duyduk. Ve hepsinden önemlisi çocuklarımızın iyiliği için kendimizi feda etmemiz gerektiğini, tüm dikkatimizi onlara vermemiz gerektiğini ve daima yanlarında olmamız gerektiğini öğrendik.

Bunların hepsini ve daha fazlasını defalarca dinledik ve bir faydası yok. Bu kendini feda etme çağrısı oldukça acı verici ve ebeveynlere kendilerini ağır bir yükün altında ezilmiş, öfkeli ve yetersiz hissettiriyor.

Peki sorun ne? Ya da bu karmaşadan çıkmak için hangi yöne doğru ilerlemeliyiz? Birkaç yıl önce harika bir aile danışmanı ve haham olan Edwin Friedman önemli bir soru sordu: En son ne zaman çocuklarınıza daha az odaklanmanızı öneren bir ebeveyn kitabı gördünüz?1

Bu ilki olabilir. Elinizdeki kitap ebeveynlere, hayatlarını çocuklarının uydusu olarak kurmak yerine, kendilerine odaklanmaya yeniden dönmelerini öneren ilk kitap olabilir.

Peki sorun, çocuklarımıza fazla odaklanmamız mı?

Kesinlikle. Bizi büyütenlerin çocukları görmeme ve duymamaya dayalı yaklaşımına tepki olarak, biz de diğer uca savrularak hayatlarımızı çocuklarımızı merkez alarak kurduk. Çocuklarımızı okula, antrenmana götürmek yetmiyor, bir de arabalarımızın her yerine etiket yapıştırmalarına izin veriyoruz. Peki o etiketlerde kimin ismi var? Parasını ödediğimiz arabanın üzerindeki etiketlerde kimin ismini görüyoruz? Okul takımının yıldız oyuncusu ya da parlak bir öğrenci olsun olmasın, çocuklarımızın adı tüm dünyaya aracın kime ait olduğunu haykırıyor. Ve tabii hayatlarımızın da. Ve bu onlar için de bizim için de iyi değil.

Bağırmayan Anne Baba Olmak sizi bu karmaşadan çıkaracak hem sizi hem de çocuğunuzu evde doğru yerlere konumlandıracak.

NEDEN BAĞIRMAYAN ANNE BABA OLMAK?

Hepimiz çocuklarımıza bağırmayız. Hepimiz sakin kalmak için uğraşmayız. Ama anne babaların hepsi farklı seviyelerde bu mücadeleyi verir. Çocuklarımıza, seçimlerine çok kızdığımız ve ne yapacağımızı bilemediğimiz olur. Onların nihayetinde nasıl insanlar olacakları konusunda endişeleniriz. Kaçınılmaz olarak da, çocuklarımıza o kadar fazla odaklanırız ki bu endişe bizi ele geçirir ve hareket edemez hale geldiğimizi fark etmeyiz.

Bağırmayan Anne Babalar olmanın sırrı, bu kızgınlığa verdiğimiz karşılıkları sakinleştirmekte yatıyor. Bağırmayan diyorum, çünkü bağırmak en sık verdiğimiz tepki oluyor. Tabii kendimizi durumdan soyutlamak gibi başka tepkiler de verebiliyoruz. Fazla tepki verebiliyoruz ya da çocuklarla savaşmaktan pes edip teslim oluyoruz. Bazılarımız pes ediyor ve taviz vermeye devam ediyor.

Bu tepkilerin her biri “bağırma”nın farklı türleri. Hepsi de bizi çocuklarımızla kurmayı hayal ettiğimiz ilişkiden uzaklaştırıyor. Ama umut var. Daha iyi bir yol var.

Bu kitapla, çocuğunuzla dinamik ve bir o kadar sağlıklı bağlar kurduğunuz ilişkilere sahip olmak için ufkunuzu genişletmeyi umuyorum. Ve hem sakin hem de yakın kalmanız mümkün. Ebeveynlerin çoğu kendilerini ilişkiden uzaklaştırarak sakin kalmayı başarıyor. Diğerleriyse bağlantılarını sürdürüyor fakat ilişkiyi kaygının ele geçirmesine izin veriyorlar. Bağırmayan Anne Baba Olmak ise öncelikle endişenizi kontrol altında tutmayı ve ardından tamamen yakın ve bağlantıda kalmayı öğretiyor. Bu da çocuklarınızın her biriyle ve ailenizin geri kalanıyla tüm kalıpları yıkan bir ilişki kurmanızı sağlıyor. Bu öyle bir ilişki ki, sizin konumunuzun ilham veren bir etkisi var ve ailedeki bir numaralı lider rolünüz de sakinleştirici bir otorite. Çocuklarınızın yaşlarını unutun ve şimdiye dek yaptığınız yanlışları bir kenara bırakın, kendinizi ailede yeniden bu pozisyona konumlandırabilirsiniz.

Ailedeki bir numaralı rolünüz sakinleştirici otoritedir.

Kendinize odaklanmayı, sakinleştirmeyi ve büyütmeyi öğrenerek olduğunuz ebeveyni değiştirebilir ve ayrıca aile dinamiklerinizde büyük değişiklikler yapabilirsiniz. Bugünden başlayarak yeni bir bağ ve uzlaşma sağlayacağınız prensipleri uygulayabilirsiniz. Bağırmayan bir ebeveyn olmak zorlu bir yolculuktur, kendinizle ve ilişkilerinizle ilgili gerçeklerle yüzleşmeniz gerekir. Zor evet, fakat imkânsız değil. Ayrıca zorluktan ibaret değil – sonuçta kendinize şimdiye dek yapabildiğinizden ve yapmanız gerektiğini düşündüğünüzden çok daha iyi davranmayı öğreneceksiniz.

Her şey tek bir temel değişimle başlıyor. Göreceksiniz, anne babalık yapmak çocuklarla ilgili değil, ebeveynlerle ilgili.

1

Ebeveynlik Çocuklarla Değil, Ebeveynlerle İlgili

Sorun sen değilsin, benim.

– GEORGE COSTANZA, SEINFELD

ÇOCUKLARINIZ İÇİN YAPABİLECEĞİNİZ en harika şey kendinize odaklanmayı öğrenmektir.

Bu ifade şu anda size mantıklı gelmeyebilir. Hatta biraz da saldırgan bulabilirsiniz. Ne yani? Odağımı çocuklarımdan uzaklaştırıp kendime mi çevireceğim? Bu bütün kurallara aykırı değil mi?

Hayır değil. Çocuklarınızı listenin en sonuna almanızı önermiyorum. Tam aksine, kendinize odaklanarak ailenizin bütün üyeleriyle daha mutlu ve sağlıklı bir bağ kuracağınızı söylüyorum.

Birçoğumuz ilişkilerimizi hatalı bir modelle yürütüyoruz. Bu ilişkilerimizin hatalı olduğu anlamına gelmiyor fakat ilişki biçimimizin hatalı olduğu anlamına geliyor. Sağlıklı ilişkiler kurmak için diğer insanların ihtiyaçlarını karşılamaya odaklanmamız, onlara hizmet etmemiz ve mutlu etmemiz gerektiğini söyleyen bir modeli uyguluyoruz. Bunu sorgulamak bile tartışma yaratıyor biliyorum ama beni dinleyin.

Kendinize odaklanarak ailenizin bütün üyeleriyle

daha mutlu ve sağlıklı bir bağ kurarsınız.

Bu kitap, bu modelin özellikle de ebeveyn çocuk ilişkilerinde ne kadar hatalı olduğunu anlatıyor. Şimdilik göz önünde bulundurmamız gereken birkaç basit şey var. Öncelikle dünyada kontrol edebileceğimiz ve kontrol edemeyeceğimiz şeyler var. Şimdi kendinize şu soruyu sorun: Kontrol edemeyeceğiniz ve değiştiremeyeceğiniz bir konuya enerjinizi harcamak ne kadar akıllıca? Cevap: Pek akıllıca sayılmaz. Pekâlâ, sonraki soru: Çocuklarınız hangi kategoriye giriyor? Başka bir deyişle, çocuklarınız kontrol edebileceğiniz şeyler mi, yoksa kontrol edemeyeceklerinizden mi? Ve işte daha zor bir soru: Çocuklarınızı kontrol edebiliyor dahi olsanız, bunu yapmalı mısınız? Ebeveynlik bu mudur? Peki ya kontrolden çıkanlar çocuklar değilse?

GERÇEKTEN KONTROLDEN ÇIKAN KİM?

Çocuklarım Hannah ve Brandon dört ve iki yaşlarındaydı ve o cumartesi sabahlarından birindeydik. Eşim Jenny ve ben cuma gecesi çok geç yatmıştık ve çocuklarımızın ertesi gün bizi epeyce erken uyandıracağı kesindi. Ve tabii hafta sonu bolca sızlanma, ağlama ve şikâyetle başladı – çocukların da keyfi kaçıktı. …

KARGO BEDAVA

Kurumsal Fatura

Son 9 ürün

6 saat 58 dakika içinde sipariş verirsen en geç yarın kargoda!

1196 favori

• 15 gün içinde ücretsiz iade. Detaylı bilgi için tıklayın.
• Bu ürün Felix Kitap tarafından gönderilecektir.
• Bu üründen en fazla 25 adet sipariş verilebilir. 25 adetin üzerindeki siparişleri Trendyol iptal etme hakkını saklı tutar.
• Kampanya fiyatından satılmak üzere 5 adetten fazla stok sunulmuştur.
• İncelemiş olduğunuz ürünün satış fiyatını satıcı belirlemektedir.
• Bir ürün, birden fazla satıcı tarafından satılabilir. Birden fazla satıcı tarafından satışa sunulan ürünlerin satıcıları ürün için belirledikleri fiyata, satıcı puanlarına, teslimat statülerine, ürünlerdeki promosyonlara, kargonun bedava olup olmamasına ve ürünlerin hızlı teslimat ile teslim edilip edilememesine, ürünlerin stok ve kategorileri bilgilerine göre sıralanmaktadır.

ÜRÜNÜN TÜM ÖZELLİKLERİ

Ürünün Diğer Satıcıları (1)

EXPOZE KİTAP

10

18 saat 58 dakika içinde sipariş verirsen en geç yarın kargoda!

Ürün Değerlendirmeleri

Ürün Bilgileri

Aganta Kitap Bağırmayan Anne Baba Olmak

• Bu üründen en fazla 25 adet sipariş verilebilir. 25 adetin üzerindeki siparişleri Trendyol iptal etme hakkını saklı tutar.
• Kampanya fiyatından satılmak üzere 5 adetten fazla stok sunulmuştur.
• İncelemiş olduğunuz ürünün satış fiyatını satıcı belirlemektedir.
• Bir ürün, birden fazla satıcı tarafından satılabilir. Birden fazla satıcı tarafından satışa sunulan ürünlerin satıcıları ürün için belirledikleri fiyata, satıcı puanlarına, teslimat statülerine, ürünlerdeki promosyonlara, kargonun bedava olup olmamasına ve ürünlerin hızlı teslimat ile teslim edilip edilememesine, ürünlerin stok ve kategorileri bilgilerine göre sıralanmaktadır.

---

Ürün Özellikleri