Петька И Вич Казино Музыка

петька и вич казино музыка

Страницы: 1 [2] 3

Год выхода (оригинал / ремастер): 1996 / 2010

Жанр: Детективный квест / Головоломка / Криптоистория

Время прохождения: 8ч

Помимо прочего годы 90-е запомнились тем, что стали золотой эрой классических рисованных квестов. Все мы помним «Обезьяний остров», «Полный Газ», «Грим Фанданго» и множество других увлекательных приключений, запоминающихся на всю жизнь. В этом славном ряду достойное место занимает серия Broken Sword, ставшая дебютом студии Revolution, что позволило ребятам впоследствии войти в пантеон Индустрии наравне с такими мастодонтами, как Lucas Arts или Sierra Online, например. Любимые игры не стареют, их помнят, их проходят снова и снова. По этой причине ремастеры и римейки золотой классики спустя десятилетия расходятся, как горячие беляши из собачатины на Казанском вокзале.

События первой части начинаются во Франции — осень в Париже, это само по себе уже сказочное время… Молодая журналистка Нико Коллар получает приглашение от влиятельного бизнесмена Пьера Каршона, который любезно согласился на интервью. Однако Нико опоздала — когда она прибыла в Пале-Рояль, то Пьер был уже мёртв, а неизвестный убийца скрылся. Раз уж не вышло с интервью, Нико решает провести журналистское расследование убийства и ряд улик, обнаруженных ею в особняке, открывает неприглядную тайну покойного. Нико готовит материал для статьи, не подозревая, что оказалась в центре политического заговора, который может стать поворотным пунктом во всей истории человечества. Вот так, ни много, ни мало!

Чуть позже мы знакомимся со вторым главным героем — американским студентом Джорджем Стоббартом, который проводит отпуск в Париже. Джордж стал свидетелем второго политического убийства, когда преступник, замаскированный под клоуна, взорвал бомбу в парижском бистро. Для Джорджа расследовать причины взрыва становится делом чести, он преследует преступника, а вскоре его пути пересекаются с Нико и с этих пор им придется вмести вести поиски правды. Помимо Франции вместе с ребятами нам предстоит побывать в Испании, Сирии, Ирландии и Шотландии — впереди масса приключений и смертельных опасностей.

Большую часть игрового времени нам придется играть за Джорджа, Нико предпочитает не покидать пределов своей квартиры, но мы будем держать её в курсе дела по телефону, а также приносить ей новые артефакты, найденные в очередной поездке. Режиссерская версия 2010 года предлагает нам новую сюжетную арку, увеличивающую время прохождения на 2 часа, а также ряд косметических улучшений. Внешне игра не особо изменилась, есть возможность запустить её в полноэкранном режиме, но лучше играть в маленьком окошке, чтобы не страдать от кучи гигантских пикселей. Добавлена продвинутая система подсказок — через меню можно всегда получить необходимый хинт — от небольшого намека, до полного разбора — куда идти и что нажимать.

Больную для олдскульных квестов проблему пиксельхантинга в переиздании решили — слава Богу. Теперь при движении курсора на экране синими кружочками подсвечиваются зоны активного взаимодействия — ничего прокликивать не нужно, это очень важное добавление. Также в оригинале была пара моментов, когда игрок в результате своих необдуманных действий мог получить надпись game over. Теперь игра просто не пропустит нас дальше, пока мы не сделаем всё необходимое, чтобы наш герой не склеил ласты. Это тоже серьезный плюс, т.к. большинство игроков не привыкло часто сохраняться, играя в квесты, а перепроходить несколько часов заново — да тут большинство предпочтет просто дропнуть игру и не мучиться. А вот минус — в неспешном передвижении героя по локации — давно уже стало правилом хорошего тона мгновенное перемещение героя по двойному клику мыши, здесь же в поиске улик мы ждём и смотрим как Джордж в очередной раз медленно плетется из одного конца экрана в другой — ремастер обязан был устранить это дело.

Ещё один технический момент — без подключенных колонок или наушников игра попросту отказывается запускаться, а русификатор в лицензии не предусмотрен, его придется искать на сторонних сайтах. Сюжет — главное достоинство игры, он реально цепляет, следить за приключениями Джорджа интересно. Древние артефакты, противостояние ассасинов и тамплиеров в наши дни (и это ещё когда Assassin's Creed даже в проекте не было), криминал и политика — всю эту тематику я просто обожаю, поэтому прошёл игру на одном дыхании. Для всех любителей квестов — эта вещь обязательна к прохождению, но всё же переизданию я не могу поставить высший балл — не все проблемы были исправлены, а играть в 2019 году в окошке, которое чуть больше сигаретной пачки — это совсем уж печаль.

Оценка: 8/10

Тэги: игры, рецензии, головоломки, квесты

Жанр: юмористический квест / темпоральная фантастика

Время прохождения: 6ч

год выхода (оригинал / ремастер): 2001 / 2017

Первые две части приключений Петьки и Чапая были приняты игроками на ура, в то же время есть мнение, что с третьей части сериал начал скатываться в УГ. Сменился разработчик, вместо Скифа за игру взялся Сатурн плюс. В своё время третья часть прошла мимо меня и оценить её я смог только сейчас, ну что поделать — время было такое, не было ни торрентов ни Стима, игры приходилось покупать на дисках, преимущественно пиратских, или брать на время у друзей. Тем не менее, после двух прохождений игры могу сказать, что она понравилась мне не меньше первой части, хотя есть свои нюансы.

Если помним, вторая часть завершилась крутым рок-концертом с участием главных персонажей. Так вот с 1969 года наши герои дожили в Штатах до наших дней, приобрели славу крутых музыкантов. Однако уходить на покой им ещё рано, над миром нависла новая угроза. В результате бесконтрольных перемещений на машине времени был нарушен пространственно-временной континуум и деревня Гадюкино переместилась на Аляску. Чтобы предотвратить коллапс Петька и ВИЧ должны устранить коллизию и вернуть родную деревню на полагающееся ей место, для чего нужно в определенном месте установить и активировать ядерную бомбу. Помимо США, нашим героям предстоит посетить Мексику, послужить дяде Сэму в рядах коммандос, разобраться с южноамериканским наркокартелем и найти в Ираке сбитый стелс-истребитель.

Если вторая часть отсылала нас к фильму Терминатор, то теперь создатели решили взяться за Секретные материалы. Знакомые по предыдущим частям персонажи здесь перевоплотились — Анка (Ана Мали) стала агентом ФБР под прикрытием, Фурманов (Фурмон) заделался мормонским проповедником, а Пасечник на свалке открыл в себе таланты художника. По продолжительности игра не уступает первой части, что после урезанной второй не может не радовать. Графику подтянули, сменился стиль рисовки, полностью переработан интерфейс. Поначалу кажется немного непривычно и неудобно, но к нововведениям быстро привыкаешь. В инвентаре по прежнему доступны подсказки, а в левом верхнем углу экрана появился знак вопроса при наведении на который подсвечиваются все активные элементы на локации.

К подсказкам приходится обращаться чаще, чем в предыдущих частях, т.к. в ряде случаев необходимость взять «эту фиговину» и скомбинировать её с «вон той загогулиной» выглядит совершенно неочевидно. Некоторые задания имеют два варианта решения — например, выиграть в казино на рулетке можно как честным путем, так и сжульничав — результат зачтется одинаково. Иногда решения разрабов просто бесят. Особенно это относится к прохождению минного поля на полосе препятствий, где управляя Петькой, нужно методом проб и ошибок найти безопасный маршрут, постоянно взрываясь и начиная сначала. Чтобы сэкономить нервы и время приходится прибегать к тактике save/load что само по себе уже не есть хорошо.

В качестве фансервиса разрабы великодушно позволили нам в коротеньком эпизоде поиграть за Анку, но всё удовольствие длится не более 5 минут, непонятно зачем было отдельную иконку для переключения на неё делать в таком случае. Юмор и шутки остались на прежнем уровне, также периодически встречаем отсылки и пасхалки к известным фильмам, персонажам. Но главный показатель, на мой взгляд — игра, как и её предшественницы, захватывает внимание игрока, не даёт скучать, подталкивая к прохождению в один заход, за вечер. Оторваться действительно сложно до самых титров, по этой причине я считаю, что перед нами тот самый «Петька», а все претензии и обвинения — это из серии «раньше трава была зеленее».

Оценка: 10/10

Тэги: игры, рецензии, квесты

жанр: юмористический квест / темпоральная фантастика

год выхода (оригинал/ремастер): 1999/2016

время прохождения: 3ч

Через год после выхода первой части этого юморного квеста, вышло его продолжение под названием «Судный день». Есть мнение, что именно две первые части сериала являются труЪ, а всё что после «уже не торт», я с этим мнением категорически не согласен, но каждый имеет право думать так, как ему заблагорассудится. Любимые герои, не менее сумасшедший чем раньше сюжет, фирменный юмор — чего ещё желать? В принципе эту часть я прошёл с не меньшим удовольствием, но имеется в нашей бочке мёда и обязательная ложечка дёгтя, об этом я скажу позже, ну а пока — всё по порядку.

По сюжету Чапай, получивший ранение во время заплыва через Урал, идёт ко дну, но в этот момент его похищают пришельцы и на своей базе вживляют ему под кожу компьютерный чип, превратив комдива в терминатора. Герой войны к такому обращению не привык, вырвавшись из зеленых лап инопланетных обидчиков, он возвращается в родное Гадюкино, где совместно с верным Петькой решает избавиться от вживленного имплантанта. Недолгие блуждания по гадюкинским катакомбам приводят наших героев к машине времени, которая перебрасывает их в будущее — в Нью-Йорк 1969 года…

Визуальные отличия от первой части отсутствуют — та же рисовка, озвучка, элементы интерфейса, ничего нового. В принципе, правильный подход — зачем ломать то, что и так исправно работало. Привычные шуточки и стиль общения персонажей дополняют многочисленные пасхалки — отсылки к играм, фильмам, явлениям массовой культуры того времени. всё вроде бы радует, но по мере прохождения усиливается подозрение, что создатели в этот раз немного поленились. Всё начало игры мы ходим по гадюкинским локациям, до боли знакомым по первой части — фоновые картинки всё те же, лишь кое-где заменили активные предметы — с некоторыми стало можно взаимодействовать, а другие напротив стали некликабельны.

С перемещением в США ситуация вроде бы поменялась, декорации новые, но вот второстепенные персонажи… С нуля нарисовали разве что бомжующего Дункана МакЛауда, гадалку-вудуистку и юного Билли Гейтса, лица остальных NPC до боли знакомы — вот Павлик Морозов, подавшийся в бизнес, вот пьяный матрос, ставший тут Митьком, заведующим лавкой палеонтологических древностей, и даже поп-извращенец, перевоплотившийся в хозяина дорогой частной клиники. Однако, разработчики, хитро подмигивая, намекают, что всё это не баг, а фича, мол это всё потомки тех самых наших знакомцев из первой части, эмигрировавшие в Штаты. Ага, особенно тянет на «потомков» троица анархистов, которая всё так же бухает и даже военную форму не удосужилась сменить со времен Гражданской на что-то более современное. Ну ладно, сделаем вид, что форма им от дедушек досталась, а дружба — дело такое, на генетическом, так сказать, уровне передающееся свойство.

Всё вышесказанное хоть и режет глаз, но с этим можно мириться, удручает другое. Вторая часть получилась в два раза короче первой — после прохождения я ещё час держал игру свернутой в фоновом режиме, чтобы выбить последнюю стимовскую карточку, что символизирует. Только вошёл во вкус, только проникся нужной атмосферой, как тебе пишут — конец… Обидно, да. Хотя финал игры получился тоже до ужаса скомканным. Такое впечатление, что создатели просто бросили работу над игрой в середине процесса и наскоро приклеили к ней финальную сцену. Не знаю как оно было на самом деле, но то что над третьей частью серии работали уже другие люди только подтверждает мои подозрения.

Оценка: 9/10

Тэги: игры, рецензии, квесты

жанр: юмористический квест / темпоральная фантастика

год выхода (оригинал/ремастер): 1998 / 2016

время прохождения: 6ч

Было время, когда в России тоже умели делать игры. Когда у меня только появился компьютер такого изобилия как сейчас не было, поэтому первый квест, первая РПГ, первая стратежка — всё это отпечаталось в памяти достаточно чётко. Серия квестов про похождения Петьки и ВИЧа у меня на особом счету — родной и понятный юмор, яркая, красочная рисовка и мозговыносящий сюжет — такое не забывается. Всего вышло целых 9 частей этого игрового сериала, но спустя годы Бука решила переиздать начальную трилогию, о первой части которой мы сегодня и поговорим.

Для тех кто не в курсе или позабыл вкратце напомню сюжетную завязку. В самом разгаре Гражданская война. В деревне Гадюкино окопались красные во главе с легендарным комдивом Чапаем, за рекой ставка белых, ну и про зеленых забывать не стоит. Проснувшись с дикого бодуна Чапай и его ординарец Петька обнаруживают, что похищена священная реликвия — боевое красное знамя. Отыскать пропажу — дело чести. В то же время на орбите Земли от прямого попадания из Авроры по луне, которая на самом деле является кораблем пришельцев, пробуждаются инопланетяне, с древних времен пребывавшие в анабиозе. Гуманоиды тут же решают захватить нашу планету и приступают к подготовке вторжения.

Игра делится на три главы — в первой мы, управляя главными героями, исследуем окрестности Гадюкино, во второй нам дадут поиграть за Анку пулеметчицу, по совместительству подрабатывающую в белогвардейском борделе, а в третьей нам предстоит дать отпор инопланетным захватчикам. Игра затягивает и по крайней мере один вечер украсть у вас она вполне способна. Здесь очень много шуток, некоторые плоские, иные вполне удачные, ну и без классических анекдотов не обошлось. Озвучка на высшем уровне, актеры отрабатывают по полной. Колоритных персонажей также хватает, забыть вечно пьяного Пасечника или упорно бухающую троицу анархистов невозможно даже по прошествии двух десятков лет.

Каждый кто хоть раз играл в квесты без проблем освоится с геймплеем — есть инвентарь, каждый объект можно осматривать, взаимодействовать, брать, причем взаимодействие может осуществлять не только поставленный по умолчанию Петька, но и Чапай. Всё сделано удобно — в инвентаре нет необходимости перекликивать каждый объект со всеми имеющимися, если что-то можно соединить, то при нажатии на предмет сразу видна эта опция. Все активные объекты на локациях при наведении обводятся жирной окантовкой, но в редких случаях без пиксельхантинга не обошлось. Например, интуитивно понимая, как выкурить из бани засевших там анархистов, я далеко не сразу заметил, что на двери есть ещё и маааленькая замочная скважина. Но таких моментов немного. В случае затыка лезть в интернеты курить гайды нет необходимости — в инвентаре при нажатии на красное знамя выскакивает текстовая подсказка, так что если даже затупил, то ничего страшного.

В техническом плане каких-либо косяков я не заметил, вылетов на рабочий стол не было, а вот в оригинале я что-то такое вроде бы припоминаю. Тем не менее игра для подстраховки нас постоянно автосэйвит, ну осторожность никогда не повредит. По продолжительности — самое то, игра не успевает наскучить и при этом пройти её вполне можно на одном дыхании за вечер. Что и говорить, умели раньше делать классные игры, хоть я и не сторонник мнения, что раньше трава была зеленее и всегда с интересом пробую различные новинки, но Петька и ВИЧ — это классика и большое спасибо разрабам за ремастер, позволивший окунуться в ностальгию, да и новому поколению, думаю, будет интересно посмотреть во что играли папы и мамы в те годы, когда компы только начинали входить в повседневную жизнь.

Оценка: 10/10

Тэги: игры, рецензии, квесты

жанр: юмористический квест / темпоральная фантастика

год выпуска: 2016

время прохождения: 8ч

После прохождения оригинальной трилогии квестов про Депонию, концовку которой не назовешь слишком оптимистичной, я взялся за последнюю, четвертую часть, которая заманивает игрока возможностью добиться-таки хэппи-энда. Для тех, кто не в теме, коротко поясню завязку основного квеста. Действие происходит на планете Депония, заваленной мусором и отходами. Символом красивой и счастливой жизни там считается парящий в небесах город Элизиум, достичь которого не удавалось ещё ни одному депонианцу. Мы играем за горе-изобретателя Руфуса, который полон энергии и уверен, что его очередной план позволит ему достичь земли обетованной. Однако, вскоре выясняется, что обитатели Элизиума считают Депонию необитаемой и хотят взорвать планету. Перед Руфусом встает сложный моральный выбор — добиться личного счастья или спасти свой родной мир и его обитателей.

Вообще, сторонникам олдскульных рисованных квестов стоит обратить внимание на данную квадрологию. Картинка качественная, есть ряд запоминающихся персонажей, опять же юмор, который не отправит вас под стол, но иногда заставит улыбнуться. Вообще, некоторые шутки здесь совсем недетские — встречаются прозрачные намеки на зоофилию, травокурство, ну и сортирный юмор, куда без него. Любителей классической фантастики порадуют изредка встречающиеся отсылки к известным произведениям. Например, чморлоки, от которых главным героям периодически приходится спасаться бегством, сразу же вызывают в памяти «Машину времени» Г. Уэллса.

Геймплейные механики особых изменений с прошлых частей не претерпели — всё по квестовой классике. Тем не менее ряд новшеств не назовешь удачными: в активных сценах нам предлагают тупое закликивание левой кнопкой мыши, некоторые мини-игры стали ориентироваться на реакцию, а не на логику и смекалку, благо их по-прежнему можно пропустить, хотя в этом случае ачивку за их прохождение вам не дадут. Очень удобно, что оставили подсвечивание всех активных зон по нажатию пробела, ну и отдельное спасибо за возможность смотреть финальные титры в ускорении 16х.

В целом прохождение стало более логичным, в основном ты всегда представляешь какой предмет тебе искать и куда его применять, хотя в ряде случаев всё же приходится перекликивать весь инвентарь и применять предметы по назначению, которое логически объяснить сложновато. В игре задействован весь арсенал темпоральной фантастики: временные петли, парадоксы, коллизии, различные варианты будущего и прошлого. По мере развития сюжета возникает необходимость внимательно следить за всеми изменениями, чтобы не потерять нить повествования. Кульминация показалась мне чересчур затянутой, особенно бесили эпизоды по типу дня сурка, когда включался таймер, по истечении которого приходилось начинать всё сначала и выполнять раз за разом одни и те же однообразные действия. Сюжетно это оправдать можно, но веселья такой подход однозначно не добавляет.

В рамках сериала от четвертой части особого проку нет, тем кому сильно понравилась основная трилогия играть стоит, всем остальным — факультативно. Финал истории особых восторгов не вызывает, но решение авторов всё же уважать приходится. На пару вечеров прохождение данного квеста вполне сгодится, а больше от него ничего и не требуется.

Оценка: 7/10

Тэги: игры, рецензии, квесты

Страницы: 1 [2] 3

Книги по цветам: ФСГЗЖОК

Ставим шесть книг, спрашиваем у библиотекарши про седьмую книгу. Кликаем на Джоконду и узнаем про то что Анка освободилась. Старуха дает седьмую книгу, ставим ее в пустующий шкаф. Открывается потайной шкаф наверху, в который можно пройти на сцену №11 Лаборатория Доктора Да.

Локация №2 Замок внутри
Из лаборатории нельзя вернуться в библиотеку. Поговорить два раза с ученым, он даст жвачку. Применив жвачку на Петьку, получим жеванную жвачку и фольгу (это можно сделать и на лестнице). Жеванной жвачкой залепляем ключи, висящие на стене и берем их.
Затем на лифте подняться на сцену №12 Лестница в замке. Кликнуть ВИЧем на правую горгулью. Откроется потайная панель справой стороны экрана. Соединить в «инвентори» ключи и фольгу. Применить получившийся предмет на решетку лифта, получатся ключи с оттиском. Применить их еще раз на решетку. Спустится к ученому и поговорить с ним, он положит фотку доктора Да на стол. Кликнуть на фотку и в ветвящемся диалоге выбрать ветку «Мы художники, будем делать его портрет». Затем применить фотку на сканер сетчатки в потайном лифте.
Смотрим ролик на движке, затем автоматически попадаем к Оргазматрону. Продолжаем смотреть ролик . Кликнув на пентаграмму попадаем на сцену №16 До постройки Оргазматрона, здесь по сценарию оказывается Анка. Берем у одного из рабочих молоток. Идем на сцену стол с красками. Разбиваем кирпич при помощи молотка. Берем со стола чернильницу и применяем ее на любую банку с краской, а кирпичную крошку на другую банку. Берем обе банки. Возвращаемся к непостроенному Оргазматрону. Применяем банку с синей краской на красный кабель, красную краску на синий кабель. Задача выполнена, Анка возвращается на сцену «Оргазматрон». Герои автоматически переходят на сцену «Дорога вокруг вулкана».
Идем в док. Автоматически достаем лом из завязанного узлом крана. Срубаем при помощи мачете большой бамбук. Кликнув на электрокар берем из него моток изоленты и батарейки. Разрезаем бамбук в тулбаре (клик на ножницы) на связку бамбука. В инвентории совмещаем связку бамбука с изолентой, получаем лестницу. Применяем лестницу на ящик слева, Петька берет ящик со взрывателями и нерабочий громкоговоритель.
Вскрываем ящик со взрывателями при помощи ломика в инвентаре и совмещаем полученный взрыватель последовательно сначала с изолентой, затем с тем же ломиком. Получается импровизированная стрела. Разбираем лестницу, кликнув на ножницы в инвентаре, получаем бамбук. Естественно, нужно зарядить наш лук, оставшийся, после стрельбы в банку, стрелой с взрывателем.
Вернуться обратно к дороге и выстрелить из лука с разрывной стрелой по камню справа под водопадом. Петю придавит камушком. ВИЧем применить на Петьку бамбук и затем «почесать» ему ногу. Петька освободится из под камушка.
Идем в док. С помощью бамбука вылавливаем таз из воды. В инвентаре вставляем в нерабочий громкоговоритель батарейки. Кликаем на подлодку тазом, а затем громкоговорителем. Все, ХЭППИ ЭНД

Анекдоты: Чапаев и Петька

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал.
Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович
неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы
посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки.
Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен
быть командир?

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три
желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а
член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- Пo зубам, по зубам, Петька!

Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Долго идут, воды нет ,женщин нет.И вдруг Чапаеву приспичило, разгорелось у него желание и решил он Петьку использовать.
Придумал он , как его обмануть и говорит Петьке:
-Знаешь ли ты,Петька, что в пустыне водится страшная птица - мозгоклюй.
-А что это за птица такия, Василий Иваныч?- удивился Петька.
-Это такая птица, которая людям мозги выклевывает.
-А как же от него спасаться?
-А-а, Петька, тут целая наука, слушай: когда я увижу ее и крикну "Мозгоклюй!", ты спрячь голову в песок, может, она и пролетит мимо.
Ладно, идут. Вдруг Чапаев как крикнет "Мозгоклюй", Петька тотчас голову в песок, и Чапаев ,естественно, воспользовался моментом.
Петька,довольный, приподняв голову:" Клюй-клюй-клюй, мозгоклюй, до мозгов-то далеко!"

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Петька спрашивает у Василия Иваныча:
"что такое гласность"
В.С. говорит:
"гласность Петька это когда ты при всех можешь кого хочешь ругать и меня и Фурманова и тебе за это ничего не будет не бурки новой не зарплаты не отпуска".

Спит пьяный Василий Иванович. Петька решил пошутить и засунул ему в попу
баальшую кость. Утром спрашивает как мол дела. "Все Петька, завязываю пить.
Вчера так нажрался - просыпаюсь из задницы позвоночник вылез. Два часа мучался
пока обратно засунул."

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:
- Ты чего, Петька, плачешь?
Петька отвечает:
-Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию.
Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся.
А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни
разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный,
вычитал в какой-то книжке,
что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет.
Его навестил Петька.
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза.
Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Василий Иванович с Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться негде.
Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В. И. и П. Подходят к колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?!
В. И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь...
П. (потише) - здесь есть кто-нибудь...
Беляк второму - Здесь нет никого.
В. И. - здесь нет никого...
П. - здесь нет никого...
Беляк - А можа гранату кинуть?
В. И. - а можа гранату кинуть...
П. - а можа не надо...

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у
Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька летят в самолете.
- Петька, ты лучше пристегнись, а то будет, как в тот раз
- А как было в тот раз?
- В тот раз, Петька, тех, кто не пристегнулся, отскребывали, а те, кто пристегнулся, выглядели, как живые.

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Прилетает Петька с Марса.
В.И. спрашивает его, как там обстановка.
- Все тоже самое, как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
- а как же они детей кормят?
- как детей они кормят- не знаю,
но танцевать с ними приятно!

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

В чёрном,чёрном море есть чёрный-чёрный остров;
На нём есть чёрная-чёрная пальма ,на ней сидят два
чёрных-чёрных человека и один другому говорит :
Петька! какого хрена ты эту резину поджог!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Hу, что видишь ?
- Hи#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем,
вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
- Глинка, - сказал Василий Иваныч.
- Какая глинка, второй час по дерьму ползем, - проворчал Петька.

Сидит Петька, читает что-то. Подходит Василий Иванович и спрашивает:
- Что читаешь, Петька?
- Да, вот книгу про летчиков.
- А как называется?
- Ас Пушкин.
- А написал кто?
- Да какой-то узбек - Учпедгиз.

старое

Моются как-то в бане Василий Иванович и Петька. Вдруг по нечаянности Василий Иванович опрокидывает на себя таз с кипятком, и обваривает себе всё, что ниже пояса.
Ругается, боль адская. А вдруг сильный ожог, да не известно ещё как это скажется на потенции...
Ну Петька ему и говорит: Проверенное средство - х@й в сметану опустить, и всё пройдёт.
Вечером ВС налил целый тазик сметаны, разделся, и только опустил своё хозяёство в таз, как заходит Анка, и увидав эту картину как начала ржать.
- Чё ржёш Анка??
- Да я много раз видела как мужики кончают, но в первый раз вижу как заряжаются!!!

Петька докладывает Чапаеву:
- Товарищ Фурманов только что прибыл из штаба.
Чапаев:
- Отведи его в столовую, покорми.
Петька:
- Он сыт.
Чапаев:
- Ну пусть поссыт, а потом покорми

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Петька увидел Василия Ивановича копающего яму:
- Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
- Фурманов предложил впартию вступить. Нужна погрудная фотокарточка.
- А зачем же такая глубокая.
- Так я же на коне сниматься буду.

Сидят Петька с Чапаем.Мимо идут бабы.Одна говорит:"О,смотрите,орел с говном сидят".Петька говорит: "Ну,Василий Иваныч,я полетел".Чапай ему:"Полетишь,когда лопатой подбросят.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Петька приходит к ВИЧ,с шишкой на голове,ВИЧ-спрашивает-"Откуда шишка?". Петька отвечает--"Моча в голову ударила!"Почему шишка?"--спросил ВИЧ."Она в ведре была!"--ответил Петька.

Анка пpиезжает с конкуpса миньетчиц с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место!
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. ОНа 4 в рот взяла и марсельезу спела, а я взяла 8 и слова забыла!! :-(((((

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Василий Иванович учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
-Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
-Да это японцы!
-С чего ты взял?
-Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
-Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
-Это англичане!
-Почему же, Петька?
-На английском говорят...
-Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
-Это чукчи!
-Да? С чего вдруг?
-Я постучал, а они открыли!

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

-Василий Иваныч!!! Пулей штаны сбило!
-Ну и хрен с ними!
-Вот и я о том же!!!

- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

- Василий Иванович, беляки в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
Усталый Петька появляется в хате.
- Ну, что, Петька, отбил?
- Отбил, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

- Петька! Белого в распыл?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись на какое-то время, возвращается с дичью в руках. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, ты где это уток достал?
- Сбил бумерангом.
- А где бумеранг достал?
- Там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ещё раз тронешь мои носки...

Как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька!
- А шашка?
- Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец, привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пyсть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да ... и постарел же ты, Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах!
Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Дам.
Чапаев:
- Что дашь?
- Натурой дам!
- Как это- натурой?
- Ну, трусы сниму и дам!!
- Петька, нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну, пошла вон!!

Петька изучает древнюю историю.
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию". Что такое "оргия"?
- Да, пьянка.
- А кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну, а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка, не "патриции", а "партийцы".

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:
- Чтоб вам пусто было.
Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота".

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В.И. и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть и объясняет:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице, и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Сидит Петька читает книгу.Рядом Василий Иваныч. Петька отрывается от книги и спрашивает ВИ:
-Слушай, ВИ, что такое "нонсенс"?
ВИ:
-Ща покажу, вставай.
Петька встал.
-Снимай штаны.
Петька снял.
-Нагибайся.
Нагнулся.
Тут ВИ рнасстегивает ширинку, засовывает х..й Петьке в задницу и говорит:
-Вот смотри, Петька, у тебя х..й в жопе и у меня х..й в жопе.......нонсенс!

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага.
- И что дали?
- 7 и 8.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок.
По мере рассказа, глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска..

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

Тр**ает как-то Василий Иванович Анку. Анка орет от боли не своим голосом. А Василий Иванович ей:
- Потерпи Анка, сейчас Петька придет...
Проходит минут двадцать, Анка почти сошла с ума от боли и тут забегает Петька:
- Василий Иванович, снимай гильзу, я гон**н принес!

Захватили как-то Василий Иванович с Петькой деревню.
"Надо тебя женить, Петька"
"Ну ладно, Василий Иванович"
Собрали всех баб на площади, построили в одну шеренгу.
"Бляди, шаг вперед!"
Все вышли, одна осталась.
"Ну вот тебе,Петька, тебе и жена!"
Переспал Петька с ней ночь, а на рассвете ломится к Василию Ивановичу с топором.
"Ну, Василий Иванович, я тебе этого никогда не прощу. Она-то блядь, да к тому же еще и глухая".

Была у Василия Ивановича канистра со спиртом. И было на ней написано C2H5OH. Надо было ему срочно куда-то уехать, а он побоялся, что Петька с Анкой спирт выпьют. Он решил эту надпись стереть. Но уже пора было бежать, поэтому он успел стереть только C2H5.
Возвращается - канистра пустая. Он - к Петьке: "Как нашли ???". Петька говорит: "Стали искать - видим на канистре "он" написано. Попробовали - и правда он..."

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

- Василий Иванович! Сессия приблежается!
- Подожди, Петька, давай поближе подпустим!

Врывается Петька к Василию Иванычу и орет :
- Василь Иваныч , белые атакуют с левого фланга !!!
- Так Петька , коня мне , красную бурку и в АТАКУ ! ! !
После боя Петька спрашивает :
- Слышь , Василь Иваныч , а почему ты попросил красную бурку ?
- Понимаешь , Петька , командир - это символ мужества . И чтобы бойцы не дрогнули во время боя , увидев , что меня ранили , я надеваю красную бурку .
На следующий день белые опять атакуют . Петька кричит :
- Василь Иваныч , белые атакуют спереди , с левого и правого флангов !!! Что делать !!!
- Быстро коня мне , красную бурку и ПОЖАЛУЙ КОРИЧНЕВЫЕ ШТАНЫ ! ! !

Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: курил на перемене"?"
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.

Петька приходит к Фурманову и спрашивает:
- Слушай, ты умный, скажи, что такое дедукция!
- Понимаешь, Петька, это искусство выстраивать логические цепочки из малого количества данных. Вот, например, у тебя стоит?
- Стоит.
- Значит, ты баб трахаешь. Так?
- Точно!
- А если баб трахаешь, то и водку пьешь. Так?
- Так!
- А если водку пьешь, значит и куришь. Так?
- Точно!
- Ну вот видишь, Петька! Таким образом логические цепочки можно строить до бесконечности. Понял?
- Понял!
Приходит Петька к Чапаеву м спрашивает:
- Василий Иванович! Ты куришь?
- Нет.
- Значит, у тебя не стоит!

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Встречаются как-то Петька и Василий Иванович.
Встречаются, встречаются ... , а пожениться не могут!

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, *б?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!