Мужик В Казино Матерится Кто Он
– Ёбаный рот этого ОГЭ, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет комплекты, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже бланк раздам"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас организатор есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать организатор. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В КИМе?
– В ХУИМЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– КИМы разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала комплекты на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их распечатываете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Министерство образования..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как распеч.. Как запечатанный комплект может быть в другом порядке нн.. разложен?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ЧТО СДАЁТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, распечатывайте комплекты не в школе! Вы чё, ебанутые, сука?!
– ГЭК в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как могут в ППЭ КИМы зааа.. в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в школе могут быть КИМы по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут сдаёте! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в школе в запечатанном комплекте могут быть разложены по-другому кимы?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Распечатываем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в школе, сука, кимы разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в школе в запечатанных комплектах кимы разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Бланк не на месте..
Игорь Речка » 17фев 08
Всем привет.
Впервые на моей практике встречается игрок, выражающий свое неуважение весьма необычным способом. Это голд, который, в случае недовольства, дает щедрые чаевые дилеру. Или, например, когда он много проигрывает и находится в плохом настроении, то всегда платит за еду, напитки и злится, если официантка настаивает, типа для Вас все бесплатно.
И, наконец, высшим проявлением его неуважения к менеджменту казино был заказ бутылки асти-мондорро на стол генерального менеджера.
Вот так
С Уважением
Игорь Речка
Игорь Речка- GM
- Сообщений:
- Зарегистрирован: 02дек 03
- Откуда: МО
- Пол: m
- Год начала работы в казино:
- Пункты репутации: 88
Вернуться наверх
1
Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал:
– Ты стоишь только 30!
На что шл*ха ответила:
– Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шл*ха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шл*ха, ловко подхватывает его под локоток, говорит:
– Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в баксов вернёт!
мужикбаксовглазаговоритподхватываетлокотоксторонуУ мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха &#; вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
&#; Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
&#; Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут &#; и по штуке баксов на рыло?!
&#; Ну давай&#;
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул&#;
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
&#; Ну все, &#; думает мужик. &#; Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
&#; Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
&#; Я.
Чувак ставит на стол кейс:
&#; Вот лимон баксов, вот ключи от &#;мерина&#; третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую&#;
&#; За что?!
&#; Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.
Мужик читает объявление в газете: "Продаю й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
точнодолларовмашинуприезжаетмерседесмойоставилВыходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу баксов, я тут недалеко за углом живу.
Ну, садись.
Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
Базаров нет, садись.
Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь.
Мужик ты что Пошел ты на
Подходит ко второй машине и говорит:
смотри выше (диалог повторяется) Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
Базаров нет, садись.
Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " возражает мужик. "Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу. "
таксимояженавизжащуювремятаксиствозвращаетсяПриходит к врачу мужик, с гвоздём в голове. Врач осматривает: - Что ж, за баксов мы, Вам сейчас, его вытащим - А, за , сможете, что-либо сделать? - За, ! Можем загнуть, чтобы не мешал!
либосможетевытащимсделатьможеммешалзагнутьКо мне на работу пришел новый сотрудник, молодой выпускник того же ВУЗа, нынче это целый Университет, который когда-то закончил и я, правда у нас разные выпускающие кафедры были. Про текущие дела в Универе я более или менее знаю, но вот тонкости нынешней атмосферы на Военной кафедре меня позабавили. Ходят там нынче строем, в форме, зубрят устав и, собственно говоря, все. Конкурс бешенный, так как звезды на погонах нынче в цене, а офицеры почти все новые, ни одной знакомой фамилии, кроме начальника, и все из строевиков - жуть. В связи с чем вспомнил и свои молодые годы, и мое взаимоотношение с военкой.
Будучи студентами второго курса, мы все получили приглашение пройти обучение на Военной кафедре, с целью получения звания лейтенанта, и стать офицерами запаса. Пошли почти все, шли в основном чтобы получить "отмазку" от армии, да, да, знаю, "не служил - не мужик", но засуньте эту максиму в Другая часть подавших документы лелеяла начать карьеру с офицерской должности в ментах или в налоговой, а был и один товарищ, который решил пойти служить, нынче он уже в больших чинах. Среди прочих документов, что нужно было предоставить на военную кафедру, была и справка о здоровье, которую нужно было получить в военкомате, пройдя комиссию. На комиссии выяснилось, что я не гожусь в офицеры, ибо зрение мое не очень, без очков я вижу очень сильно так себе, да и в очках не совсем идеально. В рядовые я гожусь, а вот в офицеры нет, видимо офицер должен видеть и узнавать своих рядовых, а обратное, наверное, не обязательно. В общем то ли двадцать, то ли тридцать баксов решили проблему с моей справкой. В середине девяностых все цены были в баксах, рубль вообще никому не был нужен. Да, и я опять же знаю, коррупция — это плохо, но в девятнадцать лет я на это смотрел иначе, как на своего рода элемент квеста. Придя на третьем курсе на военку, я осознал, что это полная лажа, учили нас технике, снятой с вооружение еще в восьмидесятых, и электротехнике на лампах, ну вы понимаете — это за дурь. Пять минут общение с начальником кафедры, милейший и понимающий мужик был, и я стал свободным человеком на семестр, а кафедра получила сотню баксов на "закупку канцелярии". В то время я уже работал, и время свое ценил куда больше, чем деньги. Таким вот нехитрым образом мы, я и кафедра, прекрасно провели три года - по сотне в семестр. Однако пришло время закончить наши отношения, и меня пригласили прийти на экзамен, так сказать для массовки. Одел я пиджак, повязал галстук, так требовалось правилами тогда, и встал в строй организованный после "экзамена". И вот тут появился он, жирный, на сто пятьдесят кило, полковник. Жопа, пузо, отдышка, красная потная рожа, и мат. Он сходу начал нас обкладывать матом, в стиле "goalma.org какие вы goalma.org офицеры, goalma.org, строй не держите", ну и дальше в том же духе. Стоим, скрипим зубами, терпим. Тут эта жирная свинья заметила меня, и мои очки в сантиметр толщиной, контактные линзы с моим астигматизмом тогда еще не делали, и выдала "Ты .ять, очкарик goalma.org, ты же goalma.org, в сарай с пяти метров не попадешь". Ну что делать, меня очкариком с пятого класса не называли, последнему назвавшему я зубы батареей подрихтовал, после чего меня пришлось перевести в другую школу, а матом на меня вообще ни разу не орали. Об этом я и сообщил полковнику, добавив что "в его жирную задницу я точно не промахнусь, даже без очков". Ору было, руками махал, а потом ушел в кабинет начальника, куда меня дневальный и вызвал минут через пять. Ну думаю, прощайте мои лейтенантские звезды, ну черт с ними, изначально надо было не дурью страдать, а идти к военкому с пятью сотнями, так бы даже дешевле вышло, и быстрее. Начальнику кафедры, ну после того, как слегка утихла истерика у жирного полковника, я сообщил что хочу узнать, исключительно в целях самосовершенствования, какая педагогическая метода предполагает крыть матом студентов, и как он отнесется к тому, что и его будут называть очкариком, ну как минимум наш дорогой полковник. В итоге мне было велено вернуться с строй, и чуть позже всем сообщили что они отправляются на сборы, под руководством т-ща полковника, сразу после защиты диплома, а лично я остаюсь в распоряжении кафедры. Через полчаса я покинул кафедру, оставив очередную сотню на "приобретение строительных материалов", и забыл об этой истории. И все было бы ничего, но в середине августа мне предложили заехать на кафедру и забрать бумажку, которую в конечном итоге нужно было обменять на военный билет в военкомате. Эти бумажки оказывается получили все, на сборах. На кафедре меня ждала бумажка, полковник, и два милиционера. Полковник радостно потер пухлые лапки, и сообщил что прямо сейчас, все мы, в компании милиционеров отправимся в военкомат, откуда я отбуду на военную службу. Наказать так решил. Ну пока ехали до военкомата, я позвонил, о мой первый сотовый, эрикссон, тогда еще не сони, в общий отдел института, а потом и в первый, и уже в военкомате имел честь сообщить что я, в соответствии с приказом, студентом числюсь аж до тридцать первого августа, и имею на этот срок отсрочку. В общем повестку я не подписал, и был отпущен военкомом догуливать до первого сентября. Военком же был такой же строевой как и полковник, и я осознал что пять сотен тут не пройдут. За две недели я успел договорится с кафедрой, и первого сентября вышел приказ об моем зачислении в аспирантуру, которую я и закончил с защитой, и получением корочек к.т.н., и вот уже много лет числюсь доцентом родной кафедры на 0,25 ставки, читая одну лекцию по профпредмету раз в две недели. Но тут-то история не заканчивается. Лет десять назад мой научрук сообщил мне, что полковник решил стать кандидатом технических наук. Защищает диссертацию буквально через две недели, на том же совете, где защищался и я, и в который нынче входит мой научрук. Это было счастье, я как на крыльях поехал к научруку за авторефератом моего "знакомца", и в течении полутора недель мои мальчики, а среди них большая часть это мехмат и физфак, не работу работали, а разбирали по словам творчество т-ща полковника. На защиту я явился на законных основаниях, как доцент кафедры, и при мне был двухсотстраничный документ, сделанный моими сотрудниками, после прочтения которого диссертант должен бы сделать себе харакири. Это была самая убогая защита на моей памяти. После доклада я попросил слова, и сделал выжимку по своему документу, превратив в прах труд и надежду любителя орать матом, и попросил, под протокол, включить его в материалы заседания. Ученый секретарь, очень мягкий и гуманный человек, предложил полковнику снять диссертацию с защиты, но тот настоял на вопросах и голосовании, по итогу которого получил полный набор черных шаров. Все было бы ничего, но оказалось что кандидатом этот чудак стал, правда получил он goalma.orgн, уж не знаю как, и нынче он начальник Военной кафедры, видимо самой "строевой" за всю историю института.
Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще баксов! - А раз не хочется, значит, дома жена - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
баксовтебедумаешьпсихологмысльотдохнулклассноМужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь.
пятьдочерейпочемупотомувосемьсейчастысячЗаходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще баксов! - А раз не хочется, значит, дома жена - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
баксовтебедумаешьпсихологмысльотдохнулклассноПодпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
&#; На все!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
&#; Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу баксов, я тут недалеко за углом живу.
&#; Ну, садись.
&#; Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
&#; Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
&#; Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
&#; Базаров нет, садись.
&#; Только у меня есть небольшая просьба &#; ты у меня за углом отсосешь.
&#; Мужик ты что&#; Пошел ты на&#;
Подходит ко второй машине и говорит:
&#;смотри выше (диалог повторяется)&#; Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
&#; Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
&#; Базаров нет, садись.
&#; Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что Пошел ты на
Подходит ко второй машине и говорит:
смотри выше (диалог повторяется) Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к ";%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: Ну, садись. М: Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: Да пошел ты тогда на ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов. Базаров нет, садись. Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь. Мужик ты что Пошел ты на Подходит ко второй машине и говорит: смотри выше (диалог повторяется) Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу баксов. Базаров нет, садись. Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
угломговоритподходитподкиньсадисьбаксовживуКак-то так получалось, что слова "пожизненное заключение" у меня больше ассоциировались с продукцией Голливуда.
Какой-нибудь молодой парнишка как-то не так махнул рукой на своего обидчика, тот отпрянул и случайно ударился головкой об асфальт, с летальным исходом. На суде спрашивают: "У вас была ненависть к потерпевшему?" "Была такая, что прямо кушать не могу, его банда мою маму убила". И все, бандита хоронят, парнишку - на пожизненное (еще хорошо, что не на электростул).
И лет через 15 появляется добрый адвокат, который сворачивает горы, но добывает инфу, что на парнишку померший мафиозо сам наехал, и сам же стукнулся головой случайно об асфальт. А парень только рядом стоял.
И парнишку выпускают на свободу, плюс платят компенсацию в пару миллионов баксов, т.к. сидел он все эти 15 лет зря.
Судя по всему, наша юстиция начала активно перенимать опыт Голливуда.
Тут недавно выпустили одного с пожизненного. Он убил хозяина квартиры, которую снимал. Труп расчленил, частично сжег в печке, частично вывез. Довольно быстро милиция выяснила, что хозяин мертв, подозрение, естественно, пало на квартиранта (он только что отсидел еще за одно убийство 15 лет и лишь пару месяцев как вышел). Второе убийство ему посчитали как убийство с отягчающими и дали пожизненное. Он сколько-то лет отсидел за Полярным кругом без всякой надежды на то, чтобы выйти.
И тут, лет через 10 после второго убийства, наше правосудие ВНЕЗАПНО решает: "Эх, твою мать! А мужик-то НЕПРАВИЛЬНО сидит! Надо бы дело-то пересмотреть!"
Оказалось, что тот мужик, когда квартирохозяина расчленял и жег в печке 10 лет назад - НЕ БЫЛ ПЬЯНЫМ! Все по трезвяку! А это значит - убийство БЕЗ отягчающих! Всего 10 лет за такое! Говорите - он уже 10 отсидел? Все, свободен, пусть едет домой, устраивается на работу, снимает картиру, и т.д.
И этот достойный член общества вот уже несколько месяцев проживает где-то в Московской области. По месту прописки его, правда, не нашли почему-то
В общем, я думаю, что наша Фемида начала активно осваивать голливудские рецепты. Посмотрим, как дальше пойдет - у нас осужденных на пожизненное заключение не одна тысяча сейчас. Особенно интересно, как через 10 лет удалось абсолютно точно доказать, что во время убийства он не был пьян
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу баксов Мужик думает: "А чего не вырвать - зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): - Ну у меня Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
мужикговоритминуткабинетмадамбраткизаходятМужик возвращается из командировки, заходит в комнату жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): Да баран я вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
грузинулыбаясьгрузинубаранвчераштукубаксовЗаходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
&#; Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
&#; Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
&#; Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
&#; Официант, бабу хочу, реши вопрос, баксов дам!
&#; Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
&#; Да пошел ты&#;&#;.. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
&#; Гарсон, баксов за бабу даю!!!
&#; Увы, но кроме Петровича никого нет.
&#; Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
&#; Простите, но Петрович стоит баксов.
&#; Сколько?!
&#;
&#; А почему так дорого?!
&#; баксов мне, Петровичу и еще по двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
Страшная история
Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.
Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль.
Понимаю, что лежу в постели в гостинице.
Голый.
Справа - мужик.
Слева- мужик.
И чувствую что пиздец болит жопа.
Начал вставать - понял что мужики голые.
А вокруг кровати гандоны использованные накиданы.
Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь.
Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.
Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется.
Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю!
Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.
Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел
Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан!"
Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал.
Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь
- Ну мы goalma.org вчера отжгли! Как голова?
- Да пипеци вообще нихера не помню
- Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь)
Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый
Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.
Там второй сидит мужик.
Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили. Выпиваю залпом.
- Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?
Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?
- За что?
- Ну, за вчерашнее?
Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.
- Ясно. Обнулился, значит.
Как познакомились значит тоже не помнишь?
Нет.
Ладно, салага, слушай :)
Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь.
А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто "готовь туза , Маня!" во всей красе.
И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом.
Ну ты выть, Димон меня давай пиздить - говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация!
Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись.
А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!
При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались - с трудом успокоили окружающих.
С мужиками мы потом подружились - хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.
Мое самое запоминающееся путешествие на самолете.
Мы вчетвером – я, жена и еще две женщины-родственницы – летели к нашему сыну на свадьбу, которую тот решил устроить на берегу океана в Пунта-Кане (Доминиканская республика). С самого начала мы опасались, что что-то может пойти не так. Первые подозрения начали закрадываться в мою голову, когда за несколько дней до полета отменили наш рейс через Шарлотту, с ее маленьким и достаточно удобным аэропортом, на рейс через Майами, где в аэропорту сам черт ногу сломит. Причем всего около часа между рейсами. Я созвал совет. Вероятность если не опоздать на стыковочный рейс, то по крайней мере потерять багаж возрастала в десятки раз. Обсудили варианты. Взять весь багаж с собой в самолет невозможно – платья и костюмы, как на саму свадьбу, так и на каждый день встреч с кучей родственников занимали много места, плюс все пляжные причиндалы. Взять минимум с собой не имело смысла – на свадьбу в минимуме одежды не пойдешь. Решили сдать все в багаж и ехать на авось.
И вот день вылета. Самолет – припаркованый, ждет нас. Рейс – по расписанию, посадка прошла гладко. Начали отруливать даже на несколько минут раньше. Все чистенько-гладенько. Неужели пронесет? Не пронесло. Не успев отъехать от терминала, самолет вдруг остановился. Минут через десять прошло объяление – «извините, нужно провести сервисные работы». Ну да, ночью у них на это времени не было. Через 30 минут – «все работы проведены, ожидаем разрешения на вылет». Так, еще есть надежда. Через 20 минут – «разрешение получено», еще через 10 минут – «мы долго стояли, нам нужно дозаправится». Пока стояли, до них не дошло, что керосин расходуют. Наконец, с опозданием более часа мы вылетели.
Надежда на опоздание стыковочного рейчас не оправдалась – тот самолет улетел до того, как мы приземлились. Вся толпа с нашего самолета рванула менять билеты, создав там громадную очередь. Около очереди на стене читаю – звоните по телефону . Звоню, попадаю на авиалинию, рейсов сегодня в Пунта-Кану больше нет, меняю билеты на Санто-Доминго вечером в 5 часов. Звоню в транспортную компанию, которая должна была встретить нас в Пунта Кане, пытаюсь договориться, чтобы встретили нас в Санто-Доминго. С трудом понимаю их спанглиш. Наконец-то пообещали за дополнительные деньги – ехать до курорта из Санто-Доминго гораздо дальше. Ага, а где-же наш багаж? Идем искать наш багаж. Его нет – крутится где-то в дебрях аэропорта. Пытаемся выяснить, как его отправить в Санто-Доминго. Все служащие аэропорта говорят друг с другом по-испански. А я думал, я все еще в Америке. Наконец один из них говорит, вам нужно оформить вот Это (чего я не понял), но он взял и на листочке Это написал и еще написал какие-то номера. С этим листочком мы еще поколесили по аэропорту и нас убедили, что вот Это сделано. Мы не сильно поверили, поэтому я перед посадкой подошел к агенту и попросил проверить, погружены ли наши чемоданы на этот самолет. Она чего-то там пощелкала и уверила нас, что да, чемоданы на самолете.
Вроде все образуется. Готовы к посадке. Но самолет задерживается на час, на два, на три. В конце концов информация о рейсе исчезает вообще со всех табло и из всех самолетных баз данных. Народ в непонятках блуждает по терминалу. Дело к вечеру, терминал пустеет. Подлетает какой-то самолет, выгружает пассажиров. Еще час. Наконец-то объявляют нашу посадку на этот самолет. Время уже после 9-ти. Народ быстро грузится в самолет. Когда-же все это кончится! Сидим. Объявление – «извините самолет сломался, но к счастью у нас тут стоит другой, куда мы сейчас будем пересаживаться.» Почему бы не сесть в тот самолет два часа назад? Ну ладно, вылезли, подготовили нам второй самолет, залезли и наконец-то летим.
Прилетаем в Санто-Доминго. Багажа нашего, естественно, нет. Потеряли. Где он – никто не знает. То есть все наши потуги направить его из Майами в нужное место провалились. Но полночь, надо ехать. К счастью, транспортная компания нас героически дождалась. Погрузились, едем. Водила по-английски почти не говорит, но я как-то выяснил у него, что ехать два часа. Минут через 40 кто-то из женщин говорит – ну вот, едем быстро, будем раньше, чем через два часа. Накаркала. Только она закончила эту фразу, мотор начал издавать громкие и неприятные звуки. Водила сбавил скорость, но не остановился пока не проехал еще с полкилометра. Остановился у дежурящей полицейской машины. Объяснил мне, что для безопасности. Окей, мы в незнакомом государстве, ночью, посреди какой-то пустыни, со сломавшейся машиной, да тут еще и о безопасности волноваться надо! Водила сказал, что другая машина скоро будет. Скоро – это когда? Выслали из того-же Санто-Доминго, что в 40 минутах о нас. Дождались другой машины, погрузились, едем. Наконец-то подъезжаем к курорту. Выгружаемся, отпускаем водилу, идем устраиваться. Мужик на ресепшн спрашивает меня какой-то ваучер. Потом долго на меня смотрит и говорит – а вы ребята не в тот курорт приехали. Видимо, водила перепутал. У меня уже как спортивный азарт разыгрался. Ну что еще может пойти не так! К счастью, наш курорт был недалеко. Мужик организовал нам гольф-карт, довезли до нашего отеля. Устроились, завалились спать.
На утро у женщин – полная паника. Нужно встречаться с огромным количеством старых и новых родственников, а багажа – нет. Надеть – нечего. В дорожной одежде в градусную погоду даже на улицу не выйдешь. Звоню в авиакомпанию – «мы ваш багаж найти не можем». Раз не могут найти, значит и не пошлют. Значит сегодня мы его вряд-ли получим, а завтра – вообще свадьба. Отправляю свою команду в маленький магазинчик гифт-шоп на курорте. Говорю – покупайте все, что увидите. Проведя там час и потратив около тысячи баксов, женщины немного воспряли духом. Хоть было в чем пойти на завтрак и на пляж. Но все потуги найти багаж проваливались – в авиакомпании его не могли найти. Подключил администрацию отеля – звонить в местный офис авиалинии чтобы общались на одном языке. Безрезультатно. Пришлось своим пообещать, что если вечером багаж не придет, всех завтра утром повезу в Пунта-Кану покупать новые свадебные наряды.
Наш багаж авиалиния так и не нашла, он сам прилетел, причем в Пунта-Кану, а не в Санто-Доминго, и к вечеру был доставлен к нам на курорт. После этого все начало приходить в нормальное русло, и свадьбу сына, и весь остаток отпуска мы провели прекрасно, постепенно забывая о наших злоключениях. А товарный чек на наши покупки в гифт-шопе я потом отправил в авиалинию и примерно через месяц они мне прислали компенсацию – чек на всю сумму и письмо с извинениями. Ну что с них еще взять?
Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.
Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят
Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".
И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл" но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне
"Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.
Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть
А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:
"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"
Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.
Все слушает, запоминает
В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел
Первое января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на почту… И вдруг приходит рассылка от goalma.org и я вспоминаю, что давно хотел рассказать…
Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но ведь есть и хорошие! И сейчас я хочу поделиться хорошими историями про ментов. Не новогодними, нет. Не смешными, тоже нет. Просто хорошими. И да, я сам не мент, просто историй накопилось.
(Все имена оставлены настоящими, ибо кому какая разница?..)
История №1
Олег был любителем заквасить, особенно в хорошей компании. А вот денег на такси у Олега тогда не было, зато был студенческий проездной, на котором всегда можно было доехать домой, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки.
В тот день, придя на остановку, Олег не подумал посмотреть на часы, а было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он задремал, а разбужен был грубо пинком и вопросом:
– Документы есть?
Документы у Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), потому последовал следующий вопрос:
– Почему спишь на остановке?
– Да вот, троллейбус жду…
– В три часа ночи?
– Ну, эээ…
– Живешь где?
– Улица такая-то, дом такой-то…
– Залезай!
В "ментовский бобик" Олег залез в полной уверенности, что выйдет оттуда без денег (которых, собственно, особо и не было), неизвестно где, дай бог чтобы с почками, а потому сильно удивился, когда выгрузили его возле собственного подъезда и вослед сказали: "Вали домой и больше не спи на остановках".
– Эээ, ребята, спасибо…
– ДОМОЙ ВАЛИ!
И уехали.
История №2
Олег с семьей собирался уехать заграницу в отпуск, а для этого требовалась виза, загранпаспорт и прочие радости. Купив горящий тур он внезапно осознал, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, а вот вклеить фотографию в 25 лет он забыл.
Придя в паспортный стол он выяснил, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, причем он никак повлиять на скорость процесса не может: может неделя, может две, как повезет.
Тогда он спросил на городском форуме: "Кто может помочь с вклеиванием фотки 25 лет в паспорт?". Через два часа ему отписался в личку неизвестный: "Позвони по такому-то номеру, сошлись на меня, тебе помогут.". Других вариантов не было, поэтому Олег созвонился и договорился о встрече.
На встречу приехала неприметная машина из которой вышел неприметный мужик и спросил: "Это тебе нужна фотка в паспорт?". Олег сказал: "Да", мужик сказал: "Давай паспорт!" и уехал. Чуть позже Олег сообразил, что вот прямо сейчас на него могут оформлять кредит, потому начал советоваться со всеми знакомыми, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше, и тут звонок: "Приезжай, забирай паспорт!".
Олег приехал и забрал паспорт с вклеенной свежей фоткой. На вопрос "Сколько я вам должен?" мужик фыркнул и уехал, напоследок сказав: "в следующий раз делай все вовремя".
Олег не захотел оставаться в долгу и написал тому самому добродетелю с форума: "Слушай, вышло так-то, денег не взял. Давай я хоть тебе перешлю баксов 10, а ты ему передашь?". В ответ он получил следующее: "Чувак, ты говорил с начальник РОВД. Ему твои 10 баксов сам понимаешь куда не впились. Он просто захотел помочь, так что обычного спасибо хватит".
История №3
Костя шел вверх по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а дома сидел полоумный дед и младший брат, оба некормленые. Внезапно возле Кости остановился ментовский "бобик":
– Это он?
– Вроде он…
– Сел в машину! Где живешь?
Костя назвал адрес и они поехали. Во дворе Костиного дома его выгрузили из машины и снова спросили:
– Где живешь?
– Вот в этом доме, второй подъезд, квартира 62…
– Пошли!
– А в чем, собственно, дело?
– Час назад ты ограбил мужчину внизу проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, идем делать обыск!
Идя по двору, Костя заметил своего младшего брата, которому давно было пора находиться дома.
– Ромка, ты дома был?
– Не-а…
–А ну, идем быстро!
Ромка уныло поплелся за ментами и старшим братом. По пути Костя навешивал младшему оплеухи со словами "почему обедать не зашел?", "кто тебя гулять пустил?", "а уроки ты сделал?". Атмосфера накалялась, менты потихоньку понимали, что взяли не того, Костя постепенно входил в родную стихию.
Такой процессией они зашли в подъезд, а затем и в лифт.
– НАЖИМАЙ, БЛЯ! – рявкнул Костя.
– Так я же не знаю какой этаж… – промямлил один из ментов.
– Хм, – смутился Костя. – Да я не вам, вообще-то. – И сам нажал на кнопку.
Дома их всех встретил некормленый дед и довольно внятно рассказал, что он думает о ментах, их подозрениях, методах и тому подобное. Менты поспешили ретироваться.
История №4
Класса с седьмого у нас с Женкой был некий симбиоз: один из нас читал произведение и писал по нему сочинение, второй – списывал. Но не просто списывал, а списывал умно, так что ни один из учителей ничего не мог заподозрить.
В этот раз была Женькина очередь и он прочитал очередную русскоязычную хрень и написал по ней сочинение, а мне нужно было списать. Встретиться мы договорились в том же дворе, где обычно, в семь вечера.
В половине седьмого пошел дождь, к семи он превратился в ливень. Именно в это время я пришел во двор и спрятался в подъезде, где меня и нашел ментовский патруль из трех человек:
– Чего стоим, кого ждем?
– Друга.
– А что друг?
– Должен принести…
– Мешок конопли?
– Не-е-е-е, сочинение по русской литературе.
Пару минут объяснял причину встречи, вроде дошло. Стоим, курим в подъезде вчетвером. Тут смотрю – Женька прыгает по лужам! Я было дернулся, но один из ментов сказал: "Стоять!", – и вышел под дождь.
– СТОЯТЬ! – это он уже Женьке.
Женька замер.
– Куда бежим?!
– Туда вот, я там должен встретиться с…
– Тетрадь принес?
– Я там должен встретиться с… Чего-о-о-о?
– ТЕТРАДЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИНЕС???
– ДА!
Пока всё…
ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ
"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
goalma.orgи
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?
Ну, как можно на такого сердиться?
А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но что бы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.
И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: -гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями)
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин »
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.
Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…
Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за баксов?
Продавец: - Не.. Минимум !
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
6 КОПЕЕК
Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас рублей за вызов…
Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.
Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.
Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…
…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.
Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.
- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…
Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.
Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:
— Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
***
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила Наливай!
***
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все! Выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
***
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
***
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
***
На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
***
Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:
— Не хочу пить, не хочу пить
Выпил.
— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.
***
Прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!
***
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш Я слова забыл.
***
— Сколько можно пить на баксов?
— На баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
питьмужженастюардессавыпившипьяныйжизньРУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ
«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)
Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт - машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план - сколько кто перевёз, ему начхать - отдай план - а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели - таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было!" (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину." Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня." Ну так - так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было" и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху - короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись - дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил - надо брать отгул, решать вопрос - не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же - написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
"-Ничем не отличается - говорит цыганка - просто возможно почувствую её, а может и нет."
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
- Побойся бога, там же разнобой! - взмолился он.
"- Ничё не знаю. Или так, или никак."
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. - На - говорит - выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит - "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь." ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней - или оставляй или забирай
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта Но говорят теперь он проезжая мимо церкви - крестится.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".
За эту байку, я заказал ему ещё гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил
Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:
Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.
Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.
Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.
Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.
А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю
Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.
Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.
В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.
В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.
Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.
Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.
А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.
Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.
Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.
ЛОГИСТИКА
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте »
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную
историю из далеких х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно
покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то
железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на
пост, за полчаса с трудом раскурочил А коробушка полна кокаина
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка
попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку,
тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а
вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая
кокаиновая погремушка
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали,
что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью:
бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток
между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через
таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а
если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не
знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло
как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня »
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел
ведь не докажешь
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет
ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и
наконец предъявление водителю бронзового контейнера(а вдруг прокатит
и он сдуру признает свою вещицу) Неожиданно камазист вместо того
чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы
все равно ничего не докажете - это не мое »
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот
полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его
мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а
опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда,
чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце
концов отпустили бы? Доказать же все равно вы ничего не сможете А?
Ну, пожалуйста, очень нужно
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под
дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый
провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я
не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за
границей и вытаскивали Но вот когда потерялся этот, мои хозяева,
бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже
убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними
расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну,
вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на
суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался,
даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на
суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого
простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу
все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато
квартира цела осталась.
P.S.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой,
злой как сторож с холостыми патронами
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют
нас туда-сюда, а денежки себе
- К чему вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного
мужика, который тоже, как и я попался на кокаине Так вот, я возил
кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам Скоро век на дворе! Я
вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
***
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $
парудокторрасширятсякарманеконечнососудысузятсяСобрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
вот это мой дом это жена моя а это Васька соседвот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог
- Мужик, ты че, не понял? По баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще ! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще !
- А раз не хочется, значит, дома жена
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда баксов, когда
Босс лезет в портмоне, достает $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- баксов.
Мужик порылся в карманах
- У меня только рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в первый раз:
- За баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно
Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку
и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может
играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко
смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит,
что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на
котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с
саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто
офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец
со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел,
повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол
- Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять
с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Больница. К только что прооперированному новому русскому
подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри
перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - $, анестезиологу - $.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные $ за
то, чтобы проснуться!
(С) Роби
Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор > Анекдоты, смешные рассказы, истории.
PDA
Просмотр полной версии : Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Страницы : [11]
advokat53
,
Лекция в goalma.orgии. Лектор: у
женщин во влагалище живут лакто
бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с
задних рядов: прям не п*зда, а чудо-
йогурт какой-то.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.
*******************
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
*******************
Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педерасты?
- Ммм Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Дмитрий Сталь
,
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун
Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
Добавлено в Предыдущее написано было в
все от goalma.orgана
Дмитрий Сталь
,
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,твою мать, - я его с вокзала выгоняю!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В сельской семье отелилась корова, теленок оказался слишком большой, ну и повредил ей половой орган.
Послал отец старшего сына в ветаптеку:
- Слышь лярва, у нас корова отелилась, всё себе перервала нахрен, дай какой-нибудь грёбанной мази-помазать ей там,к чертям собачим!!!
- А ну-ка пошёл вон,вульгарщина(ну вообщем ничего не дала).
Пришел старший сын домой,объяснил ситуацию. Решил отец послать младшего.
- Здравствуйте,тётенька! Помогите-у нас беда! Коровка телёнка народила, писю порвала. Дайте,пожалуйста,какую-нибудь мазь..
- Вот это ребёнок вежливый-не матерится, не то что тот дурак
- Да дурак он! Вчера козу за сараем трахаю, а он как свистнет, одни роги в руках остались!!!
Дмитрий Сталь, !!! особенно про записьдюновbv:
Дмитрий Сталь
,
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
Счастье - это просто вовремя сбывшаяся мечта.
Дмитрий Сталь
,
Утро после первой брачной ночи.
На кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
- Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
- А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу-не развернуться, а впереди женщина идет,необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается,да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." Взял платье, воткнул обратно!
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Добавлено в Предыдущее написано было в
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Дмитрий Сталь
,
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Приглушается goalma.org в зале. Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " Ищут пожарные, ищет милиция"
Дали по радио объявление, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит мужичок , в кирзе, в затёртом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьём.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется,и ты ему лапы верёвкой свяжешь. И усе!!!
- А ружьё тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!
- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет
В общем, еле закопали
Добавлено в Предыдущее написано было в
РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!
goalma.orgла в деревнюСмотрю печь ремонта требуетНаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!! - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все отвечаю.. - Слушай, а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!goalma.org скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! Так то академики а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Дмитрий Сталь
,
Из жизни видеооператора.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась Короче уже через три минуты молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет,скорее всего,последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п***рас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п***рас-бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п***рас-банкир!
Жена,мечтательно вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п***расом станешь???
Дмитрий Сталь
,
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил На кастрацию вообщем
Второй пес:
- А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Смотрят на третьего,мол:" А ты чего здесь?"
- И я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет когти подпилить.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?! !
- Конечно! Давайте рецепт!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Дмитрий Сталь
,
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, имеет же её кто-то
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли Он и тебя поимеет!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже,где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой,как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и ооочень жалобно:
-Возьмите меня с собой.
Лондон. Центральная площадь. Рядом замок Лорда. В замке английский лорд спрашивает дворецкого:
- Генри, что это за шум снаружи?
- Гей-парад, сэр.
- А что это такое?
- Это сексуальные меньшинства просят не мешать им любить друг друга, сэр.
- А что, им разве кто то мешает?
- Нет, сэр.
- А почему они тогда кричат?
- Потому что пидасы, сэр!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону Это срочно
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте Особенно послы ФРГ и Великобритании.
6R-Mwji-8ok
Дмитрий Сталь
,
Рассказывает девушка-туроператор.
Сижу в goalma.orgы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
JGnLyhJ7Uu4
Дмитрий Сталь
,
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18– Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая goalma.org как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Добавлено в Предыдущее написано было в
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна
- Дети что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии Ива-ано-ва !!!
Та же школа,та же учительница после очередной гулянки.
Начался урок,она садится за свой стол,упирается головой в руку и начинает,предвзнемогая головную боль,диктовать условия задачи:
-Дети,записываем goalma.org молодые,незамужние женщины взяли на вечер бутылку goalma.org достали две бутылки goalma.org остатки коньяка после Нового Года.
Её голос становится всё тише и тише.В итоге сон сморил её.Тут с задней парты раздаётся:
-А вопрос-то в задаче какой?
Учителка встрепенулась,поднимает мутный взгляд:
-А вопрос такой-нафига было ещё и за пивом бегать?
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Добавлено в Предыдущее написано было в
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. « а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума
Дмитрий Сталь
,
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
-Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки
Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
andimorgan
,
Попали на необитаемый остров русский и хохол.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье.
Хохол джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Дмитрий Сталь
,
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик
Добавлено в Предыдущее написано было в
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов.В ряд стоят много тёток-торгуют цветами, букетами Вот он, ходит, выбирает, нюхает С дальнего края, голос тетки-товарки:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Останавливает мужик такси.
Едут.
Пассажир говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нали!
Xazergus
,
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
:D
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
© Николай Шелепов
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Дмитрий Сталь
,
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе! А к следующему разу ты научишься????
Дмитрий Сталь
,
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Дмитрий Сталь
,
Приходит мужик к доктору:
-Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
-Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку.
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик:
- Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
- Анализы в норме, должно быть все в порядке!
-В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
- Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
- В каком смысле?
- В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
- Да, и женат и есть любовница.
- Вы часто спите с ними?
-Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну на ночь,смотря где ночую, или жену или
-О!Это я надеюсь все??
- Ну я еще к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
- Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
- Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер- берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Анекдот старый,но мне нравится.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь
ЩУКА
Самое начало х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.
Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.
Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.
Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»
Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…
Дмитрий Сталь
,
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя
Дмитрий Сталь
,
Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную goalma.orgть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать)
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним!" отрезал этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.
У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Приезжий знаменитый дирижер должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твердо намерены играть седьмую симфонию Бетховена…
Дмитрий Сталь
,
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): " а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пят. Разница - существенная ".
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Дмитрий Сталь
,
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите,пожалуйста,у той красной машины!
Водитель:
- Красная машина уезжает, догоняем?
Добавлено в Предыдущее написано было в
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!
-Не тр@хай мне мозги!!!
-Я пытаюсь зачать в тебе разум.
advokat53
,
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши
Х%Й ему от Советской власти!!!
Надо запомнить это выражение! :D
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь
- А дальше знаешь?
- восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Добавлено в Предыдущее написано было в
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
еб***ся всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?”
Дмитрий Сталь
,
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- Это она,конечно,п**дит!
advokat53
,
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Добавлено в Предыдущее написано было в
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
"Я, конечно, презираю моё отечество с головы до ног — но
мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство" Александр Пушкин
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова..
Дмитрий Сталь
,
goalma.orgй городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е@у.
Из окна:
- Смотри, не кури!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Встречаются 2 друга, один интересуется у другого,как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой- практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки всё при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, второй, на третий кое-как уламал, короче мы с ней занялись goalma.org она села на верхнюю полку-сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б ть последняя тр@хаюсь с кем попало.
- И мне её так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг спрашивает:
- Ну а что дальше-то было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - тр@хались и плакали,тр@хались и плакали!
advokat53
,
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.
Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.
Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в «олл инклюзив»
Летели, хватанув пивка.
Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!
Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!
Ваще-то ни к чему нам свара -
Ну, как скубятся две кумы, -
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!
В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, хохол, венок!
Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.
И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним «двор на двор»!
Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!
И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! -
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.
И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! -
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале «хенде хох!».
Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!
А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.
Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!».
Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!
testov-test
,
Жена: Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал!
Max51, Мастер слова Респект и уважуха!!!!! :az:
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Добавлено в Предыдущее написано было в
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа
Добавлено в Предыдущее написано было в
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п***р!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Дмитрий Сталь
,
Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови Мне нужна была разрядка, я увидел кто-то стоит - вот
и воспользовался да и не сопротивлялась она.
- Потерпевшая,расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
На медкомиссии в военкомате.
-Снимите трусы призывник и повернитесь задом. goalma.org!
-Что, с%ка, в лицо не мог сказать!
-Это кто там ссыт в кустах,как полковая лошадь???
-Это я,мамочка.
-Писий,писий,доченька.
Denis
,
Max51, Тезка, ну просто не в бровь, а в глаз!!!:az:
Panzerschreck
,
Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый ?"
- Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
- Чего ты больше всего любишь на свете? - спpашивают его.
- О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
- А еще что ты любишь?
- А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти бы себе такую п**ду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
- А губы что?
- О це, мужики, куpыты люблю.
Panzerschreck
,
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник
Дмитрий Сталь
,
Не с чем, это мобильник
Из интернета.
Сижу в goalma.org соседней:
-Привет.
Я:
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чего делаешь?
-Да вот сижу-сру.
-Слушай,я тебе потом перезвоню,со мной какой-то чудак из соседней кабинки разговаривает.
Я после его ухода ещё минут 15 стеснялся выйти.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи?» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама? "
Добавлено в Предыдущее написано было в
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
-Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Добавлено в Предыдущее написано было в
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
Дмитрий Сталь
,
Померял член, 38, почти 39, теперь всегда буду мерить член градусником!
Дмитрий Сталь, извращенец вы однакоbj::bj::bj:
Max51, Мастер слова Респект и уважуха!!!!! :az:
Это не я, стырил откуда то:bs:
Дмитрий Сталь
,
Один кекс просит совета в интернете.
В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
После выхода придётся вступить в группу "Оральные полиглоты" :ab:
26 сентября года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:- По чему??
Дед:- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Кто к нам со своими граблями придёт, тот, зараза, ещё и на наши наступит)))))
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую
Добавлено в Предыдущее написано было в
Работаю в стоматологии. У подруги в праздничный день заболел зуб, а клиника не работает. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что в гинекологии не работаю
Добавлено в Предыдущее написано было в
Господи Моя подруга получила праваЕдем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»
Добавлено в Предыдущее написано было в
Решил мой друг подарить своей тёще на день рождения робопылесос. Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые очень любит пощёлкать. И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса - нагадил возле станции его зарядки. И пылесос благополучно размазал дерьмо по всей комнате, пока тёща на рынок ходила.
Суперподарок получился.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Поменял гудок в машине на звук выстрела Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Вчера в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, С..А, ПОТОНЕШЬ???
Добавлено в Предыдущее написано было в
Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Дмитрий Сталь
,
Бертони, Особенно первый порадовал,как говорится,не в бровь,а в глаз.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Добавлено в Предыдущее написано было в
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Мляя. . Дорого!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем нет кабанов
- Пили?
- Да, выпили подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения
Добавлено в Предыдущее написано было в
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Panzerschreck
,
- Джерри из хиа!
Ну да, типа ту ти ту туту - в переводе с англ. - два чая в й номер
Добавлено в Предыдущее написано было в
AkOm68, а попугаями мерить это, значит, нормально
Panzerschreck
,
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава
В самолетах вместо кресел поставят велосипедные седла (goalma.org#)
Авиастроительная компания Airbus подала заявку на патент новых кресел в самолетах, которые позволят разместить на борту намного больше пассажиров, правда путешественники будут вынуждены заплатить своим комфортом.
Больше никаких мягких спинок и откидных столиков. Новый тип сиденья напоминает велосипедное седло, оборудованное ремнями безопасности. Само сиденье и подлокотник можно будет сложить вертикально, как в театре.
Представители Airbus согласны, что "велосипедные" сиденья приведут к снижению комфорта пассажиров, однако в компании видят и плюсы от внедрения новинки. По мнению разработчиков, авиакомпании смогут значительно снизить стоимость перелета на таких самолетах, что актуально на непродолжительных рейсах.
The Washington Post
Panzerschreck
,
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!
Добавлено в Предыдущее написано было в
goalma.org
Тихий вечер в селе В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро ну я снимаю шнурок, привязываю ногу начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу начинаю доить дальше И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Сережа, заплативший за тайский массаж руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
Добавлено в Предыдущее написано было в
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Добавлено в Предыдущее написано было в
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!!!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
А мужик вывалился из Дастера или из Флюхи? :bj:
Маленький Вовочка чуть не довёл бабушку до инфаркта , целый
день ходя за ней по квартире и приговаривая : " Молись и кайся " .
И только вечером , пришедшая с работы мама объяснила , что
ребёнок просил включить мультфильм " Малыш и Карлсон " .:bj::bj:
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
:ab: в году ответ такого мужика был "- Рут!"
бежит времяaz:
в году ответ такого мужика был "- Рут!"
А можно пояснить для тех кто в танке? :ab:
А можно пояснить для тех кто в танке?
Пользователь root - царь и бог в *NIX системах
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ
Участковый позеленел..
Добавлено в Предыдущее написано было в
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Добавлено в Предыдущее написано было в
Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете. Маша говорит:
- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит:
- Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит:
- У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
serenkii
,
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…
Добавлено в Предыдущее написано было в
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Дмитрий Сталь
,
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачёк нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Panzerschreck
,
goalma.org
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
goalma.org
Добавлено в Предыдущее написано было в
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила
И кладёт трубку.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Panzerschreck
,
goalma.org
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
Добавлено в Предыдущее написано было в
Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.
Panzerschreck
,
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Дмитрий Сталь
,
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
-Понятно, а с машиной то что?
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю , не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!! Так, кто сказал..?!!
Panzerschreck
,
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: — О**енно день прошел!!!
В Одессе на скамейке сидят два старых еврея и вспоминают за жизнь :
Нюма , ты помнишь как в ом у меня болели ноги ? - Да Изя помню .
А потом , в ом , они у меня ещё и пухли . - Да Изя помню .
А потом , Софа купила мне ий , и я сразу аж побежал
Panzerschreck
,
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Зaп**дилacя… тому и опиздала!
serenkii
,
В одесском автобусе едет одна женщина и разговаривает с подругой по мобильному:
… и ты представляешь, Лена, захожу я вчера в нашу спальню, а он с нашей соседкой там кувыркается, я на цыпочках прокралась в кухню, и взяла… Ой, Леночка, уже моя остановка, я в семь с работы буду ехать и дорасскажу тебе.
Семь вечера, тот же автобус, и та же женщина, а в автобусе опять все те же лица сидят что с утра, тут залетает запыхавшийся мужчина, еле переводит дух, спрашивает:
- Я не опоздал?
И удивленно смотрит на эту женщину, говорит:
- Ну что уставилась? Звони Леночке
Командировочный вышел прогулятся по Дерибасовской , а тут шальная птичка ему
прямо на пиджак Он обращается к идущей на встречу пышной даме :" Простите ,
у вас не найдётся бумажки ? " - " Ой музчина ,я вас умоляю , не морочьте мне голову , вы шо таки мечтаете её догнать ? "
Дмитрий Сталь
,
Поезд. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав,начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду к своей любовнице, мне тоже надо тренироваться!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В поликлинику входит бабулька-божий goalma.org первого попавшего
врача:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету сегодня.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху-ну есть у молдаван такая фамилия. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!"
Panzerschreck
,
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую жопу испортила!
Николай 60
,
Вечерняя goalma.orgна читает по книге goalma.orgк:
Иванов
-Я,
Петров!
- Я,
Задериногуназаборский!
- Я
Ни@уя себе фамилия
-Я.
denirator
,
goalma.org
Maksimfns
,
Них..я себе фамилия!
- я!
- вы че совсем ох.. ели?
- Ахуэлли всегда в строю.
:ab:
Дмитрий Сталь
,
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
Panzerschreck
,
Гомик зашел в церковь, исповедаться потянуло.
Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Гомик ему вслед таким характерным голосом:
МУУЩЩЩИИНАА! МУУЩЩЩИИИНАА в сарафане! У вас сумочка горит
Дмитрий Сталь
,
Старый кот повёл молодого котёнка на бл*дки, пришли к двери на чердак и старый кот говорит:
-Видишь дверь, там кошка её мы и будем сегодня трахать, я пойду первый!
Через минуту за дверью писки,визги,грохот, выбегает старый кот:
-Уфф!!! Три палки кинул!!! Иди ты теперь
Через минуту визги,грохот, вылетает кошка, а за ней выходит котёнок:
-Уфф!!! Палку не нашёл, горбылём перееб*л!!!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают
Panzerschreck
,
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Дмитрий Сталь
,
- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ А за что соплю-то в ухо?
Доктор пациенту:
- Ну как Вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Дмитрий Сталь
,
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"
Решил поручик жениться.И решил взять себе в жены самую неиспорченную девушку. И придумал способ - пришел на бал, собрал всех девушек вокруг себя и снял штаны и спрашивает- что это? Ну все девушки в ответ начали: кто ХЕР, кто Х#Й, кто ЧЛЕН, и лишь одна ПИСЯ? Сказано сделано -женился на этой скромнице. Первая брачная ночь и поручик решил объяснить своей жене - снимает штаны и говорит : ЗАПОМНИ ДОРОГАЯ ЭТО НЕ ПИСЯ А НАСТОЯЩИЙ Х#Й!!! А жена ему в ответ и говорит :
- БЫЛА Я КАК ТО ПОД МОСКВОЙ! ЕБ@Л МЕНЯ КАЗАК ДОНСКОЙ! ПОТОМ НЕДЕЛЮ НЕ САДИЛАСЬ - П#ЗДА В ТРИ ПАЛЬЦА НЕ СХОДИЛАСЬ!!! ТАК ВОТ ЭТО БЫЛ Х#Й !!! А У ТЕБЯ ПИ-И-СЯ!!!
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
Добавлено в Предыдущее написано было в
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Добавлено в Предыдущее написано было в
goalma.org
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе
Дмитрий Сталь
,
Иду со своей беременной goalma.org ни встретим её подруг,обязательно
подойдут,погладят ей животик,улыбнутся и скажут: "Молодец".Типа порадовались.
Зачем?Вот почему-то,когда нам на прогулке встречаются мои друзья,они же
не подходят и не гладят мне по ширинке,приговаривая при этом: "Молодец"
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Добавлено в Предыдущее написано было в
Гусеничный трактор зацепил при развороте го goalma.org мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): яяэтоключ хотел на 19 спросить
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидо**сам морду набить
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов
Реальные факты но звучат , как исторический анекдот :)
У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".
Это да, это сильно
В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением:
"заниматься заведомо безнадежным делом".
andimorgan
,
goalma.org?v=yhtfGBfPwNs
Почитал за Ржевского, вспомнил старый анекдот, если кто не слышал:
Бал, военные, Наташа Ростова танцует с капитаном. У Наташи падает на пол платок.
Наташа: - он все время падает и падает!!! Куда бы мне его засунуть?
Полковник: - РЖЕВСКИЙ, МОЛЧАТЬ!!!
Добавлено в Предыдущее написано было в
Еще до кучи.
Решил как-то Ржевский свой имидж поправить, реабилитироваться. Подошел к старому полковнику за советом. Тот ему предлагает: - Давайте, поручик, я прикажу слугам погасить свечи, а Вы зайдете и спросите: темно как у негра где? Все решат, что Ржевский опять в своем репертуаре, а Вы продолжите: темно как у негра в желудке. Ну все смутятся и решат, что зря о Вас так плохо думали. Так и порешили. Гаснет свет, но Ржевский есть Ржевский. Заходит и говорит: - Темно как в goalma.org у кого?
На корейской кухне не принято гавкать.
serenkii
,
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- goalma.org мне второй «Москвич»?!
atom
,
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель
atom
,
в конец уже ахи
goalma.org?vid=
Добавлено в Предыдущее написано было в
" Когда Путин говорит, можно заслушаться. Когда Путин молчит, можно обоссаться" (Народная примета).
atom
,
«Россия — карлик, я поставлю её на колени.» Карл й, XVIII век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.
«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века.
В году русская армия вошла в Берлин.
«Россия — колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век.
В году русская армия взяла Париж.
«Я завоюю СССР к концу года.» Гитлер, XX век.
В году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин
«Россия – всего лишь региональная держава» сказал Барак Обама, 26 марта года….
Газпром поморщился. Умные сразу капитулировали
“Санкции против монополиста - это как член длиною в метр - дико круто и абсолютно бесполезно.”
ну и на посошок
Мы любить Россию не просили,
Ваша нелюбовь к нам - не беда.
Если Вам не нравится Россия,
Есть дорога "на х" , господа!
andimorgan
,
Шпротный спас
goalma.org
Panzerschreck
,
andimorgan, это нечто
Panzerschreck
,
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!"
Где то в Германии, городок Штраххебухен =))
— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать!!!!
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори
Англия.. 30 градусов тепла люди обливаются водой прямо на улице Америка.. 35 градусов тепла люди падают в обморок И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!!!)))
Добавлено в Предыдущее написано было в
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
Panzerschreck
,
мы окучиваем картошку и пьем водку!!
и поливаем ахурцы
Устроили с подругами девичник Посидели в кафеПотом зашли в барПотом катались на каруселях Потом ваще не помню Пришла под утро, БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ
Добавлено в Предыдущее написано было в
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
goalma.org?type=pdf
goalma.org
andimorgan
,
Не к добру такие постановления. Охота начинается, похоже на шпиёнов.
goalma.org
andimorgan
,
Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…
- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос
Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои блядские поступки.
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются.
- Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей матери парник на манду одену! – орет мужик на весь двор
Почему парник? И почему на манду? А главное причем тут мать его жены/девушки - недоумеваю я в поисках сигарет.
Удары продолжаются еще несколько минут, и тут из дома напротив бежит какая-то фигура, женская или мужская, толком не разобрать, темно.
- Светка, дура ебаная это не моя машина! – слышан мужской голос, принадлежащей этой фигуре.
- Мне пофигу, все вы кобели! – и опять удары
Я кидаю сигарету в окно, открываю дверь квартиры, в трусах и тапках лечу через три ступеньки вниз, на стоянку. Вылетаю из подъезда. Картина маслом с соседних подъездов примерно в таком же прикиде выскакивают мужики, разных возрастов и комплекций. По ходу все стояли и нервно курили у окон, вслушиваясь, их ли бывшие крушат собственность или нет. Разведенных и накосячивших мужиков, чуть больше, чем до хуя. Маленьким «митингом» бежим в сторону стоянки. Издалека похоже на забег членов общества трудовые резервы, которым из инвентаря выдали только трусы.
На стоянке драма: деваха лет 25 ти с битой и Мерседес Ешка довольно сильно разбитый. На расстоянии стоит парень/муж этой девахи, подойти боиться, чтобы не огрести своих законных пиздюлей. Мы все толпой переглядываемся, кто-то из нас крестится. По ходу машина не принадлежит ни одному из нас.
- Здорово, Сань! – подходит ко мне сосед в труселях с изображением героев из мультика Винни Пух
- Здорово, Коль…Зачетный пятачок у тебя – протягиваю руку я
- Чего?
- Трусы говорю, шик
- Аааа. Не знаешь чья? – показывает он на разбитый Мерин
- Неа…
В этот момент деваха немного успокаивается. Наступает пауза. В ментовку звонить? Ни у кого телефона с собой нет, все стоят, в чем мать родила, накинув только на причинные места «чебурашек», «зайцев» и другую живность.
- Это же, это…- всматривается какой-то парень в машину. Это Галькина машина, вон с того подъезда, неделю назад взяла.
- Аааа!!! – махнул рукой какой-то мужик
Мужики начинают расходиться, если тачка Галькина, Манькина, Ленкина, всем по хую, главное не их и главное ни какого-нибудь дружбана Вити или Пети.
- Кобели! – кидает вслед деваха
- Какие есть! – Коля оттопырив края семейников делает реверанс и догоняет меня. Сань, а ты чего делаешь?
- Сплю…
- Может ко мне? Я со своей развелся, отмечаю – говорит Коля
- Ты поэтому выскочил, думал, решила после развода поднасрать?
- Да, нет…Ну мало ли…А ты?
- Вот и я…Мало ли – пожал плечами я
Кобели разбредались по подъездам, продолжать свои тревожные сны, в ожидании женской кары за косяки, бессонные ночи и страдания, которые они причиняли или причиняют своим сукам…
© top-lap
atom
,
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Panzerschreck
,
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены
andimorgan
,
Рыбачки 1 (дорога и первый опыт ловли).
На очередную рыбалку мы собирались долго, практически за месяц, путь предстоял не близкий. Поэтому все нужно было продумать, подсчитать…Короче, чего я пудрю мозги, просто нужно было найти лишнее бабло, которое, как известно никогда не бывает лишним. Хотя у кого, как.
Подъезжаю к месту сбора. Шат с Серегой что-то горячо обсуждают возле закрытого гаража. Выхожу из машины и иду к ним:
- Здоров!
- Привет, Сань
- Ну чего стоите? Давайте грузитесь, Шат, на твоей едем, давай мою машину пока к тебе в гараж – говорю я
- Да, моя тачка не потянет наверно, на твоей придется ехать – осмотрел машину Шат. Вот тут и фаркоп есть…
- Не понял?
- Смотри - и Шат открыл гараж. Там, на прицепе, стоял водный мотоцикл
- Это что?
- Не видишь что ли…Ямаха, гидроцикл
- Вить, тебе, что велено было купить?
- Резиновую лодку и мотор небольшой к ней
- Это, по-твоему, лодка?
- Сань, это лучше…
- А ловить как с него? Ты хоть понимаешь, сколько мы бензина спалим пока до места доедем?
- В магазине сказали, что с него можно и рыбу ловить
- Каким боком?
- Не знаю, сел удочку закинул…Не клюет, брррр и с ветерком дальше поехал
- Идиот, сколько ты на него бабла угробил?
- Этот дешевый, всего с чем то
- штук? Дешевый? Ты окончательно ебнулся?
- Да чего ты кипишишь…Чего мы как лохи с надувной лодкой…
- А тут, мы пиздец, как «умные», на гидроцикле с удочками. Мудаков в стране мало, надо эту массу своими рылами разбавить. Серый ну скажи ему?
- Сань, да чего ты…Это же гидроцикл, ррррр – замурлыкал Серый
- О ёёёё. А где еще один идиот? Дайте угадаю. Самолет поехал покупать, чтобы с высоты птичьего полета косяки рыб отслеживать?
- Нет, он с кем - то встречается, на выезде из города пересечемся, шмотки его уже тут
- Ну что грузимся, цепляем прицеп, в магазин и вперед? - улыбнулся Шат. Скоро будем уже рррр, по водной глади рассекать.
Я молча сел в машину и подал задом к гаражу, чтобы можно было прицепить хуиту, которую нам предстояло тащить за сотни километров.
- Сань, а ты собаку не взял что ли? – спросил Серый
- Нет, а на хера она нужна? Вот думаю и удочки все отставить… У нас же теперь гидроцикл есть! Упиздуем хрен знает куда и будем там ррррр делать!
- Да ладно, не злись ты.
- Я не злюсь. Просто договорились с кого-то лодка, с кого-то продукты, с кого-то бензин, и как обычно все через жопу
- Ближе, ближе, ближе жопу подгоняй, не дотягивается до сцепки – командовал Шат
- Я же говорю, все через жопу – махнул я рукой
Прицепив покупку Шата, и закидав сумки, мы покатили в сторону ТЦ. Там ясное дело мы хер смогли припарковаться, долго нарезали круги по стоянке пока не нашли три свободные места, на которые и воткнули машину. Торговый центр похож на себя самого образца предновогодних праздников. Люди, получив отпускные, скупают их все подряд, не соображая ничего. Единственное отличие в том, что народ прет ящики с тушенкой, крупы и прочую дачную жратву. Время Доширака, муки и питьевой воды, время углей, наспех замаринованного шашлыка, ну и, конечно же, алкоголя. Мы стоим и обсуждаем, что будем жрать на рыбалке:
- Мясо простое берем, угли, и розжиг не берем – выложил пакеты с углем Шат, которые я пер с другого конца магазина
- Это чой-то?
- Той то. Казанова сказал, что шашлык будем, как мужики готовить, сами замаринуем и на дровах приготовим.
- Аааа, с чего это вдруг вас в первобытное общество потянуло?
- Короче, не берем угли и все….
Наш разговор «подслушивал» мужик с огромной телегой, с не менее, огромной женой за плечами. Рядом вокруг телеги бегали их дети. Стандартная семейка дачников, которые настолько «счастливы», что готовы прибить друг друга 24 часа в сутки. Душа мужика явно рвалась к нам. Он долго осматривал наши руки в поисках колец, наверно надеялся, что хоть кто-то из нас троих окольцован, а значит на рыбалку, отпустила жена, а значит, есть шанс, что и его когда-нибудь отпустят. Но, хер там. Колец он не обнаружил, поэтому совсем погрустнел.
- Ну что стоишь, пошли! Мне еще в аптеку надо. Эспумизан надо купить, а то газы замучали! - рявкнула жена
В этот момент сын этого несчастного мужика, довольно упитанная скотина, пернул. Да так, что банки с какой-то смесью, стоящие на полке, слегка пошатнулись.
- Ой, вот видишь у нас у всех газы, говорила тебе, что банка огурцов была просрочена!
- Бррр – поежился Шат.
- Мужики, если когда-нибудь соглашусь жениться, пристрелите меня? – покачал головой Серый
- С удовольствием – подмигнул Шат
Жизнь в гипермаркете кипит, кто-то куда-то что-то тащит, кто-то куда-то бежит. Бабы выбирают банки, чтобы заготавливать соленья, мужики тупят по сторонам. Лето пора нехитрых желаний и простых решений. Один огромный праздник длиною в три месяца. Счастливый народ, вечно счастливой страны.
Выйдя из супермаркета, мы груженые пакетами побрел и к машинам. Пройдя полпути, остановились перекурить, так как машину поставили, пиздец как далеко. На стоянке стояла тачка, где сидел какой-то мужик, из машины орало: Я люблю Буги- Вуги….Шат задергался:
- Давай за мной …Сигаретку вот так, и ногами – пустился в пляс он
Серега последовал за ним, затем присоединился и я. Мужик, увидя наши пляски, врубил на всю…
- Ебнем твистом по их сраной лезгинке – орал Шат
Рядом с нами топала уже знакомая семейка:
- Пап, пап чего это с дядями? Им плохо? – посмотрел малолетний пердун
- Эххх, нет сынок, им хорошо, очень хорошо – вздохнул мужик, оглядев нас, довольных, отплясывающих на свободе.
- Пакеты подхватили и в стиле танца….А ну как с правой ноги, прямее давай…- командовал Шат. Ногами шевели и рот не разевай – продолжал дергаться приятель.
Так дергаясь и крича, мы дошли до нашего баркаса, в это время зазвонил телефон:
- Ну, вы где? – кричал в трубку Казанова
- Едем уже, ща дотанцуем и двигаемся – сказал я
- Чего?
- Того…Будем скоро!
- Давайте, мы заебались ждать…- и он повесил трубку
- Казанова, кто мы, сука, кто мы? – прокричал я, но там уже разъединилось
- Что там? – спросил Серый
- Он сказал: «Мы»… Кого эта сука с собой тащит, колитесь?
- Откуда мы знаем, он сказал, что по делам уехал – пожал плечами Шат, садясь за руль
- Ты куда это?
- Ключи давай, ты думал, что я тебе доверю ехать в такую даль и везти мой гидроцикл? – протянул Шат руку в ожидании ключей
- А ты думаешь, я тебе машину доверю, которая в 10 раз дороже стоит, чем твой сраный цикл стоит?
- Оба в жопу идите, я поведу – и Серега отнял у меня ключи
- Вот, что танец с человеком сделал! Сразу мужиком стал, сказал, как отрезал - улыбнулся Шат и вылез из-за сиденья.
Кое-как вырулив, мы двинулись в сторону Казановы, наш приятель сидел в кафе, подъехав я, набрал ему:
- Подходите, кофе выпьем и поедем
- Какой кофе? Мы парковаться только сутки будем, давай поднимай свою жопу, и тащи ее в машину – гаркнул я в трубку
- Ладно, ладно, ща расплачусь….
Пока мы курили возле машины и осматривали крепления, нам на встречу выплыл Казанова с тремя кисо, гламурными, что стразы на жопе енота. Короче классика жанра, а не бабы. Хотя с годами понимаешь, что проще иметь такую, чем до хуя умную, типа умную. По-настоящему умных баб не встречал, только на хим. факе МГУ, но там правда не совсем бабы, скорее…Короче, не важно, химики там, и этим все сказано. Казанова шел как павлин, и радостно ловил слюни, которые пускали ЛКНы, на его спутниц.
- Здорово, братва… Это Лена, Татьяна и Диана – представил баб Казанова
Мы кивнули…
- Мужики, девушки решили составить нам компанию, экстрим русской природы, все дела…- улыбнулся «павлин»
- Ну, ка, девушки позвольте вашего спутника на минуточку, для производственного совещания – и я взял под руку Казанову
- Кудаааа??? – протянула одна из девах
- Слону под основание хуя – буркнул я… На минуточку, мы сейчас….
Мы отошли.
- Ты совсем ополоумел? Тебе на месте баб мало искать, ты решил их теперь с собой возить?
- Девочки…Мммм зачетные, все москвички – замурлыкал Казанова
- Да хоть с Синявинской электрички…Мне насрать. Мы на рыбалку едем или в бордель? Один идиот, водный мотоцикл вместо лодки покупает, второй баб тащит
- Аааа, понравился, да? Это я посоветовал! – обрадовался Казанова
- А вот почему-то даже не удивлен, что идея с этим сраным агрегатом твоя была. И как они поедут? А? В машине и так место мало, все завалено шматьем, половина из которого твоя, кстати.
- Вон туда взгляни – и он показал на Кайен
- И? Бричка как бричка – пожал я плечами
- Это у тебя бричка, а это Порше Кайен, их Порше, я же говорю зачетные – улыбнулся Казанова
- Ну, вот ты с ними и езжай с зачетными, шматье свое к ними закинь и пиздуйте по холодку…
- Чего ты злишься?
- Да не злюсь я, просто бабы, тем более такие бабы, на рыбалке это Ад.
- Ладно, пошли, ехать надо уже – махнул рукой Казанова
- Шматье забери!
- Хер, это же Порше, а у меня сумки с прошлой рыбалки грязные
Мы вернулись обратно…
- Ну, где вы ходите? Когда уже мы будем мясо как древние люди есть и упадем в лоно природы? – спросила одна из девах
Мы переглянулись. Всем стало понятно, почему мы без углей, розжига и без заранее маринованного мяса едем. Казанова наплел им про экстремальный отдых.
- А я слышала, раньше рыбу прямо палками ловили! Мы так же будем? – спросила девушка по имени Татьяна
- Палками… По триста грина – усмехнулся Серый
- Я даже боюсь представить, что он им насвистел – шепнул мне Шат
- Молчи грусть… - и я полез в машину
- Андрюш…Ты с нами? – спросила самая по виду наглая деваха
- Позже присоединюсь из Москвы выйдем, я к вам пересяду, надо план действий с мужиками обсудить. Буду скучать! – прощался Казанова, залезая к нам в машину
- Поки моки мальчики, сильно не гоните, чтобы мы успели! – сказала Татьяна
- Да куда им с таким грузом то, да на Крузаке, против Порша! – провякала Диана
- Пиздец, еще и понты эти дешевые терпеть всю поездку – сплюнул я
- Не такие они уж и дешевые – сказал Шат, проверяя еще раз крепёж
- И ты туда же! Так чего вы так на моей помойке едете? Пиздуйте пешком или вон к ним в багажник залезайте!
- Да, ладно Сань, чего ты?
- Поехали уже, заебали!
Мы медленно тронулись, девки поехали за нами, что-то горячо обсуждая. В голове крутились какие-то мысли, одну из этих мартышек я где-то видел, даже знал. Нет, бибизьянка изменилась конечно, все мы не молодеем. Но манеры, вот эта фраза идиотская : Поки моки….Я судорожно пытался вспомнить, где я пересекался с этой Татьяной.
- Казанова, а откуда ты их знаешь? - спросил я
- С Дианкой давно знаком, у нас с ней переодически лямур вспыхивает, а это ее подруги. А что?
- А Таня эта откуда?
- Что понравилась?
- Блядь, как же я ненавижу это…
- Да понял я, понял. Вроде как жила где-то недалеко от Москвы, потом родители ей хату купили, где-то в центре, честно точно не знаю.
- А отчество у нее не Викторовна?
- А я ебу? Может и Викторовна, Ща, 5 сек – и Казанова начал кому то набирать, я это дело проебал, потому что ушел в себя
- Але, милая… Слушай а у Таньки отчество Ви….
- Заткнись! – гаркнул я, и оборвал его на полуслове
Но Диана, по ходу успела услышать и ответила
- Викторовна, понял… Да нет, ничего, не важно, потом, целую – и Казанова отключил подругу
- Сань, Сань, чего с тобой? – потрогал меня Шат. Я сидел весь белый как мел.
- Вы знаете кто она?
- Кто именно?
- Таня эта….
- Ну, ну не томи, что с ней? – беспокоился Казанова
- С ней-то все в порядке, а вот с нами, если что с ней случится, будут траблы, вернее гробы
- С хуя ли? – покосился Шат
- Я вспомнил, где я ее видел…
- Короче. Таню «морг» помните?
- Уууууу- протянул Серега
- Да что такое то? – не понимал Шат
- Короче Витя, пока ты осваивал леса Потьмы, в Москве бандиты с наколотыми погонами, сменились бандитами с нашитыми на кителя погонами. Отец этой девочки, вернее уже женщины, какой-то крутой ГБист. В свое время куча бизнесов поотжимал в области, начиная от ларьков с шаурмой, заканчивая бензоколонками. Поговаривают, что даже у Алиевича что-то отобрал. А приятель наш Саня в это время играл в Казанову нынешнего образца. Ну, тогда он лучше выглядел, не было этой вечной щетины, затравленного взгляда и прически в стиле не еби расческой…
- Серый, не рассусоливай – нервничал Шат
- Сань, подай сигареты…Ну, и вот, тусил наш приятель, мама не горюй, днем пер деньги из касс своего отеля, а ночью все спускал в новомодных местах Москвы. В одном из таких мест он и познакомился с девушкой по имени Таня. Чего-то закрутилось у них там, но в одну прекрасную, летнею ночь, папа по наводке своей охраны отследил дочь, ворвался в клуб и устроил там скандал. Дочке выдал пиздюлин, а Сане сказал, что если еще раз увидит их рядом, или Саня заденет ее чем-то, пиздец ему. 37ой год ему на яву устроит, персонально. Но Таня не очень умная девушка, а Саня тогда был постоянно пьян, поэтому их интеллект совпадал, и они продолжили встречаться. В какой-то момент она его заебала и утром в отеле, когда он сматывался навсегда, он зачем-то оставил визитку одного из моргов города. Кстати, а нафига ты эту визитку оставил, я так и не понял?
- Да, хрен знает…Тогда, похороны чьи-то были, вот и прихватил из морга визитку на всякий пожарный. А оставил ее, не знаю, наверно типа символизм: Наши отношения умерли! Да я помню что ли? У меня тогда недельный запой был! – сокрушался я
- Водка зло! – сказал Казанова
- Да там не только водка была…
- Марафет?
- Я бы сказал марафетище!
- Ну, дальше что? – спросил Шат
- А дальше, дочка видно в соплях пришла к отцу и Саню начали искать, хотя скорее для виду искали, чтобы дочь успокоить, отец наверняка в душе был рад, что такой опездал сгинул с горизонта. Но морги тогда шерстили капитально…- задумчиво сказал Серый
- Думаешь, не узнала? – спросил у меня Шат
- Думаю, нет. Интеллект Татьяны с возрастов вряд ли изменился, если она до сих пор не замужем и едет хер знает куда с 4 ми мужиками. Да и я уже давно не торт, как сказал Серый, я сейчас больше похож на заебанного работягу, нежели на человека. Танечки, Манечки, Олечки, Анечки и прочая муть окончательно подорвали мое здоровье и высосали мозг. Так что все, молчим и следим, чтобы с ней ничего не приключилось, лучше ее в целости доставить туда, откуда ее Казанова притащил – зевнул я
- Она уже взрослая девочка, сама решает, что делать – сказал Шат
- Шат, у тебя же есть дочь? Вот, представь, что с ней что-то случается, что ты сделаешь с теми, кто ее сопровождал?
- По коробкам расфасую и по всем регион отправлю, в один конец
- Вот, ты и ответил на свой вопрос. Только, если тебе для этого надо будет всю свою банду идиотов собирать, ее бати даже из кресла для этого подниматься не надо.
- Сань, а честно, жалеешь сейчас, что расстались? – подмигнул Шат. Она ничего, очень даже ничего…
- Если вспоминать то время, я жалею только об одном, что в клубе Беллз, в пьяном угаре, я не попал бутылкой шампанского по башке Билану, когда он только начинал своим педерастическим сопрано «покорять» не окрепшие умы российских граждан – усмехнулся я
- Чего то фарами мигают – сказал Серый
- Что у вас? – набрал Казанова девахам. Тормози, им пописать надо!
- Начинаааается!!! - вздохнул я
- Им наверно, в лесу не сподручно будет? – улыбнулся Серега
- Да как раз наоборот, как в сортире гламурного ресторана, тоже прохладно, и тоже хвоей пахнет. Родная стихия прям – сказал я
- Чувствую утрахаемся мы с ними – покачал головой Серый
- До одного наконец-то дошло
После променада до леса, дамы полезли в машину за косметичками.
- Мы сейчас – две девки, отклячив жопы встали возле боковых зеркал и начали подводить глаза.
- А я у вас пристроюсь – Диана занялась тем же самым уже у нашей машины
- Девушки, простите за идиотский вопрос: Что вы делаете? – вздохнул Шат
- Тушь поправляем! Тут зеркала больше! – ответила Таня
- А на х….Зачем, позвольте узнать?
- Ну, как, а вдруг что? А у нас тушь слегка поехала!
- От натуги слезы, что ли потекли? – усмехнулся я
- Почему? – уставилась она на меня Таня
- А ты говоришь, жалеешь…- пихнул я Шата
- Зебемся…- сплюнул он
Закончив подводить глаза, мы наконец-то двинулись дальше, навстречу приключениям в российской заднице, в стиле гламур. Пока Казанова обсуждал со шветскими швицами тенденции и прочие модные выблядушки , мы летели по дороге, которая была как после бомбежки. Все бы ничего, но сзади болтался, купленный гидроцикл, который после каждой выбоины, довольно сильно подскакивал, что не могло не раздражать Шата:
- Сань, блядь, не тещу на дачу везешь, аккуратнее!
- Садись сам, если такой умный! Тут канава на канаве, ямой погоняет…
- Все равно аккуратнее! В твоих же интересах.
- С хера ли?
- В этом гидроцикле и твои 80 штук есть
- Что там моего? – я автоматически нажал на тормоз, вследствие чего Кайен чуть не улетел к нам в прицеп, но Дианка успела уйти левее и, обгоняя нас, погудела
- Просто не хотели тебе сразу говорить, мы все практически в равных долях скинулись. Казанова за тебя отдал, так что ты теперь ему должен
Машина впереди притормозила и женская рука, высунувшись из окна показала, что мы должны обогнать и уйти вперед .
- Давай уже езжай, они дорогу не знают
Я поравнялся с Порше, открыл боковое окно и прокричал:
- Казанова, если ты рассчитываешь, что я тебе отдам деньги за этот шарабан, то хрен тебе!
- Отдашь, куда ты денешься! – кричал Казан, высунувшись из окна
- Я тебя прибью когда-нибудь! Ты как поскудный кот, только гадишь мне!
- Мальчики…- что-то пыталась сказать Диана
- Да, если бы не я, вы бы не жили, а как лягушки в болоте квакали!
- Это кто тут лягушка? – вскипел Шат, и на скорости потянулся за Казановой
- Мальчики! – крикнула Диана
- Да погоди ты! Лягушки, именно лягушки! Не умеете ни жить красиво, ни отдыхать классно! – спрятался обратно в салон Казанова
- Я сейчас этому альфу-головастику ноги к херам оторву! – продолжал кричать я
- Мальчики!
- Саня! Бля, машина! – крикнул Серый
Я повернул голову, на нас повстречке летело что-то большое. Я резко нажал на газ, Диана, слава Богу, сообразив, ударила по тормозам, и я проскочил в образовавшеюся щель. Машины остановились на обочине.
- Ты совсем с ума сошел что ли? – выскочила Дианка из машины и накинулась на меня
- Это ты своему Андрюшечке-душечки скажи лучше, этот козел достал меня на деньги выставлять!
- Было бы на что выставлять! – дерзила деваха
- Ну, простите мисс Рублевская колбаса, куда нам до вас, в кедах, да по ламинату!
- Ой, чуть не описалась – вылезла из машины Танька и побежала в кусты
- Тань, я тобой! – за ней побежала Лена
- Пойду я тоже, а то как-то…- рванул в ту же сторону Серый
Шат вылез из машины и, глядя в боковое зеркало, констатировал: Ну, вот еще с десяток седых волос!
- А чего прикольно! Прямо как в этом: Береженого Бог бережет…Вжик перед Камазом! - вылез из Порше Казанова
- Господи, вы все больные тут! – покачала головой Диана
- Ты даже не представляешь насколько – закурил Шат
- Казан, вот объясни, когда это закончится, а? – успокаивался я
- Да, ладно Сань, действительно, не те деньги, чтобы так переживать – протянул мне пачку сигарет Шат
- Вить, дело не в этих ти тысячах. Дело в том, что ты на долях не работаешь с этим идиотом! Знаешь, что он недавно сделал? На одном из объектов взял и уволил всех уборщиц!
- Зачем?
- А тут самое интересное. Он на сэкономленные, по его словам, купил неебический аквариум и массажное кресло, чтобы расслабляться. На объектах он расслабляется, в офисе отдыхает. Хотя он и так уже расслаблен до некуда! В кассе постоянно нала нет, потому что нам, то в Милан надо, то в Париж, да Диан? – и я уставился на деваху
- Растут доходы, растут и расходы – потянулся Казанова
- Да не растут они Андрюша, не растут. Не успевают просто доходы вырасти. Ты как хороший алкаш, сразу брагу выжираешь, даже до самогона не догоняешь!
- А, кстати, мы самогонку купим? Я ни разу не пробовала! - влезла в разговор Диана
- Конечно, купим зайка! Мы же как первобытные люди. Рыба из реки, мясо на углях, натуральный алкоголь – приобнял Диану Казанова. Не слушай его, у него просто такой красавицы как ты нет!
- Может его с Таней поближе познакомить? – предложила Ди
- Не думаю, что это хорошая идея…- и Казанова усадил деваху в машину
- Ой! А мы там волка видели! – пропищала Таня от восторга, вылезая из кустов
- Это собака была – поправил ее Серый
- Нееееттт, это волк был! Собачки маленькие, лисипусичные, а это большой, большой волк был!
- Господи, дай мне сил! – я накрыл голову руками
- Так? Все поссали? Все поругались? Помирились? Едем без остановок! – гаркнул Шат.
Все кивнули.
- Тааам воолллк! Надо его на телефон сфотать! Вот девки из Фейса обалдеют! – гнула свою линию Татьяна
- Танечка, садись в машину…Мы волка на рыбалке тебе поймаем! – открыл дверь Порша Шат, чтобы усадить ее.
- Дааа???? Круто! Только мне такого же черненького, он стильно смотрится!
- Будет тебе черненький и серенький….Поехали.
Мы наконец-то тронулись с места, оставалось совсем немного до пункта назначения, куда мы хотели приехать засветло.
- Сань, а Сань?
- Чего Шат?
- Как ты с ней общался?
- Сколько мы бухла взяли?
- Нууу, бутылок 5 коньяка, Текилы пару бутылок , Виски там, пиво не считал…
- Вот выжри все это, а потом начинай с ней общаться, заебись будет - и я ускорил ход
Добравшись, мы начали распаковывать вещи и ставить палатки.
- Саш, помоги с сумками – сказала Диана
Я подошел к багажнику Порше. Это пиздец! Такое впечатление, что они не пару дней собирались, а на год, и не просто развеяться на природе, а в ссылку. Сапоги кружевные, сапоги обычные, сапоги резиновые в цвяточек, сумки, сумки, сумки, в которых, наверняка лежали пар трусов, чулок и прочей женской поебени. Отдельные три сумки с косметикой. Короче говоря, мягко выражаясь: Пиздец! Диана, увидя мое охуевшее лицо, спросила:
- На пару дней хватит вещей, как думаешь?
- Ди, я тебе больше скажу: У меня за всю жизнь столько вещей не было!
В этот момент, она посмотрела на меня как на говно…
- А вот у Андрея, две гардеробные!
- У Андрея вообще все самое большое, лучшее, и замечательное
- Ну, так к этому надо и стремиться
- Я подумаю - и я вытащил из багажника две большие сумки.
Короче все получилось «великолепно» мы перли палатки, еду, и прочую хрень, девушки всего лишь платья, сапоги, ну и Казанову заодно. Последний пока мы разгребали скарб, бегал как чумной изображал мужика:
- Так! Где нож! Где нож? Как мне мясо резать?
- Казанова, отъебись – пыхтел я, таская сумки
- Нож! Дайте мне нож! – носился вокруг нас Казанова
Шат достал финку и протянул ему:
- На, только сгинь!
- Тааак, мне еще посуда нужна, где мариновать! Лук и специи! Где все это?
- Андрюш, какой ты молодец! Девчонки, вот посмотрите, это настоящий мужчина! – обняла Дианка Казанову
- Ну да, А мы тут так….- буркнул Серый
- Это потому что у нас двух гардеробных нет – сказал я, таща еще пару сумок
- Ну и как это? – спросил Шат
- Что как?
- Ощущать себя безпонтовым говном и не мужиком без гардеробных?
- Да как-то ты знаешь, вообще никак – задумался я
Расставив стулья и стол, мы достали бухло, и импровизиранную закуску, пока наш кулинар колдовал над настоящим шашлыком. Овощи, нарезку, все делали сами, потому что у принцесс маникюр и вообще резать овощи – это фуууу. Жрать их не фууу, а вот готовить фуууу. Такая вот незамысловатая логика блатных прошмандовок.
- Так? Ну что сели? Дрова идите, ищите! – приказал Казанова
- Сам иди, ищи, ты же мужик? Первобытные мужики сами все искали, у них слуг не было, знаешь почему? – сказал я
- Да, да… Потому что они были бедными… - протянул Казанова
- Ну, видишь, какой ты «начитанный»
- Ну, ладно, вам жалко, что ли?
- Ладно, Сань, пошли, сходим, а то он топор посеет, как в прошлый раз – встал со стула Шат
Набрав дров, мы пришли, сделали импровизированный очаг, обложив его камнями, мангал то мы не взяли. И обратно плюхнулись на стулья, в это время Серега уже разливал по бокалам вино и коньяк.
- А теперь девушки я покажу вам, как разводили костер первобытные мужики! – заявил Казанова
-Чегооо? – спросил я у Шата. Но тот лишь пожал плечами
- Существовало два способа добычи огня, трением деревяшку о деревяшку, и трением железной лески о всю ту же деревяшку! – выдал Казан
- Простите, «профессор»? А где первобытные люди, железную леску могли найти? – спросил я
- Это были продвинутые первобытные люди, заткнитесь двоечник Александр!
- Диан, милая, а не найдешь мне кусочек ваты?
- Сейчас принесу, только ваты нет, есть диск ватный.
- Пойдет, пару штук возьми – и Казанова откуда то выудил моток железной лески.
- Пиздец, они продвинутые были, даже ватные диски у них были! А на чем они ездили, эти первобытные люди, на Порше? – рассмеялся Шат
- Вы заткнетесь? - прошипел Казанова
- Простите «профессор», просто на примере вашей лекции мы пытаемся понять парадигму исторического прогресса – сказал я
- Что? - протянула Татьяна
- Дааа, это из статуса ВКонтакте – махнул я рукой.
- Ааааа, красиво! – закивала она головой
- А то!
- Вы заткнётесь? – злился Казанова
- Все, молчим, молчим.
- Так вот, они находили сухую корягу, на краях лески делали самодельные держатели - и Казанова смастерил на концах лески импровизированные ручки.
- Как скакалка прямо! – воскликнула Лена
- Ну, так… Они же продвинутые первобытные были! У них все было– сказал Шат
- И даже две гардеробные были! – добавил я
- Таааак, все… Я ничего показывать не буду! Заебали!
- Все, все – и я жестом показал, что закрыл рот на замок
- В месте, где леска соприкасается с деревом, подкладываем ватный диск, зажимаем ногами корягу и характерными движением создаём трение. Диан, вот сюда подсовывай диск.
Диана свернула пару дисков и подложила их под леску. Казанова начал, туда-сюда размахивая руками, создавать силу трения. Как говорит классик: Смеркалось!
- Слушай, он уже весь красный? – пихнул меня Шат
- Ща лопнет от натуги!
- Ничего, он выносливый, говорил, что сексом до утра может заниматься, а тут ебли не меньше, так что мы еще и выспаться успеем – зевнул Серый
Время шло, эффекта ноль…
- А что они всегда так огонь добывали? – спросила Татьяна
- Ага - ответил я
- Ужас какой!
- Нееее, умные голову включили и спички изобрели, а идиоты, так и еблись, пока от голода не подохли - прикурил от зажигалки Шат
- Да, что ж такое! Хрень какая-та! – злился Казанова
Он перестал махать руками, и потрогал ватные диски.
- Блядь они мокрые! - сделал «открытие» добытчик
- Дааа, я их лосьоном специально смочила, ну чтобы трение лучше было! – заявила Диана
- Нет, Шат, они не от голода вымерли! А от того что с бабами связались! – сплюнул Казанова
После еще одной попытки, но уже с сухими дисками, Казанова все-таки сумел запалить костер на радость нам, потому что дико хотелось жрать и на радость восхищенных девиц, которые с рождения и до сих пор полагали, что огонь в их жизни появился только благодаря Газпрому, и то, потому что у их пап, акции есть. Поев первобытный, жесткий шашлык и залив все это дело современной алкашкой, мы распределились по спальным местам и уснули, завтра предстоял долгий и трудный день. Я понял, что он будет не просто трудным, а пиздец каким трудным, когда я проснулся от ужасного грохота.
- Шат, вставай, вставай, что то случилось!
Вы выскочили из машины, на берегу стояла Диана и Танька, первая держала в руках шашку тротила, вторая куда-то показывала пальцем.
- Вы ебнулись что ли? – прокричал Шат
На ор и грохот из палатки выскочил Серега, затем и Казанова вылез. Пока он дрых на «брачном» ложе его «террористка» уже успела захерачить одну шашку в воду, и теперь стояла со второй, не понимая в чем собственного дело.
- Ты совсем сбредила? – отнял у нее «снаряд» Казанова
- А что? Папа с друзьями так рыбу ловят! Я видела!
- Когда у тебя будет, такая же ксива, как у па….Да, что я тебе объясняю! – начал орать Казанова
- Андрюш, Андрюш, я хотела помочь Вам! - запричитала деваха
- Помогла, блядь… - сплюнул Серый
- Шат, звони в местную ментовку, скажи браконьеров на реке видели, взорвали что-то, местные наверняка слышали уже трезвонят – сказал я
- Ща, сделаю – и Шат побежал к машине
- У тебя еще такая же фигня есть? – спросил Казанова, тряся тротилом
- Да, пару штук в сумке, я их в доме в гараже взяла…- потупила взгляд Диана
- Давай лопаты, закапаем их где-нибудь подальше, от греха – сказал Серый
- Ди, я порой поражаюсь тебе! Ну как можно такой тупой быть? – бесился Казанова
- Я не тупая! Шат сказал, что тупые первобытные сидели и трахались, как ты со своей леской, а умные сразу спички изобрели! Вот я и поступила как умная!
- Господи, за что мне это? На фига ты их вообще с собой повезла? – вытаскивал Дианку на выступ Казанова
- Не знаю, чего то вспомнила, как отец ловит, вот и захватила. Подумала, мало ли что? Я хозяйственная!
- Пошли уже отсюда…
- А ты чего стоишь? Уши заложило? – спросил я у Таньки
- Неа…Красиво каааак! Прям, как брызги шампанского, баааах! – протянула она
- Руку давай, шампанское….- и я вытащил ее с берега реки.
- Дааа, знатные рыбачки! – сказал Серый
- Сейчас «рыбаки» в погонах подъедут, открывай кошельки….- покачал головой Шат
Так начался первый день рыбалки…
Рыбачки 2 (Мент)
Пока Серега «рыл» могилу для тротила, мы ждали доблестную полицию. Мягко говоря, они не спешили.
- Шат, чего ты им сказал то? – спросил я
- Что просил, то и сказал…Кто-то на речке, взорвал что-то, толком не видели, браконьеры наверно. Описал наше примерное местонахождение, сказал, что ждем их тут.
- Ок. Так, вы все спали, ничего не видели, и не слышали. Понятно? – обратился я к девчонкам
- Почему? - возмутилась Диана
- Потому шветские швицы из Москвы дрыхнут до 2 дня и не рассекают по берегу реки в 9 утра, да еще и с тротилом! Так понятнее?
- А чего ты раскомандовался? Я, например, «жаворонок» в 8 утра просыпаюсь! И что я сделала то? Салют же пускают! - бузила Ди
- Диана, будь ты хоть «жаворонком», «совой» или прочей пернатой херней…Не в этом дело. Просто вам лучше молчать и всё, вы уже свое дело сделали!
- Андрей! Скажи ему!
- Ди, слушай дядю Сашу, а? – махнул рукой Казанова и пошел к Сереге «хоронить» тротил
- Девчонки, давайте по-хорошему, а? – попытался я достучаться до малюсеньких кусочков мозга девиц. Поймите, тут нет понтов, нет ксив, пап, денег, тут не хуя нет. Всем до пизды на ваши Порше, цацки, выебоны и прочую московкую ересь. Будете гнуть пальцы, вас, да и нас вместе с вами, на «хор» поставят и в произвольном порядке отъебут по всей строгости местных законов! Так понятно?
- В хор отправят? А я хорошо пою! – на полном серьезе заявила Татьяна
- Тань, не тупи, на «хор» это…- и Ди шепнула Татьяне на ухо пояснение
- Неееет, тогда я не хочу в хор!
- Короче, я надеюсь, мы все, всё поняли? Наверняка и местные еще припрутся, так что перед ними тоже не выебывайтесь, не стоит гнуть пальцы перед людьми с зарплатой в р. в месяц…
- Господи, куда же мы приехали? – покачала головой Ди, наконец-то все осознав
- В Россию – сплюнул Шат
В это время, матерясь и проклиная все на Свете, по оголенным корням сосен, звеня как погремушка, в наш лагерь, ехал местный участковый на своем лЫсапеде. Блядь, ебаная дорога! – разносилось по пролеску. Дзинь, бряк, дзинь, бряк…Мент конечно был эпическим, сборка из формы нового и старого образца, табельный ствол, прищепки на штанинах и дохлая курица ,аккуратно лежащая на багажнике велосипеда «Украина». В нем была отражена вся «мощь» российского правопорядка. Будь я преступником, я бы такому сдался сразу, и без боя, потому что терять такому стражу закона не хера, пустит пулю в лоб и дело с концом, даже отписываться не будет. Мы стояли, и смотрели, как этот горемыка, которому наверняка отзвонили из района и приказали переться на вызов, пытается объехать кочку за кочкой.
- Полицейский! Мы тут, тут! - закричала Танька и, прыгая, начала махать рукой
Мент поднял глаза, собираясь на вызов, он и не предполагал, что такие «жар-птицы» будут его встречать, поэтому вид полуголых женских тел, «отшлифованных» в СПА-салонах первопрестольной, поверг его в ступор.
- Да тихо ты…- сказал я
Но эффект был достигнут, челюсть мента «упала» на руль, из-за чего он резко ушел направо, колесо попало на кочку. Мент полетел налево, фуражка прямо, а дохлая курица, все-таки совершила полет, пусть и после смерти.
- Да, еб твою мать! – заголосил страж правопорядка
- Сука, маромой херов – сплюнул Шат, который не переваривал ментов.
В это время из кустов вышли Серега и Казанова, которые благополучно закопали наш арсенал.
- Это вы что ли его? – спросил Серый
- Они… Трясут тут своими…- и я махнул головой в сторону девиц. Пошли поднимать его…А вы исчезните куда-нибудь.
- Да, что, блядь, за день такой сегодня…Штаниной прямо в лЯпешку! Сука – поднимаясь, бухтел мент
- День добрый, давайте помогу! – и я попытался взять мента за локоть
- Не надо, спасибо…Я сам – поднялся мент
- Это ваше, наверно – протянул фуражку Казанова
- Спасибо
- Это тоже наверно ваше. Куда положить? – протянул дохлую курицу Серега
- Положи возле велосипеда…Она уже не убежит – вздохнул мент
- Разрешите вопрос? – внезапно сказал Серега
- Конечно – лезя в карман, сказал мент
- А чего это с ней, похоже на пулевое?
- С курицей-то? Ааааа, погибла при исполнении, вот везу ее, чтобы со всеми почестями отправить в суп.
- Как-то вы на полицейского не очень похожи? Форма нового образца, а фуражка старого…- продолжал допрос Серега.
- Участковый, старший лейтенант Прохоров - мент открыл ксиву. А форма… Чего в районе выдали то и взял. Рассказывайте, что у вас тут произошло?
- Мы думали, ППС приедет – пожал я плечами
- О господи. Ну, какой ППС? Тут на весь район две машины. Я тут и за ППС, и за МЧС, и за ДПС. Аттестация была, вот и сократили всех к ебени…Короче, остались лучшие из лучших!
Перед нами стоял лучший! В форме, которая была ему явно мала, старой фуражке, одна штанина у него была в коровьем говне, рядом валялся древний велосипед и курица, которая погибла при исполнении. Страшно было представить, кто же тогда оказался худшим.
- Ладно, рассказывайте – мент достал блокнот
- В общем, проснулись от хлопка, взрыва, подбежали к реке, а там, на удалении лодка моторная небольшая, какие-то мужики. Мы крикнули, дескать, сейчас позвоним , куда следует, они закопошились, минут пять еще покрутились и уплыли – сказал я нашу версию
- В какую сторону поплыли? – что-то записывал мент
- Туда, вниз по реке – махнул я рукой
- Знаете где тут вверх, где низ реки? – покосился он на меня
- Конечно, мы постоянно сюда приезжаем, местные нас знают, мы молоко у них покупаем – ответил я
-Понятно… - вздохнул он, и полез за телефоном в карман. Да твою мать, батарейка сдохла, как эта балалайка времен Очаковских заебала!
- Вам позвонить? – спросил я
Мент кивнул. Я сходил за телефоном и протянул ему. Он набрал куда-то:
- Прохоров…Участковый из Заречье. Да…Ложный вызов, пацанва петарду взорвали…Громко? Так возле реки, эхо. Какие стекла тряслись? Потапов, мать твою, тут домам по лет, стекла от ветра трясутся. Такой умный, сам приезжай и разбирайся. Я непосредственных свидетелей опросил, говорят, мальчишек видели возле реки, и особого грохота не было. Они и вызвали! Ктоооо? Жилина - старая маразматичка, давеча дерево ей на забор упало, так она мне цельный час доказывала, что это террористы его подпилили! Чтобы такое «сокровище» как она с лица Земли стереть. В общем на вызов отреагировал, потом отпишусь…Все, конец связи! – и мент отдал мне трубку.
- Спасибо, что сообщили – отдал он честь
Мы пожали ему руку, и побрели к своему лагерю. Он же примостился со своим великом и курицей возле берега реки, снял портки и пошел застировать штанину. С одной стороны я радовался, что так все закончилось, а с другой понимал, что в случае чего, жопа, не поможет никто. Одним гражданам насрать на закон, вторым насрать, что его не соблюдают, а государству насрать и на тех и на других, подстраиваясь, оно создает такие порядки, на которые всегда будут плевать, потому что они идиотичны априори. Сейчас время даже ни Шатов, у которых хотя бы понятия есть, время Диан, что во власти, что в жизни.
Мы сели возле костра, Казанова начал готовить оставшееся мясо, мужики что-то резали, дамы…Дамы, как обычно красились, в миллион первый раз. Я неотрывно наблюдал за этим участковым, который как енот полускун стирал свои портки, что-то бурча себе под нос, наверно проклиная свою «веселую» жизнь в этом Богом забытом местечке.
- Слушайте, мужики…Может, угостим мента? – сказал я
- С хуя ли? У него вон курица есть, пусть ей угощается! – воспротивился Шат
- Да ладно… Он вообще-то отмазал фактически нас, мог начать показания записывать, протоколы и прочую муру
- Это он себя отмазал, чтобы не хера не делать
- А чего, нормальный мужик. Тем более местный мент в знакомцах никогда не помешает – пожал плечами Серый
- Пойду, позову его – и я пошел в сторону мента
Я подошел, внизу возле реки мент увлеченно застирывал портки новой полицейской формы.
- Извините, пожалуйста! – крикнул я
От неожиданности он чуть не нырнул
- О, ё! Да! Что такое? – повернул он голову
- Все в порядке. Просто хотели пригласить позавтракать.
- Спасибо, но я уже ел сегодня!
- Так, я не есть предлагаю, а позавтрааааакаааать! – и я показал характерный жест
- Я при исполнении!
- Да, ладно вы уже исполнили сегодня, вряд ли еще что-то приключится в этом дивном месте
- Ну, не скажите…Тут обстановка, доложу я вам – и мент встал во весь рост, явно включая вожняка
- Вот и расскажите нам заодно про обстановку, интересно же – я протянул руку, чтобы он мог выбраться на берег
- А вы журналист что ли? – покосился он на меня
- Дааа, не то чтобы, так заметки пишу
- Ааааа – сейчас я велосипед только возьму и курицу, менту явно польстило, что к нему проявили интерес.
- Курицу лучше тут оставить, сами же сказали, что уже не убежит. А то с нами девушки впечатлительные
- Мертвую курицу не видели никогда?
- Я бы сказал, свою родственницу, простреленную, ни разу не видели
- Что?
- Неважно… Московские заморочки. Просто лучше ее тут оставить и все
Он пожал плечами, надел портки у которых одна штанина была мокрая. Я покосился на него.
- Ну, не могу же я при женщинах в семейниках за столом! – выдал он
Охренеть, деревенский мент культурнее, чем мы четверо мАсквачей, которые вчера в труханах коньяк жрали при дамах – подумал я. Но ничего не сказал. Мы пошли с ним к столу, где все уже было готово.
- Это, ну вы знаете…Старший лейтенант…- попытался я представить мента
- Витя я, Виктор просто - протянул руку мент
Все пожали ее, за исключением Шата, который сидел насупленный как мышь на крупу. Честно, иногда он тупил по-страшному, дико путаясь даже в собственных понятиях. Ведь кормить мента не западло, западло сучить, а прикорм служителя – благо.
- Шат? – обратился я к нему
- Я….А, я тоже Витя – протянул руку Шат
- Тезки! – улыбнулся мент
Присели за стол, выпили за знакомство. В это время подошли девки во всей красе, и присели рядом с нами. Казанова дожаривал свой первобытный шашлык.
- Вить, слушай, а чего ты когда звонил своим, сказал, что пацанва? Ведь ебнуло то не хило? – спросил я
- Сань понимаешь, где –то год с небольшим тому назад, в областном МЧС решили, что надо взрывать лед на реке, ну шоб паводка не было. Я им мудакам говорю, тут отрадясь его не было и не будет никогда, на горках все стоим, аки солдаты на сопках Манжурии. Но, по всей стране паводок, значит надо взрывать. А где и зачем, по херу, главное распоряжение есть, посему надо исполнить, голову при этом включать необязательно. И вот приезжает МЧС со взрывотехниками и прочими опездолами из райцентра, чтобы лед взрывать…
- А зачем его взрывать? Он же тает на солнышке? – удивилась Таня
Мент сделал такое ебало, как будто она не вопрос задала, а сиськи показала.
- Не обращай внимание, она просто долгое время за границей жила, в Майями, там зимы нет – сказал Шат
- Дааа, у нас есть дом в Майями… Девчонки помните как мы там? – рассмеялась Танька
- Ой, да! А помните как его? Альберто что ли? – захихикала Диана
И девчонки что-то начали живо обсуждать, демонстрируя все это руками. Казанова, увидя какие размеры они показывают, приуныл.
- Казан не парься, не в размере дело…Я тебе потом расскажу в чем – пихнул я приунывшего приятеля
- Ладно…Заткнитесь, человек рассказывает. Ну, Вить, что дальше то? – Шат видно проникся ментом
- Приехали они, ну, у нас же все как всегда, поэтому эти мудозвоны приперлись когда уже вечер наступил. Чего-то просверлили даже, но взрывать не стали, решили утра ждать. Половину из них перепилась, меняли у местных тротил на самогон. А остальной тротил, которого до хера и больше было, тупо растащили все те же местные, которые пришли за добычей, когда эти долбоебы спали. А его там было, доложу я вам, вагон и телега. С утра проснулись, башка трещит, взрывчатки нет. Взрывай этот лед, хоть хуем, хоть буем. Вызвали меня. А что я могу сделать? Походил по домам, толку, как с той курице, которую я прибил навару. Что, что, а народ у нас ныкать умеет, и если пиздили коллективно, то такая круговая порука, что любая ОПГ позавидует. Все как один: Ничего не видели, ничего не слышали. Да и сами эти МЧСники меняли на самогонку, короче тоже в говне по самые погоны. Покрутились они с часа три, да уехали.
- А как отчитались то, что не взорвали? – спросил я
- Аааа, а тут все просто, нашли ролик про взрыв, на какой-то реке в Сибири, которая на нашу похожа, чего-то под шаманили там и с документами и прочей херней отправили в центр. Дескать, работа сделана, все дела. Даже на сайте города выставили этот ролик. Короче все довольны, все счастливы. МЧСники с премиями, начальство с благодарностями, народ с халявным тротилом. И как лед сошел, понеслась пизда по кочкам. То тут, то там взрыв, рыбаки на «рыбалку» стали выходить. Первые месяца, как в Сталинграде жили. А я что могу сделать? Пока я на своем велике допилю, там уже всю рыбу собирают и съебывают. Поначалу конечно писал, писал, звонил…Короче, в конце концов, вызвал меня главный и говорит: «Витя, не еби мозг! Людей, чтобы кого-то искать, у меня нет, а если и найдем, то раскручивать никто не будет».
- Почему? – спросил Шат
- Дааа, начальник МЧС местного, кореш моего начальника. Кому этот скандал нужОн? Ну, и приказал мне, на любой взрыв, отписываться, что пацанва балуется. Так что мне теперь сообщают, а я отписываюсь.
- Зря только копал – разлил коньяк Серый
- Что? – спросил мент
- Да, ничего, Сережа у нас дачу любит, грядки там. По копке соскучился! – улыбнулся я
- Ааа, бывает. К земле тянет. Вот я тоже, если с утра не прополю чего или не вскопаю, как не свой весь день. А вы мужики, чем занимаетесь?
- Да так, бизнес…- протянул Шат стакан менту
Мент, кинул взгляд руку, а там полная «Абхазия»: и «от звонка до звонка», и «Польсий вор», и «отрицалово», вкупе с «символом власти» . «Волк» на груди, как дополнение к образу, нашего порядком отмороженного друга. Многие, из молодого поколения, шлепают себе этот символ, куда не попадя, красиво, ебать. Не понимая, что это: «Волку - Одышка, Легавым – Крышка», обладатель должен быть волком, бесстрашным, сильным и независимым. Поэтому, когда видишь кусок сала, с женой дурой и тремя малолетними засранцами на пляже, который выпрашивает у жены деньги на пиво, а на его груди красуется оскал волка, начинает раздирать гомерический хохот.
- Строительство, общаги, муть разная – поспешил сказать, заметив взгляд мента
- Нужное дело – сказал мент.
Деревенский мент – это не московская пиздобратия, в первую очередь они люди, а затем уже обладатели корочки и какой-то там власти. Поэтому, наш новый знакомый ничего не сказал, понимая, что за этим столом, мы не менты, бандиты, бизнесмены или бабники, мы просто люди, которые случайно оказались на берегу дивной реки, посему просто надо наслаждаться жизнью, пока она еще бьется в наших сердцах, и неважно чем они прикрыты, «волком», «крестом» или «ксивой», в конечном итоге остановится этот мотор у всех одинаково.
- А почему вы на велосипеде ездите? – внезапно проявила интерес к менту Диана
- Даааа…Потому что машины нет – пожал плечами Витя
- Аааа, а я думала как в Европе, там полицейские тоже на велосипедах ездят.
- Ну, значит, я как европеец – улыбнулся мент
- Слушай, а на самом деле, как ты без машины? Вдруг задержать кого? Перевезти? – спросил Казанова
- Ха, да это транспорт на все случаи жизни! Перевезти? Был у нас в деревне мужик, я тогда только участковым стал, 90е – тревожное время. Денег мало у всех было, да их сейчас в принципе нет, но не важно, не в этом история. Парень этот от Бога был, без шуток, вот есть люди от Бога, к какой бы технике он не прикасалась, она начинала работать, любую машину мог завести, реально булавкой. С появлением первых сигнализация и в них стал шарить, любую обезвреживал на раз. Но, как у всех гениев была у него слабость, бухал жутко, и по пьянке угонял машины. Заработать на свою он не мог, или не хотел, а вот покататься по пьяному делу, был охоч. Но, брал только те машины, которые стояли за забором, однажды был случай. Он угнал машину, покатался на ней и поставил обратно. Хозяин на удивление ничего не заметил. В следующую ночь опять угнал, к утру пригнал. И так неделю, представляете!? Прокололся на бензине. Мужик этот, владелец, туповатый, стал замечать, что вечером полный бак, а к утру половина остается. Протечек вроде нет…
- Пойду я машину закрою, от греха подальше – и Дианка, встав пошла за ключами, чтобы закрыть свой Порше. Мент улыбнулся, выпил немного коньяка и продолжил:
- Ну и вот. Решил ночь не спать, следить. Паша, парня Павел звали, как ни в чем небывало, пришел в час ночи и начал открывать машину. Этот выскочил, ор на всю деревню, меня вызвали. Как не уговаривали этого козла молочного, заяву не писать, он все равно накатал. А ведь Пашка ему постоянно бричку чинил, не разбил же ее в самом деле…В общем все бестолку, посадили его на год. Через год вернулся, совсем другой, злой как собака, пить еще больше начал. Из города постоянно к нему какие-то блатные приезжали, забирали его, потом привозили, наверняка ездил тачки вскрывать. И вот года не прошло, пьяный откуда-то на велосипеде ехал, и увидел в соседней деревне на крыльце дома полный ящик водки. Спер, привязал его к багажнику, и поехал, как он его не угрохал непонятно, но довез. Причем свой велик, зачем-то оставил, а взял тот, который возле терраски стоял. Нуу, а дальше по той же схеме, меня вызвали, кто-то, что-то видел, увезли его. Потом зачем-то в Москву перевели, какие-то обстоятельства открылись, то ли пальцы его на угнанной БМВ нашли, то ли еще что-то. Там в СИЗО и помер, до суда не дожил.
- Мерседесе – сказал Шат
Мы все на него посмотрели …
- Пальцы его на Мерсе нашли
- Ну, может и на Мерсе, говорю же, не знаю, что там дальше было. А вы говорите велосипед… Велосипед тут велосипед и т/с, и улика, и все на Свете. Пойду до ветра схожу – мент встав из-за стола, пошел в кусты.
- Знал его что ли? – посмотрел я на Шата
- Косвенно, хорошие люди просто тогда попросили
- Ты же в это время Потьму топтал?
- Не важно, где ты, важно, как далеко ты дотянуться можешь
- И?
- Ничего…Забыли, проехали. Если бы этот алкаш брякнул что-нибудь, не одна голова полетела бы. И не посчастливилось бы тебе иметь ментовскую ксиву через водителя Ф………, потому что Ф…… бы больше не было. Ясно?
- Кристально…
Мы поседели еще часа два и начали капитально хмелеть.
- Мальчики? А когда мы на гидроцикле кататься будем? – неожиданно спросила Диана
- Точно, у нас гидроцикл есть…- ударил себе по голове Казанова
- Мы ж его даже еще не опробовали! – вскочил с места Шат
- Зря перли что ли?- привстал я
- Что у вас? – посмотрел нас Виктор
- Вещь! – ударил его по плечу Серега
Мы подошли к прицепу и скинули чехол…
- Агрегаааат! – протянул мент
- Это бомба! – и Казанов залез на гидроцикл… Ррррр, рррр….Короче мужики на раз два взяли и к реке его!
- Слезай полудурок, какой на раз, два? Он весит до хера, мы тут сдохнем! – сказал я
- А вот у папы, охрана поднимала гидроцикл! – воскликнула Танька
- Это потому что у охранников твоего отца мозгов нет! – ответил я. Помятуя о том, как эти без мозговые бараны таскали меня по всему клубу, не понимая, что со мной делать. Убить или покалечить… До купальни ехать надо, там спустим. Я сел в машину, кое-как развернулся на небольшом пяточке и поехал в сторону, где был пологий спуск к реке. Задом подъехал к реке и фактически погрузил прицеп в воду
- Нуу? Чего сидите? Идите с креплений снимайте и оттолкните его подальше, потом заводите…Бензин то, там есть? - сказал я
- Угу, заправил – сказал Шат
-Короче, первые минут 5 на холостых держите его, потом 30 минут не больше оборотов, и еще час не больше Обкатку должен пройти. Ясно? – спросил я
- Ты же говорил говно? Откуда ты это знаешь? – покосился на меня Казан
- Ну, если уже там мои 80 тысяч, решил вчера перед сном юзер гайд почитать, чтобы вы их окончательно не просрали, и не загубили технику – пожал я плечами
- Сволочь…- улыбнулся Казанова
- Редкостная – ответил я
- А отталкивать то его на хера? – спросил Шат
- Потому что тут люди купаются…И срать тут горючкой не надо – ответил Серый
Мент рассмеялся…
- Чего? - спросил я
- Теперь и правда, видно, что вы постоянно сюда приезжаете!
Я с ментом поехал к месту стоянки, пока Шат и компания заводили и обкатывали игрушку, через минут 15 они подъехали к нам.
- Вещь! Слабоватая только – крикнул Шат
- Так вас три рыла на нем! – ответил я
- Мы тоже хотим! – сказала Дианка
- Управлять умеешь?
- А то! – и девчонки пошли к воде
Мужики поднялись наверх, Дианка ловко села за руль, две остальные подруги составили ей компанию.
- Ди, только сильно не гони, а то у меня тушь потечет! – щебетала Танька
- Не буду! – газовала Дианка. Бррррр, она развернулась и втопила….
- Не больше оборотов следииии! – проорал Шат
- Знаююююю- разносился крик Ди по реке
- Эххх, как водный «Шумахер», она у меня прям, только с сиськами! – любовался Казанова
- Не знал, что у тебя на Шумахера стоит! – сказал я
- Иди ты…Завидуй молча…
- Спасибо не надо мне такого счастья…
Мы сели за стол и продолжили квасить…
- Мужики, не в обиду конечно, на угощение не жалуются, ну что ж шашлык такой жесткий у вас? – проныл Виктор пытаясь разгрызть кусок мяса
- Аааа, так это шашлык по первобытному, от шеф повара мистера Казановы
- Просто кто-то мясо корявое купил – и Казанова выкинул кусок шашлыка в кусты
- Завтра покажу вам свинарню местную, вот там мясо…Вы надолго вообще? – спросил мент
- Не знаю, хотели на дня три, но теперь наверно на 4 останемся, на рыбалку хоть пару дней уделить надо – зевнул Шат
- Согласен – сказал я
- Во, а у меня как раз выходные! И, кстати, рабочий день, как час тому назад закончен! - посмотрел на часы мент
- И что? – не понял я
- И то…А то обязан был бы позвонить и вызвать полицию на воде. Управляете т/с же в пьяном виде – на полном серьезе сказал мент
Мы все прихуели.
- Говорил, все менты сучьи потрохи! - сплюнул Шат
- Да шучу я! – рассмеялся Виктор.
- Тьфу на тебя…- сказал Шат
- Тем более у меня телефон все равно сел…А так бы…
Мы опять напряглись
- Господи, какие же вы зашуганные из своей Москвы, вам бы отварчика из пустырника попить, от нервов помогает – улыбнулся он
Смех смехом, время шло, а девок все не было. Прошел где-то час. И мы начали напрягаться. Ветреность Дианки, тупизм Таньки и полное не понимание реалий Ленкой, могли завезти их в такие местные дебри откуда их даже папа из ФСБ не вытащил бы.
- Вить, куда тут можно по реке уехать? – спросил Казанова
- Да далеко можно уехать, только бензина у них вряд ли хватит . Там дальше деревня по ходу, небольшой поселок городского типа, ну а потом, леса, леса, леса…
- Блядь, не дай Бог что…- покачал я головой
- Да чего вы так паритесь? Приедут, куда денутся – и мент пошел за свой курицей. Ща общипаю ее и зажарим, а то пропадет – пояснил он
- Если наши «курицы», общипанными вернуться… Тут такой кипишь поднимется, что всем мало не покажется. Кстати, ты как представитель правопорядка первый по ушам получишь – сказал я
- От кого? – общипывая курицу, ухмыльнусь Витя
- У одной из этих девок отец генерал ГБый, смекаешь? У остальных тоже, будь здоров завязки
- И что? Мне хоть генерал, хоть фельдмаршал, хоть сам, прости Господи, Путин. По хую. Куда меня отсюда сошлют? На зону? По хрену, там хоть кормить бесплатно будут – был невозмутим мент
- А мне все больше и больше нравится этот черт – рассмеялся Шат
- Конечно Шат, вам таким персонажам на все по хую! Зона так зона, смерть так смерть…То, что дети есть, имущество, да какая к херам разница? У этого все богатство его курица, а у тебя твои понятия – возмущался я
- Да ладно…Может, по берегу проедем? – сказал Казанова
- Слушайте, а не проще позвонить? – сказал Серый
- Куда? Ты дурак что ли? Они в купальниках и сланцах уехали. Хотяяя, Казанова набери Дианке
Он набрал , из Порше истошно донеслось: «О Боже какой мужчина…»
- И ее заставил поставить эту хрень?
- Угу – улыбнулся он
- Тащи ее трубу, двум другим овцам наберем
- Рыться в чужом телефоне не хорошо!
- А мы не рыться будем! А разыскивать! – продолжая ощипывать, курицу сказал Витя
Я взял трубу и залез в телефонную книжку. Ебать там имена были, если бы у меня были такие знакомые, я бы уже давно с Абрамовичем рядом жил. Дошел до Танькиного контакты и набрал со с своего телефона… На удивление не из палатки, не из машина звука не было.
- Ну? Что там? – спросил Казан
- Тихо,..
- Алееее – протянула Танька
- Але…Тань?
- Ой! А кто это?
- Это Саша, блин…
- Саша Блин…Блинников ты что ли? Я на отдыхе! Да, и не звони мне больше, скотина! - и она бросила трубку
- Господи, как на 10 лет назад попал, как была дурой, так и осталась - злился я
- Таня, Тань, это я Саша - набрал я еще раз
- Какой Саша?
- Мы с вами вместе на отдых приехали!
- Ааааа, Сашуль, привет! Тут козел один мне названивает. Прикинь я на отдыхе? А он звонит!
Я закатил глаза
- Вы где, Тань?
- А мы тут на рынок местный зашли…Ой, тут прям, как на Восточном базаре!
- Какой рынок? Откуда у вас деньги? Вы в трусах уехали?
- Так Дианка в них и засунула, тысяч 20! Тут, так все дешево!
- На хрена вам деньги, когда вы поехали на гидроцикле?
- Ну, мало ли…
- Слава Богу, хоть телефон тоже взяли! Умница Танька!
На заднем плане послышалось: Девки, он меня умницей назвал! Я говорила, что нравлюсь! Аааа, дальше визг и писк…Пиздец – подумал я
- Тань, Дианку позови…. Казанова, скажи чтобы пулей летели обратно! – и я отдал трубку Казану
Через минут 15 они причалил к берегу, в каких-то безумных шляпах и небольшими пакетами в руках, в которых лежали поделки местных умельцев
Первая часть тут goalma.org
Вот и наступил день нашего открытия. Учредители подошли к этому серьезно, устроили пышный банкет, была хорошая развлекательная программа. Созвали кучу игроков не только с нашего города, но и с соседних и даже столицы нашего региона. В общем народу было много, волнения и страха было тоже много, и наши менеджера и Пит-боссы(руководитель ниже рангом менеджера) налили нам немного алкоголя для успокоения.
Первый мой стол был рулетка, где я дрожа руками, роняя фишки и шарик, косяча в выплатах кое как отработал свою смену(15 минут).Меня поменяли и я пошел в стафф (комната отдыха для крупье) поделиться впечатлениями с остальными. Далее меня кидали на разные столы, где ничего особенного не происходило, и тут меня ставят на мой любимый покер, где сидело 4 игрока и играли в русский покер. Смысл покера против казино в том, что крупье(в дальнейшем буду писать дилер, что тоже верно)после ставок игроков (поле для ставки называется ANTE) раздает себе и игрокам по 5 карт, при этом игроки видят свои карты, могут их менять за сумму которая стоит на ставке, а карты дилера лежат рубашкой вверх и до последнего никто не знает какие у него карты, в том числе и сам дилер. После того как игроки согласны продолжать игру, они кладут карты на поле ниже ANTE(называется BET) и сверху кладут фишки в сумме в два раза превышающую ANTE,тем самым выражая свое согласие к продолжению. После этого дилер открывает свои карты, если есть игра(«есть игра» означает что у дилера есть хоть минимальная пара одинаковых карт, в русском покере за минимальную пару считается комбинация «туз-король»далее «»,»» и т.д. либо какая то комбинация),в общем если «есть игра» то дилер открывает слева-направо, поочередно, карты игроков и если у них комбинация старше то он ее оплачивает, если младше чем у дилера то забирает фишки игрока стоящие на ANTE и goalma.org «игры нет», то он просто оплачивает ставки стоящие на ANTE 1 к 1 и далее все начинается по новой. Выигрыш оплачивался так: ставка на ANTE умножалась на: если пара на 3,две пары на 5,тройник на 7,стрит на 9,флеш на 11,фулл хаус на 15,каре на 40,стрит-флеш на ,и рояль-флеш на В общем стою я спокойно играю против игроков в этот покер, полный стол(по правилам это 4 игрока),вокруг стола куча друзей игроков, которые просто наблюдают и дают им советы по игре, трем игрокам поменял карты, они уже закрыли BET,все ждут 4-го игрока, а так как многие игроки в покере после того как поднимут карты очень долго тянут их, медленно открывая следующую карту и так все 5 карт(видимо это приносит удовольствие),и как раз последний игрок тянул карты дольше всех. Затем он показывает карты своей группе поддержки, скидывает мне одну карту на обмен и еще медленнее начинает открывать эту карту, которую я поменял, при этом я вижу что он и его друзья как то очень ждут что там за карта, игрок даже вспотел, я же ничего плохого не думаю стою и жду. И тут я слышу просто оглушительный крик « я поймал Рояль-флеш»-это самая старшая комбинация в покере, ставка х,шансы ее собрать настолько малы, что за все годы работы, на моей памяти не более 5 дилеров раздавали ее,(комбинация состоит- Десять, Валет, Дама, Король, Туз одной масти) сразу к нашему столу сбегается очень большая толпа, все кричат, галдят, я вообще не понимаю что происходит, до конца не осознаю произошедшего, ко мне сразу прибегают Пит-боссы и менеджеры, и в ухо один из Пит-боссов мне говорит «только попробуй открыть игру».Естественно у меня была игра, я настолько взволнован, что даже не могу посчитать выплату, ставка была goalma.orgа рублей, кое как выплачиваю 10 фишек по 10 goalma.orgю на чай всего рублей и меня тут же меняют и отправляют в стафф. В стаффе получаю знатных люлей за то что такой неудачник, все дилера кто приходит со смены говорят мне то же самое, в общем несладко мне было, и после этого меня месяц не ставили на покер, так сказать был наказан)
Теперь расскажу об игроках с которыми столкнулся в первом месте где я работал. В основной своей массе, процентов 80 игроков изначально настроены против тебя очень негативно, и лишь маленькая часть вполне спокойно и адекватно играли и не кричали на дилеров.
Первый игрок, назову его «нытик». На тот момент ему было лет 50 ,ничем не примечательный мужик, вот только орал он и материл больше всех, при этом орал всегда, ни на минуты не останавливаясь, даже если ты ему будешь проигрывать и выплачивать, он все равно так же материл, при этом вечно придумывал интересные ругательства в наш адрес, мы даже начали их записывать, потому что реально было много разнообразных ругательств. Дальше он начал кидать в нас карты и фишки, мы все его начали потихоньку ненавидеть, так как нервов всем он трепал изрядно. При этом не могу не признать, что играть то он как раз умел и делал это хорошо. Мог с тысячи рублей на рулетке, играя по самым минимальным ставкам постепенно повышая выигрыш и ставки довести общую сумму своего выигрыша легко до т.р. Естественно на чай он нам не давал, даже goalma.org него было жалко дать нам. Но была у него одна слабость, которая и губила его постоянно, после того как он поднимал у нас приличную сумму, сразу же шел играть в игровые автоматы, что находились у нас же, и там в течении получаса проигрывал все, занимал у кого-нибудь тысячу или две и вновь шел к нам, уже в более плохом настроении и вновь все продолжалось. Один раз подсчитали, что, в общем, за месяц он у нас выиграл около 2 миллионов рублей, и если бы не игровые автоматы, то давно бы он стал миллионером. А так как практической пользы от него не было, дохода он не приносил, а одни лишь убытки, то скоро ему закрыли вход в наше заведение( термин «дали черную карту»).
Следующие- это типичные братки из х. Их было четверо, серьезные ребята, особо не кричали и не материли, но если их сильно расстроить ,то говорили что типа найдем тебя и пальцы сломаем. И им почему то верилось, видно было что шутить с ними не стоит, и я очень не любил с ними играть, тем более после того, как я начал одного из них постоянно переигрывать в покере, за что два-три раза получил фишкой в лоб и просто боялся подумать что они могут сделать со мной потом))) Кстати, одного из них постоянно встречал в одном ночном клубе, и после того как один раз он указал на меня своим спутникам, незнакомым мне, и сказал что надо мне по голове настучать, при этом подло ухмыляясь, вот тогда то я понял что ночные клубы на самом деле не для меня, что я их оказывается и не люблю вовсе, и в нашем городе около полугода не ходил по клубам вообще.
Далее «Кувалда». Здоровый такой парень, больше 2-х метров ростом, мощное телосложение и кулаки как кг кувалда. Первые месяца два он приходил всегда один, играл только в покер, пил чай, постоянно улыбался и по-отечески журил нас, если мы его обыгрывали. Постоянно давал на чай, хоть немного, и мы его любили и с удовольствием играли с ним. Оказалось, что мы просто не видели его пьяным, он вроде был закодирован, а вот когда он подобрал код к своему закодированию и начал конкретно бухать…вот тогда мы узнали его совсем другим. В общем, начал приходить он к нам уже поддатым, дальше напивался у нас до такого состояния, что не узнавал вообще никого, и начиналось веселье! За малейший выигрыш у него, сразу брал горсть фишек в свой здоровый кулак, и кидал в нас, самое главное это было успеть увернуться. Дальше в ход шли пепельницы, рюмки и стаканы, при этом независимо от того кто был дилером парень или девушка, доставалось всем. Когда я играл с ним, то молился про себя проиграть ему, так как реально уже начал побаиваться его. Апофеозом стал случай, когда на какой-то большой розыгрыш, где был фуршет, он выиграл главный приз, примерно тысяч ,и тут же сел за покерный стол и начал играть по Вип ставкам, goalma.org за раздачу. Естественно он был пьян и начал потихоньку проигрывать эти деньги, а после того как я встал за стол к нему, и начал у него очень быстро выигрывать он встал из за стола, посмотрел на меня, при этом во взгляде не было ничего человеческого, и сказал мне «сейчас я буду тебя убивать».Дальше он направился ко мне, а так как путь ко мне преграждали цепи между столов, и его пьяное состояние, то он немного замешкался, за это время успел подбежать менеджер, который и начал его успокаивать, а я тем временем отошел, бросив все, на безопасное расстояние. И тут он берет стул, довольно тяжелый, и как пушинку кидает его в мою сторону, я, слава богу, успел увернуться. Меня тут же меняют, стол закрывают, я в стаффе, меня трясет всего, и я просто сказал менеджеру, что больше никогда к нему не пойду, пусть хоть увольняют. В итоге меня больше к нему никогда и не ставили, да и ему вскоре дали «черную карту».
Сразу хочу рассказать про нашу охрану, так как наверняка многие зададут вопрос, где была в это время охрана. Первое время у нас стояла охрана из довольно щуплых парней, которые и сами реально боялись игроков, и при любом кипише они сразу бежали в игровые автоматы звать оттуда охранников и к тревожной кнопке, но никак не к нам на помощь. За это время тебя могли избить, убить два раза, а охраны бы ты так и не увидел на горизонте перед своей смертью.
Далее два брата. Играли по минимальным ставкам, видно было что не особо хорошо у них с деньгами, и у одного из них на плече всегда была черная сумка .Особых неприятностей нам не доставляли, только бывало шептали нам, что порежут нас. Мы этим словам вообще не верили, и спокойно с ними работали. В одну ночь, в заведении вообще никого не было, тут пришли они, сели за покер и мы по очереди ходили к ним, дилер и инспектор( инспектор-лицо из состава дилеров либо Пит-босс, кто сидит рядом и следит за игрой, чтобы дилер не допускал ошибок и правильно делал выплаты.)Так вот вышли двое парней на смену, мы в стаффе стараемся безпалева спать, так как спать запрещено, и везде камеры, менеджера и Пит-боссы видимо сами спят в своей комнате, так как пропустили этот инцидент(в их комнате на монитор выводятся изображения со всех камер, над каждым столом стоит камера, она нужна для спорных случаев и просто следить за игрой и за тем, что происходит в зале).Так вот через 15 минут происходит смена дилера и инспектора, забегают те двое парней белые, бледные, напуганные, хватают сигареты и идут в курилку, там заикаясь, рассказывают нам, что выигрывали у них почти все время и тут один из них, достает из сумки пистолет, направляет на них и говорит, что еще одна такая херня и он застрелит их обоих. В общем, ребята молились до конца смены, чтобы проиграть им и живыми уйти со смены. Естественно с этими игроками были потом отдельные разборки за такие угрозы, и в общем они к нам больше не приходили.
Вообще у нас играло много темных личностей. Приходили люди, которые могли спокойно проиграть большие суммы, при этом мы знали, что они нигде не работали и откуда у них такие суммы неизвестно, хотя догадки конечно были…
Теперь о случае, после которого я окончательно понял насколько большое зло казино. Приходил к нам игрок, который всегда играл скромно, и в плане ставок и в плане своего поведения. Запомнился он только одним случаем. В один не самый прекрасный для него день он пришел, разменял на кассе руб.и сел играть в покер по большим ставкам. Мы сильно удивились откуда у него такие деньги, и подумали что проиграет тысяч и уйдет .В итоге он проигрывает всю сумму, спокойно встает, просит менеджера не закрывать стол, а оставить его дня него одного, пообещал вскоре вернуться и ушел. Минут через 40 он возвращается, меняет в кассе руб. и так же их проигрывает. Далее меняет-проигрывает и так несколько раз. В общей сложности он проиграл около 3 goalma.org у нас, так же спокойно встал, поблагодарил за игру и ушел, мы несказанно рады, так как нам идет премия от больших сумм. И только на след. день мы узнали от другого игрока что он продал квартиру, решил поднять в казино денег, а в итоге всю сумму и проиграл. Говорили, что из-за этого его бросила жена. Не знаю, правда или нет, но мне реально было его жаль и тогда я понял окончательно как азартные игры ломают судьбы. Больше мы его не видели.
Теперь хочу рассказать об одном интересном случае. В одну из более-менее спокойных ночей приехал к нам в гости новый игрок, сел за покерный стол, где уже сидели другие игроки, ничем он особо не выделялся, вот только один из дилеров заметил две странности за ним. Первая заключалась в том, что его левая рука постоянно лежала на столе в одном и том же положении и направлении. Вторая особенность-это то, что у него в ухе постоянно присутствовал маленький наушник, и было понятно, что он явно не музыку слушает, и это не слуховой аппарат. Так как у нас как таковой службы безопасности не было, ее роль выполняла «крыша», то пришлось самим управляющим наблюдать за ним, кто-то делал это стоя за столом, кто то, наблюдая в камеры, установленные над столом. Выявили еще одну закономерность, что практически всегда он выигрывает дилера, и даже заметили, что он иногда скидывает выигрышные, казалось бы, карты, которые ни один покерист так просто не скинет, например, пара тузов. В итоге поняли, что дело не чисто, позвонили куда надо, приехали лысые добры молодцы, и попросили проследовать его за ними. Завели его в другое помещение, обыскали его и под одеждой он оказался весь в проводах. Не буду томить, схема оказалась такая: в рукаве пиджака левой руки была маленькая скрытая камера, на улице в машине сидел его подельник, видео с камеры выводилось на экран монитора в машине. Далее, когда дилер клал карты себе, камера была направлена так чтобы успеть запечатлеть низ карты дилера, т.е. само изображение карты, далее подельник в машине смотрел видео и говорил игроку какие карты у дилера, для чего у него постоянно и был наушник к ухе. Игрок, зная карты дилера, сравнивал их со своими, и если был уверен в выигрыше, продолжал игру, если видел что у него карты не самые лучше, и дилер его обыграет, просто делал пас, тем самым не закрывая поле BET экономя деньги, теряя лишь первоначальную ставку goalma.orgю что тяжело все это выглядит технически, но тем не менее вот таким образом они обманывали казино и выигрывали. Не знаю, что потом с ними сделали, но уверен что явно ничем хорошим это для них не закончилось.
Вообще обманывать казино это очень рисковый шаг, как для персонала, так и для игроков. Например, чтобы у дилеров не было соблазна украсть фишки, с целью обналичивания через игроков, все карманы были зашиты.т.е. на всей форме вообще не было ни одного кармана. Все фишки казино всегда находятся в специальном контейнере в столе, называется «флот», он закрывается на замок, легко вытаскивается из стола, если это нужно, и одна из камер над столом, всегда направлена на флот. Соответственно, когда идет игра - «флот» открыт, выигранные фишки дилер кладет во «флот» и, выплачивая тоже берет их из «флота».Есть даже такой термин «закрыть флот» -если нет игроков за столом, либо они уходят флот просто закрывается, и дилер спокойно может покинуть стол .При открытом же флоте, покидать стол дилеру категорически запрещено. Так же рядом с флотом, справа, есть небольшая прорезь ,как в копилке, размером под фишки. Под столом к этой прорези прикреплен ящичек, так называемый «чайник», если дилеру дали на «чай», то он обязан эту(и) фишки закинуть в чайник. Чаевые, кстати, всегда делились поровну, так как девушкам дают чаще и больше, и соответственно парни бы так никогда себе нормально на чай не заработали. Поэтому дилер никогда не может утащить фишки дальше стола или кассы, при утреннем пересчете. По хорошему, ни один здравомыслящий дилер не захочет воровать либо обманывать казино, много ты не украдешь, а здоровье ведь не купишь ни за какие деньги. Слышал много историй ,как в других казино дилера входили в сговор с игроками, намеренно проигрывали, а выигрыш делили. Конечно, рано или поздно всех их выводят на чистую воду. Так вот в таких случаях, дилерам сильно достается. Одного, например, сильно избили, сломали пальцы и в таком виде повезли к его матери. Мама сразу в шоковое состояние, ей объясняют что сын украл у них деньги, и если до вечера они не вернут нужную сумму, плюс проценты, то в след. раз она увидит сына еще в более плачевном состоянии, либо на него напишут заявление о мошенничестве, доказательства у них есть(видео с камер наблюдения)Конечно по возможности сразу отдают деньги, прекрасно понимая, что связываться не стоит - выйдет себе дороже. Лично мне не один десяток раз поступали такие предложения от игроков, как на самом рабочем месте, так и если встретишь случайно игрока где-нибудь на улице. Всегда отказывался, зная, к чему это приведет! Вообще общаться с игроками вне работы категорически запрещено, если он не твой знакомый. Однажды после ночной смены ,я и еще два-три дилера шли до ближайшей остановки, тут остановилась машина одного игрока, которого мы уважали и он просто предложил докинуть нас до дома .Мы сели и он развез нас по домам. Придя же вечером на смену выяснилось, что кто-то из руководства видел, как мы садимся в машину, и лишил нас полностью премии и чаевых за весь месяц.
Теперь расскажу о стаффе, быте дилеров и штрафах. Все время когда ты не в зале, ты проводишь в стаффе. Туда приходит пит-босс и назначает дилеров на смену. В стаффе есть телевизор, диван, холодильник, чайник, микроволновка и т.п. в общем все, чтобы ты мог спокойно там отдыхать, но ни в коем случае не спать! Камера висящая в углу, никогда не позволяла нам забыть о штрафе за сон( рублей)Хотя многие умудрялись спать в разных положениях и позах. Кто то «читает книгу», кто то «пришивает пуговицу на форму», сидя к камере спиной. В общем, поспать 5 минут и не попасться считалось верхом умелости и удачи. Конечно мы выпивали на работе якобы «для фарта»,а если честно для алкогольного опьянения))Приносили на работу колу уже смешанную с водкой или виски, и потихоньку потягивали ее в туалете, ходя туда группами, типа покурить. Насчет «выпить для фарта»-есть такая примета, если тебе не прет и постоянно проигрываешь игрокам, то нужно выпить алкоголя, руководство само приносит тебе виски либо водку ,и что самое интересное, обычно начинаешь выигрывать. Самое веселье-это когда летит ВИП-стол, либо летит весь зал(термин «летит стол или зал» означает что либо стол в большом минусе ,либо во всем зале ситуация критическая) и тогда всем поголовно дилерам чуть ли не насильно вливают алкоголь и спустя час-два ситуация выравнивается, дилера пьяные, просят добавки, а если еще и закрыться в плюс(термин «закрыться в плюс»-сдаться следующей смене, в ситуации, когда казино в выигрыше) вот тогда то могут для всей смены выделить несколько бутылок алкоголя, как поощрение. Все это тут же выпивается и после работы вся смена идет дальше отмечать).Пили много и часто, приходили и пьяными на работу, и вообще не приходили, в общем это было запойное время)Коллектив в общем и целом был дружный, многие начинали строить пары с коллегами противоположного пола, а некоторые и женились.
Каждую пятницу и субботу у нас была развлекательная программа и розыгрыш. Так же постоянно привозили стриптизерш для выступления. Так вот нонсенс в том, что танцуя стриптизерши подходили очень близко к столам, к самим игрокам и даже садились к ним на колени, тряся перед ними своими прелестями, таким образом, выпрашивая чаевые, но многие игроки вообще не смотрели на них, не смотрели на прекрасные молодые груди и тела девушек, еще и умудряясь кричать на девушек, что то вроде «отвали, карт не видно, или уйди, не видишь я ставки делаю». В общем азартные игры настолько плохая болезнь, что никаких других мужских радостей и не нужно. Я же в свою очередь настолько насмотрелся халявного стриптиза, что до сих пор спокойно отношусь, когда в клубах или подобных заведениях идет стриптиз. Из-за этого многие друзья, и особенно девушки, присутствующие со мной удивляются и спрашивают почему я не стою, раскрыв рот, как остальные в толпе))
На этом я хочу закончить вторую часть. Если есть вопросы, пожелания или предложения о чем именно написать, пишите, обязательно отвечу на все вопросы и напишу о чем Вам интересно!
P.S.
@NeutralityOne в следующем посте начну рассказ о подпольных казино. Хотелось, конечно, сразу и о них написать, но физически не успею, и так несколько часов сидел за ноутбуком, набирая текст на второй пост, поэтому третья часть только завтра)
@RainbowDash59 надеюсь не разочаровал объемом или нужно еще больше?)
Классный журнал
26 января
В своем очередном выступлении наш кинокритик, главный редактор ИД «Коммерсантъ» Андрей Васильев намекает, что его работа кинокритиком для «Русского пионера» становится все опаснее – но могло ли быть иначе, если главным действующим лицом колонки снова становится Михаил Ефремов? Который в прошлом номере, экономя силы, не пил?
вЯ, как успел уже убедиться читатель «Русского пионера», колумнист непростой. Причем дело не во мне, а в редакционном задании. Оно изначально звучало так: «Не надо писать просто рецензии. Это должны быть “не просто рецензии”».
Поэтому я и отправился не на Венецианский фестиваль, куда редакции гоняют «просто критиков», а на Чистые пруды, где в какой-то квартирной студии режиссер Сергей Дебежев обещал показать для узкого круга сведенку своего нового фильма «Сезон дождей». Теперь уточним термины.
Термин №1. Узкий круг. Это Миша Ефремов, который там снимался, поэтому ему было интересно. Затем я , по долгу дружбы (см. предыдущие колонки) и службы (колонку же надо писать). Еще моя приехавшая из Лондона жена и ее тамошняя подружка, жена лондонского россиянина — им в Москве вообще все интересно.
Термин №2. Режиссер Сергей Дебежев. Один из столпов питерского параллельного кино конца х. Параллельщики снимали на бракованной узкой пленке с ленфильмовских помоек и владели умами. Самым отчаянным был некрореалист (трупоголик по-простому) Евгений Юфит, самым влиятельным (не был, а стал) Сергей Сельянов, спродюсировавший потом «Братов», «Бумеров», «Груз », «Олигарха», «Монгола» и т. д. А Дебежев запомнился поредевшим потомкам в основном киномаразмом «Два капитана 2» с молодым БГ и живым еще Курехиным в главных ролях.
Термин №3. Сведенка. Это в буквальном смысле недоделанное кино. Вместо титров на экране написано: «Титры». Вместо компьютерной графики — «Компьютерная графика». Актеры говорят иногда своими голосами (но черновыми), иногда их голосом (в т. ч. женским) с экрана говорит Сергей Дебежев, а иногда их совсем не слышно и Дебежев доносится уже из зрительного зала (в смысле из кухни). Обстановка, в которой и «Ералаш» покажется арт-хаусом. Но это был не «Ералаш».
Термин №4. Фильм «Сезон дождей». Там один мужик, то ли режиссер, то ли криэйтер — короче, кокаинщик и в гламуре по шею — узнает о наследстве в Париже от деда с темным прошлым. Деда он вживую не видел никогда, только во сне — как тот разбивается в Камбодже на двухместном самолетике. О наследстве мужику сообщает французская шпионка. Мужик, конечно, сразу в Париж. Шпионка сводит его с супервлиятельным масоном, который вместе с наследством передает ему дедов наказ: разыскать в Камбодже статую золотого Будды, потому что очень надо для человечества. Мужик раз — и в Камбоджу. Там он встречает сводную сестру (через вторую жену деда), у той есть дедов дневник-инструкция по поиску Будды. И вот они через джунгли и минные поля красных кхмеров шуруют к руинам дворца-казино, построенного в свое время на живописной горе французами в рамках восстановления народного хозяйства братской Камбоджи. По дороге у них любовь, сестру кусает змея, но не до смерти. Умирает девушка, уже на руинах, от предательского выстрела своего прежнего любовника. А мужик попадает в казино, но, как бы проваливаясь в прошлое, видит там своего деда с обалденным выигрышем в руках и, типа, находит Будду.
А потом выясняется, что это вроде бы продолжение сна про деда. Но масон, с другой стороны, настоящий, не по-детски рулит в Евросоюзе, и по телевизору показывают Будду, которого привезли из джунглей куда надо.
Я не спорю, все это мистика, изотерика и постмодернизм. Но съемки-то были действительно в Париже и Камбодже. И руины казино там настоящие. И двигалась туда группа через минные поля, оставшиеся до сих пор и от красных кхмеров, и от вьетнамцев, и от французов. И в главных ролях знаменитости: Алексей Серебряков (мужик) и Ксения Раппопорт (сестра-любовница), которая как раз в день нашего просмотра вела церемонию закрытия Венецианского фестиваля. Я уж не говорю про Мишу Ефремова.
Про него, кстати, может возникнуть вопрос: кой черт делает Ефремов в такой изысканной истории? Он, естественно, играет майора-смершевца, который на допросе нахамил героическому деду, а тот его распял на какой-то палке и подвесил к потолку. И вот висит Миша под потолком и беззвучно (сведенка же!) матерится. Причем режиссер, снимая этот план, не знал, какую беду он на нас с Ефремовым чуть не накликал.
Ведь как мы попали на просмотр? Непростым путем.
Предыдущую ночь мы провели в «Маяке» и расстались в седьмом часу утра. Потом Миша встретил отца Иоанна Охлобыстина, и что с ним было после обеда, не помнит. Но в он, не спавши, уже снимался в «мыле». И неплохо снимался, потому что вышел на воздух с тысячами рублей (за 3 съемочных дня) в охапке. Не пойдешь же в таком состоянии на арт-хаусный просмотр — тем более с лондонскими дамами?
Не пойдешь. Вот мы и решили зайти в одно заведеньице неподалеку от театра «Современник», где я обычно настраиваюсь на спектакль «Шарманка». Отпустили машину, идем мимо подворотни. А там отдыхают скинхеды. Уже пьяные, но, к сожалению, не в стельку. Причем не ряженые: черепа бритые, кулаки как черепа, кожа свиная, бутсы с железными носами — все как у людей. На нас посмотрели неодобрительно, хотя на Мише — майка с крестами-куполами и слоганом: «Православие — наша сила» (последствия утра с отцом Иоанном). Вроде бы пронесло.
Но тут Ефремов оборачивается, мхатовским голосом орет: «Сосать!» — и гордо идет мимо. Скины охренели. Один даже вякнул: «Не трогай его, Колян, он артист». И, главное, до ресторана осталось шагов десять. Но Миша бескомпромиссно оборачивается и опять орет: «Сосать! Ты! На колени!»
В принципе, они нас могли не догнать. Но ресторан оказался закрыт, а у Коляна в руках — пистолет. Ефремов не растерялся и запрыгнул в ближайший магазин. Парни подошли. Ко мне.
А жена должна подойти вот-вот. И этот козел в лавчонке тоже не в крепости. Да еще с бабками. Посмотрели, короче, фильмец…
И тут появился Миша. Он стоял на ступеньках магазина, как на трибуне, и орал: «Бейте православного артиста! Убивайте! Лысого не трогать! Он мой духовный отец».
До автографов дело дошло не сразу. Были попытки порвать правоверную майку («Крест православный не трожь, падло!»). Было размахивание пистолетом (оказался зажигалкой). Было выяснение, кто воевал, кто отсиживался. Но жена с подругой, подойдя, почти ничего не заметили. Слегка только удивились: «Ну и дружки у вас».
Хотя просмотр дался тяжеловато — все-таки два с лишним часа. Кричал мне: «Трус!» Режиссеру: «Материал зашибись — монтаж дерьмо». И совершенно не давал мне задать режиссеру необходимые для колумниста вопросы.
Где он взял полтора миллиона долларов на арт-хаус? Почему у него при таком смехотворном бюджете снимались звезды? У кого он собирается взять еще денег?
Миша злился, приставал к дамам и грозился уехать в «Маяк» на такси. Но до этого, слава богу, не дошло. Подтянулся мой водитель на Audi A8 L.
Статья Андрея Васильева "Про сведенку и разведенку" была опубликована в журнале «Русский пионер» №5.
- Все статьи автора Читать все
Андрей Васильев, прогул уроков
казино с бесплатным фрибетом Игровой автомат Won Won Rich играть бесплатно ᐈ Игровой Автомат Big Panda Играть Онлайн Бесплатно Amatic™ играть онлайн бесплатно 3 лет Игровой автомат Yamato играть бесплатно рекламе казино vulkan игровые автоматы бесплатно игры онлайн казино на деньги Treasure Island игровой автомат Quickspin казино калигула гта са фото вабанк казино отзывы казино фрэнк синатра slottica казино бездепозитный бонус отзывы мопс казино большое казино монтекарло вкладка с реклама казино вулкан в хроме биткоин казино 999 вулкан россия казино гаминатор игровые автоматы бесплатно лицензионное казино как проверить подлинность CandyLicious игровой автомат Gameplay Interactive Безкоштовний ігровий автомат Just Jewels Deluxe как использовать на 888 poker ставку на казино почему закрывают онлайн казино Игровой автомат Prohibition играть бесплатно