Копипаста Рот Этого Казино

Есть две версии, кем может быть герой видео. Одни считают, что это директор казино, который ругает своих некомпетентных сотрудников за то, что VIP-клиенты выиграли слишком много. Он недоволен картами, которые были закуплены у плохого поставщика, и ругает сотрудника, который сдавал, не являясь дилером. Другие пользователи считают, что матерящийся мужчина &#; клиент казино, который проиграл и обвиняет сотрудников в обмане.

Вот наиболее популярная паста, объясняющая ситуацию. Достоверность ее не гарантируется.

Значение

Видео с недовольным мужчиной в казино известно под разными названиями: &#;Случай в казино&#;, &#;Легендарное видео в казино&#;, &#;Ебаный рот этого казино&#;. Мем выражает не только недовольство работой игорного заведения, в народе эта фраза может передавать крайнее возмущение по самым разным поводам.

Читайте также

В ролике много других ярких фраз, которые запомнились и ушли в народ: &#;мудила гороховая&#;, &#;Ай фак ю булшит!&#;, &#;дифиченто какие-то&#;.

Галерея

Аноним08/12/20 Втр №

Оригинал[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на рюкзаке радужный значок? Ну, просто мне понравился радужный значок.

Поддерживаю ли я ЛГБТ? Да.

Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я свою подругу? Боже, нет, конечно. Почему я должна её хотеть?

В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я сумасшедшая. Как и все. Ладно, извини, что потревожила. Я отсяду.

Ведьмак[править]

Привет я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на груди ведьмачий медальон? Ну, просто я ведьмак.

Поддерживаю ли я ведьмачи школы? Да.

Да, я являюсь частью сообщества. Я считаю нормальным истреблять чудищ. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я того краснолюда? Боже, нет, конечно. Почему я должен его хотеть?

В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я мясник из Блавикена. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Шевелись, Плотва.

Вирус[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на хвосте лизоцим? Ну, просто мне понравился лизоцим.

Поддерживаю ли я клеточный паразитизм? Да

Да, я являюсь частью бактериофагов. А почему ты спрашиваешь?

В смысле инъецирую тебе что-то? Так ты же сам спросил. Эм, ладно.

Хочу ли я перестройку метаболизма? Боже, нет, конечно, почему я должна ее хотеть?

В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо инъецировать? Я не инъецирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я вирулентна, как и все Ладно, извини, что потревожила, я отсяду

Югославские войны[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на жилете шеврон "Пантери"? Мне просто нравятся српски добровольци

Поддерживаю ли я Республику Сербскую? Да.

Да, я являюсь бойцом легкопехотной Биелинской бригады "Пантери", а почему ты спрашиваешь?

В смысле хватит о защите сербства? Ты же сам спросил Ладно

Хочу ли я уничтожить всех бошняков? Боже, нет конечно, почему я должен этого хотеть?

В смысле всех кебабов? Нет, постой, это так не работает, тебе объяснить?

Не надо агитировать вступить в младу српску гарду? Я не агитирую, ты просто сам спросил у меня Ясно, я српски доброволец, как и все Ладно, прости что потревожил, я пошёл освобождать Смолучу.

S.T.A.L.K.E.R[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на комбинезоне нашивка "Долга"? Мне нравится красный цвет.

Поддерживаю ли я уничтожение Зоны? Да.

Да, я являюсь бойцом группировки "Долг", а почему ты спрашиваешь?

В смысле хватит об уничтожении Зоны? Ты же сам спросил Ладно

Хочу ли я уничтожить все группировки? Боже, конечно нет, почему я должен этого хотеть?

В смысле всю Зону? Нет, постой, это так не работает, тебе объяснить?

Не надо агитировать вступить в Долг? Я не агитирую, ты просто сам спросил у меня Ясно, я долговский алкаш, как и все Ладно, прости что потревожил, я пошёл уничтожать Зону.

Семпай[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на форме пуговица от гокурана? Мне просто нравится семпай.

Поддерживаю ли я школьные романы?Да.

Да, я являюсь членом одного с ним школьного клуба, а почему ты спрашиваешь?

В смысле хватит о школьной романтике? Ты же сам спросил Ладно

Хочу ли я дать всем семпаям? Боже, конечно нет, почему я должна этого хотеть?

В смысле закрывают ли у него волосы лицо? Нет, постой, это немного не так работает, тебе объяснить?

Не надо агитировать вступать в школьные клубы? Я не агитирую, ты же сам спросил у меня Ясно, я воплощение фантазий отаку, как и все Ладно, прости что потревожила, я пошла пытаться сделать так, чтобы семпай заметил меня.

Warhammer[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему на моей броне Адептус-Астартес значок Черного Легиона? Ну, просто мне понравился значок Черного Легиона.

Поддерживаю-ли я хаос? Да. Да, я являюсь космодесантником хаоса, а почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе культ хаоса, так ты же сам спросил? Ладно

Хочу-ли я разделить свое тело с демоном? Конечно да, почему я не должен этого хотеть? В смысле поклоняюсь одному из богов хаоса? Нет, постой, это не так работает немножко, тебе объяснить про хаус неделимый?

Не надо проповедовать? Я не проповедую, ты просто сам спросил у меня.

Ясно, я сумасшедший, как все Ладно, извини что потревожил, я отсяду.

Битард[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на голове пакет, на одежде значок йобы, а на шее перхоть от немытых месяц волос? Ну, мне просто нравятся йоба и битарды.

Поддерживаю ли я Двач? Да, я являюсь частью Легиона. Почему ты спрашиваешь у меня, нормис?

В смысле я пытаюсь тебя затроллить? Ты же сам меня кормишь.

Хочу ли я поджигать чужие жопы? Конечно хочу, почему ты спрашиваешь? Конечно у всех.

Нет, постой, Легион так не работает, тебе напомнить про не твою личную армию?

Я форшу твою пасту? Я не форшу твою пасту, ты сам выложил. Ясно, я сумасшедший, как и все. Ладно, извини что потревожил, пойду ещё форсить пасты от детишек.

Случай в казино[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня дилер карты не раздаёт? Ну, мне просто нравилось всегда это делать.

Поддерживаю ли я дилера? Да, я являюсь частью персонала. Почему ты спрашиваешь?

В смысле карты не так разложены? Так ты же сам распечатал колоду. Ладно.

Заряжаю ли я колоды в киосках? Боже, нет конечно, почему я должен их заряжать?

В смысле булщит? Нет, постой, это не так происходило немножко, в ВИПе?

Я мудила гороховая? Я не мудила, ты просто сам проиграл. Ясно, ёбанный рот этого казино. Как и всех. Ладно, извини что потревожил, я пойду в ВИП зал.

Луркоёб[править]

Автор этой правки всё ещё помнит как он сказал "Привет, я подсяду?".

Почему у меня Собака Советчица на портфеле? Ну, мне просто нравятся мемы.

Поддерживаю ли я борды? Да, я являюсь анонимусом. А почему ты спрашиваешь?

Что значит, я нормис-позёр, который думает, что быть неудачником это модно? Почему я должен так думать?

Заёбываю тебя луркоязом? Ты же сам спросил. Ладно.

В смысле, у тебя глаза уже болят из-за злоупотребления внутренними ссылками? Боже, у тебя Батхёрт, это немножко не так работает. Тебе объяснить?

Не надо пилить статью об очередном недомеме из вконтакте? . Ясно, я очередной школьник-луркоёб. Как и все. Ладно, извини что потревожил, ололо я отсяду.

Лавкрафт[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня мерзкие древние рисунки, изображающие доселе невиданных чудовищных монстров и письмена на неизвестном учёным языке на портфеле? Ну, просто мне нравятся таинственные культы Древних Богов, когда человечество ещё не царствовало на этой Земле.

Поддерживаю ли я Ктулху? Да, Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн. А почему ты спрашиваешь?

Что значит, я хочу чтобы Древние снова смогли вернуться в наш мир и подчинить себе человечество? Почему я должен этого хотеть?

Лежал ли я в Аркхемской лечебнице для душевнобольных? Ты же сам спросил. Ладно.

В смысле, деградивший из-за близкородственных и межрасовых связей деревенский метис-культист? Генетика немного не так работает, тебе объяснить?

Не надо проводить очередной ужасный ритуал, чтобы вызвать Древних? Ты же сам спросил. Ясно, я очередной сумасшедший, который прочитал Некромикон. Как и все. Извини что потревожил, когда-нибудь человечество выяснит своё истинное место в этой вселенной и либо сойдёт с ума, либо попытается вернуться в средние века, чтобы скрыться в нём от ужасов, уготованных просветлением.

Боевики х[править]

Читается заметка о разгуле преступности в Лос-Анджелесе конца х, а за ней статистика погибших на задании копов. После чего на фоне видов Лос-Анджелеса идут начальные титры под застревающий в голове AOR-трек от какой-нибудь олдовой глэм-метал группы вроде Danger Danger или Bon Jovi.

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня пистолет не в кобуре? Ну, просто мне нравится всегда быть наготове, чтобы устроить заварушку с плохими парнями.

Поддерживаю ли я правосудие? Да, я чертовски хороший коп. А почему ты спрашиваешь?

Что значит, могу уничтожить пол города и поубивать кучу важных подозреваемых во время выполнения задания? Почему я должен это делать?

В смысле, перепутал современный Лос-Анджелесс с Диким Западом. Это немножко не так работает, тебе объяснить?

Не надо ломать руки и рёбра маргиналу, который хотел ограбить магазинчик? Ты же сам спросил. Ясно, я очередной попутавший берега ковбой-коп. Как и все. Извини, что потревожил, я отсяду.

После этого вагон метро переворачивается и-за внезапного нападения наркомафии и под песню AC\DC "Big Gun" всё вокруг крушится. Спустя 10 минут экшона из руин вылазит водитель поезда, говорит "чёрт, мне оставалось всего два дня до пенсии", и под жалобную мелодию саксофона падает замертво.

Опасный поцык[править]

Привет, это наша точка? Спасибо.

Почему у меня здесь пенёк растёт? Ну, просто мне понравился пенёк.

Должен ли ты за сидение на пеньке косарь? Да.

Иди нахуй, пидор, блядь. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе что-то? Как уебу, сука.

Хочу ли я стать интернет-мемом? Боже, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?

В смысле стал? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо материться на камеру? Я не матерюсь, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я поцык. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Сиди на пеньке.

Гопник[править]

Привет, я подсяду?

Да, я в спортивках Адидас, мне просто понравился костюм, а почему ты интересуешься?

Отношусь ли я к сообществу гопников? Да, а почему ты спрашиваешь?

Боже, Нет, я не хочу отжать у тебя бабло или стрельнуть сигарету, с чего ты взял?

Что? Пропагандирую тебе нездоровый образ жизни? Нет, это немного не так работает, давай объясню Нет, я не маргинал.. а, это было оскорбление. Э, ясно, значит я быдло. Ладно, спасибо, я пойду.

Кабанчик[править]

— Привет, я подскачу? От души.

— Почему у меня на портфеле значок конторки? Ну, просто я горбачусь на неё.

— Поддерживаю ли я налоговую? Да.

— Да, я являюсь частью бизнес движухи. А почему ты спрашиваешь?

— В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Хорош.

— Хочу ли я увеличение НДС? Боже, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?

— В смысле всех налогов? Нет, тормози, это не так фурычит. Тебе объяснить?

— Не надо протаскивать левый экспорт с возвратом НДС? Я не протаскиваю, ты просто сам мазу замутил… Ясно, я туповатый кабанчик. Как и все. Ладно, пардоньте, что потревожил. Я полетел дальше на моторчике.

Gachimuchi[править]

— Привет, я подсяду? ♂Oh, thank you, sir♂!

— Почему у меня на рюкзаке ♂fat cock♂? Ну, просто мне понравился ♂fat cock♂.

— Поддерживаю ли я ♂slaves♂? ♂Oh, yes, sir♂!

— Да, я являюсь частью сообщества ♂fucking slaves♂. А почему ты спрашиваешь?

— В смысле навязываю ♂suction♂? Так ты же сам ♂gay♂. Ладно.

— Хочу ли я ♂boy next door♂? Боже, нет, конечно. Почему я должна хотеть ♂suck some dick♂?

— В смысле ♂fuck you♂? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе ♂stick finger♂?

— Не надо ♂pull up our pants♂? Я не ♂boss of this gym♂, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я ♂leatherman♂. Как и все. ♂Oh shit, I'm sorry♂, что потревожила. Я отсяду.

Функциональщина[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на майке логотип Elixir? Ну, просто мне понравился этот язык программирования.

Поддерживаю ли я функциональную разработку? Да.

Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе использование чистых функций? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я заменить все циклы рекурсией? Боже, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?

В смысле все программы? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать лямбда-исчисление и функции высших порядков? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я задрот. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Пойду дальше писать многопоточные системы.

Интересная личность[править]

Мент, ты чё мне дверь выпилил? Зачем тебе мне видеть?

Почему у меня слюна на губах? Ну, просто этот вот плюётся.

Принимаю ли я таблетки, которые мне прописали? Да, а чё ты ко мне пришёл, блядь? Зачем я тебе нужен, бля?!

В смысле на учёте? Ты чо, дурак что ли, мент ёптублядь?! Ладно.

Хочу ли я заниматься беспределом? А чё ты мне дверь выпилил? Что тебе нужно у меня дома, блядь?!

В смысле буйный? Кто буйный — ты буйный, ёпту бля! Чё те надо, блядь?!

Не надо орать? Я не ору, ты просто сам мне дверь выпилил! Ясно, я интересная личность. Я знаю. Дверь сделал блядь! Дверь мне поставь как выпилил, блядь!

Вован[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня в мешке куча несвежего говна? Ну, просто мне нравится им обмазываться и дрочить.

Поддерживаю ли я копрофилию? Да.

Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе, что всё из говна? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я обмазать свою подругу? Боже, нет, конечно. У меня вообще нет подруги.

В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать, что у какашек есть свои чувства? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я извращенец. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я пошёл в ванную.

Поле чудес[править]

Привет, я приглашаю вторую тройку игроков? Спасибо.

Почему я в костюме пожарного? Ну, просто мне его подарили.

Поддерживаю ли я вращение барабана? Да.

Сектор "Приз" на барабане! Что ты выбираешь: приз или деньги?

В смысле навязываю тебе отказаться от приза? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я, чтобы детишки обязательно рассказывали стихи и дико картавили? Боже, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?

В смысле все? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать супер-игру? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня про автомобиль… Ясно, я уже тридцать лет на экране в прайм-тайм. В отличие от других. Ладно, извини, что потревожил. Я объявляю рекламную паузу, а затем приглашаю третью тройку игроков.

Фашизм[править]

Привет, я подсяду? Спасибо.

Почему у меня на рюкзаке свастика? Ну, просто мне понравилась свастика.

Поддерживаю ли я политику НСДАП? Да.

Да, я являюсь арийцем. А почему ты спрашиваешь?

В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.

Хочу ли я отправить тебя в концлагерь? Боже, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?

В смысле убить всех ненемцев? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?

Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я ССовец. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я отсяду.

Лето давно позади, более того, у нас за плечами прожит первый осенний месяц и начат второй. Давно отгремел «Конкурс Крупной Прозы», начата новая сессия Клуба романистов. Которая, очень надеюсь, продолжиться в новом году очередным конкурсом, но до этого события далеко, а пока о другом.

После проведения конкурса было много шума, народ отметился как топиками, так и эмоциональными комментариями. У меня тоже была мысль, и желание что-то написать по горячим следам… Но, сначала поговорив в личке с Фиал, потом подумав, а потом отвлекшись на круговерть рабочих дней, как-то поостыл. Думаю что это и к лучшему, в горячке, пылая эмоциональным зарядом, чего только не скажешь… А поуспокоившись, проанализировав, можно сказать и проще, и более выверено, и где-то более доходчиво. А сказать хочется вот что.

Лето было горячим, лето было активным на рецензии. Этим летом было интересно читать Мастерскую, наблюдать за обсуждениями и комментариями на разные произведения. Было интересно смотреть на реакцию авторов, как самих произведений, так и на реакцию авторов рецензий. Скажу честно, я по прошествии месяца или чуть больше, с ностальгией вспоминаю то время. Бурление жизни, столкновение мнений, противостояния отношений и восприятий… Многие, что называется, очень красиво танцевали!

Всё выше написанное, отсебятина и вводная для злобной копипасты ниже. Наткнулся на статью в сети о советчиках или любителях давать советы. Сам прочитал с интересом. А когда наложил кальку с этой статьи на кальку своих воспоминаний о Конкурсе Крупной Прозы, не смог не улыбнуться некоторым тонким параллелям.

Возможно статья кого-то улыбнёт не менее чем меня и так же как мне будет полезна. Зная ниже написанное, к неким видам критики, да и к критикам в целом, можно отнестись более иронично и менее эмоционально. Понимание рождает иронию, непонимание рождает возмущение. Будьте более ироничными, чем эмоционально критичными!

______________________________________________________

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства.

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы. Это не просто бесполезно – это может быть опасно.

By John Cheese February 09,

goalma.org

Статистика страницы на goalma.org &#;

Просмотров сегодня: 38