Никто Не Пришёл В Ебаное Казино

Сто тысяч - красное, ставки сделаны
One hundred thousand on red, bets are placed

Начинаем игру!
Let the game begin!

Ёбаный рот этого казино, блять!
Fucking mouth of this casino, damn it!

Ёбанный в рот этого казино
Fucked in the mouth by this casino

Ты поставил на 12, я поставил на zero
You bet on 12, I bet on zero

Я бухаю Black bakardi, ты бухаешь вино
I'm drinking Black Bacardi, you're drinking wine

Выпиваю 6 стаканов, ну а ты уже в дерьмо
I've had 6 glasses, while you're already in the shit

Я поднялся, ты въебался, денег нету на такси
I got up, you're stuck, no money for a taxi

Еду в кожаном салоне, если хочешь - отсоси
Riding in a leather salon, if you want - suck it

Все потратил на рулетки, уж и плакать нету сил
Spent everything on roulette, can't even cry anymore

Ты ебаный прыщ по жизни, мне поможет клерасил
You're a fucking pimple in life, Clerasil will help me

Нахуй ты играешь, додик, тебя дома ждет жена
Why the fuck are you playing, idiot, your wife is waiting for you at home

Два ребенка, ипотека, а в кармане нихуя
Two kids, a mortgage, and nothing in your pocket

Денег нету, денег нету, денег нету у тебя
No money, no money, no money for you

Долбоеб ты, долбоеб ты, долбоеб ебаный, бля
You're a fucking idiot, a fucking idiot, a fucking moron

Ты в инете-то уебок, ну а в жизни еще хуже
You're a loser on the internet, and even worse in life

Все бабосы проебал, теперь ты обезоружен
You've lost all your money, now you're disarmed

Думал - разбогатеешь, а на деле пернул в лужу
Thought you would get rich, but in reality you fucked up

Прыгнул с камнем в реку глубже, труп никто не обнаружит
Jumped into the river with a rock, no one will find the body

Тупо дохуя бабла, как будто я в кино
Stupidly a lot of money, like I'm in a movie

Иисус Христос, из воздуха делаю бабло
Jesus Christ, I make money out of thin air

Хули ты забыл тут, бомж, съеби в своё село
What the fuck are you doing here, homeless man, go back to your village

Твои бабки улетели, сука, прямо мне в карман
Your money flew away, bitch, straight into my pocket

Лузер, отъебали мы тебя, теперь ты уебан
Loser, we fucked you over, now you're fucked

Крузер приобрёл себе, лошок, ты голый как Тарзан
Got myself a cruiser, loser, while you're naked like Tarzan

Я весь в золоте, а твой любимый минерал - Нарзан
I'm covered in gold, while your favorite mineral is Narzan

Давай же, чмошник, проебывай бабки в моей охуенной рулетке
Come on, asshole, lose your money in my fucking awesome roulette

Будешь метать перед свиньями бисер и жрать из макдака объедки
You'll be throwing beads in front of pigs and eating leftovers from McDonald's

Ёбаный нищий, забейся в подъезд и прикуривай там из пипетки
Fucking beggar, go hide in the entrance and light up from a pipette

Твой выбор единственный - мыло, веревку на шею, уверенный шаг с табуретки
Your only choice - soap, a rope around your neck, a confident step from a stool

Весь в долгах, весь в хуях, и давно заложен дом
In debt, in shit, and the house has long been pledged

У тебя в руке ПМ, и на тебя направлен он
You have a PM in your hand, and it's aimed at you

Выстрел, пуля, труп на стуле, нехуй ставить все на кон
Shot, bullet, corpse on a chair, don't bet everything on it

Надо было не играть в моем казино, гандон!
Shouldn't have played in my casino, you dumbass!

Шобла ёбаная,падла блядская!
Fucking scum, damned whore!

– Ёбаный рот этого казино, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет колоду, блядь. Этот стоит, грит: «Я тут щас тебе тоже раздам»..
Показать полностью
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В ВИПе?
– ХУИПЕ!
– Давай заново..
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченто какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители карт..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино карты могут быть по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! I fuck your bullshit! SHIT!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..

Детка твои слёзы это ёбаная пыль

Почему если легенда значит умер молодым

Знай никогда не поздно обо всём поговорить

Да я раньше убивался теперь совсем остыл

Ты в компании одна а со мной совсем другая

С ними настоящая со мной только играешь

Хватит прекрати меня это убивает

Что же ты за сука и зачем так поступаешь

Отключаю мозг и с друзьями отдыхаю

литры алкоголя и снова напиваюсь

Что же мы наделали

Как теперь верить в любовь

Чувства все подделаны

И лишь друзья со мной

Боль уходит медленно

Хватит играть нервами

Это всё намеренно

Я теперь другой

Выстрел в голову всё приходит в норму

Быть с тобой заново для меня так дорого

Я щас не про деньги ведь душа моя порвана

Каждый раз как видимся ты остаёшься голая

Помню первый поцелуй тогда было полнолуние

Ты такая пьяная с улыбкой и довольная

Вызвала эмоции и только тогда понял я

Видимо мы люди а не просто блять животные

Ты как радуга на небе после дождя

Ты как цифры на карте радуешь меня

Мне так было хорошо и не хотел ничо менять

Ты стала лучшей музой исписал я всю тетрадь

Твои губы по шее тише тише

Давай по тихоньку что б никто не услышал

Ты же хочешь меня и я это вижу

Глаза засветились как ночью у кисы

Либо обкурился либо на мне тепловизор

Похуй на слухи их распускают крысы

Завис на тебе мой мозг зафризил

Бесили все ссоры но любил капризы

Я один в этот вечер но мысли о тебе

Доуп в руке и я с ним наедине

Засыпаю в подвале очнусь на высоте

Моя жизнь казино и я худший крупье

Что же мы наделали

Как теперь верить в любовь

Чувства все подделаны

И лишь друзья со мной

Боль уходит медленно

Хватит играть нервами

Это всё намеренно

Я теперь другой

Ты в компании одна а со мной совсем другая

С ними настоящая со мной только играешь

Хватит прекрати меня это убивает

Что же ты за сука и зачем так поступаешь

Отключаю мозг и с друзьями отдыхаю

литры алкоголя и снова напиваюсь

Все подняли руки. А через пару секунд и Босс.

– Я рад. А теперь уебывайте нахуй! Кроме Хойти, разумеется. Хойти – хозяин. Приберешься тут.

– Да ебал, нахуй меня так называть. Валите.

Глава 6. Забытый враг

Вернемся на пару лет назад. В году обычным летним днем Альбертик решил прогуляться по магазинам. Войдя в магазин одежды «Дольче'Сатана» он стал искать красную рубашку приличного вида. Выбирая из 72 одинаковых экземпляров одежды, он обратил внимание на входную дверь. Вглядываясь в нее, он явно что-то чуял. Что-то опасное грядет. Еле успев спрятаться за кассой, дверь распахнулась. Фигура в обтягивающих джинсах и красивого вида фуфайке, с двумя УЗИ в обмотанных бинтами руках стала палить по всему, что движется. На голове красовалась маска в виде физиономии Босса. Спустя 3 минуты пальба прекратилась. Альбертик удивился, что у кассиров были стволы, причем весьма недурные. Но те не помогли им защититься от смерти с улыбкой на лице. Когда фигура направилась к выходу, Альбертик решил подозвать его:

– А обо мне ты не забыл?

– Это блять какой из вас, трупов, заговорил щас? – Волон обернулся.

– Тот, кем ты щас выразился, называться пока не может.

– Ну, пока, это ты правильно подметил.

Волон тут же налетел на Альбертика, но безуспешно. Второй раз также был провальным. На третий последовал контрудар, явно оглушивший киллера.

– Вот уебок. И много такому платят? – сказал Альбертик. – Я б за такого рублей сто отдал и все.

– Ну мы еще встретимся, тебе пизда.

– Если решишься, вот тебе моя визитка. – Альбертик вышел из здания.

Подняв визитку, Волон спрятал ее в свой внутренний карман. Тем временем Альбертика посещали мысли о жуткой подставе того стекольщика окон, имя и адрес которого красовались на той самой визитке.

После этого случая Альбертик очень часто стал замечать, что на него покушаются. Причем даже очень часто. Если у типичного человека утро начинается с кофе, то у нашего протагониста оно начиналось с обезвреживания мины прямо у кровати. Затем растяжка на двери туалета, в следствие чего получалось, что при открытии двери растяжка активировалась, и сверху выстреливал шестиствольный отряд двуствольных дробовиков. Затем двери в летнюю кухню запирались, когда Альбертик входил в нее, и в комнате распылялся нейротоксин. Было сразу видно, что Волону сильно не понравился его враг.

В году Альбертик вновь почуял что-то неладное. По этому поводу он собрал всех в штаб-квартире.

– Друзья. Дамы. Птичка мне напела, что к нам направляется очень опасный тип. Звать Волон. Думает, что его дерьмо не воняет. Но это не так. Я отсюда чую! Проще говоря, нам нужно истребить его.

– Истребить не получится. – сказал Хойт. – Я слышал о таком. Говорят, ему здорово насолил один тип в «Дольче'Сатана», и он там устроил бойню. И кто-то выстоял, то есть ты.

– Да, точно. Он пробовал и меня грохнуть, но я не дал, видимо из-за этого. Решил заняться незавершенным делом. Пробей, кстати, стекольщика окон Саня Баня. Надо знать, он жив или нет.

– Угу.

– Так. Если истребить не получится… Давайте провернем какое-нибудь дело. Нам необходимо, чтобы он отстал от нас. Есть идеи?

– Давайте пошвыряемся в него бычками. – предложил Килька.

– Нет.

– Баня уже два года как мертв. – сказал Хойт.

– Черт, жалко. Ладно, я тут прикинул. Килька, ты пойдешь следить за ним. Нам надо знать, что он задумал. Хойт, пока разработай нам пару прослушивающих жучков. А ты, Филлиандр, пока найди какое-нибудь заброшенное место. Думаю, у меня созрел хороший план, и если я окажусь прав, вы все получите от меня "спасибо" и большой почет. С сотней штук наличных сверху. За работу!

– Волон, сука! – Килька встретил Волона по пути. – Здаров, есть сижки?

– Нет. Ты мне как раз нужен будешь, я на одно дело иду. Со мной?

– Да-а… можно. А че делать?

– Я короче тебе покажу место, тебе надо будет приходить туда в 22 часа каждый день. С меня по пачке сижек в день.

– О, давай.

Через полчаса они прибыли на не очень пустынное место. Здесь стоял гараж и асфальтированная площадь. Место было замаскировано под мастерскую, правда не очень прибыльную. Это и придавало особую атмосферу гаражу, являющемуся на самом деле второй штаб-квартирой Босса.

– Сюда короче приходишь каждый день в 22 часа и стоишь смотришь, чтобы ни один пидор не ходил тут. С тобой будет еще один, будете вместе стоять. Часов может до трех ночи будете, пока мы тут кое с кем не перетрем. Согласен?

– Черт, конечно. За пачку сижек хоть убью. Ладно, давай.

На следующий день в штаб-квартире все собрались вновь.

– Как идут дела? – спросил Альбертик.

– Я узнал, где они будут пиздеть. – начал Килька. – Один гараж, хитро замаскированный под брошенную мастерскую. Штаб-квартира этого Босса.

– Босса? Блять, ты уверен? – удивился Альбертик.

– Я буду стоять там с десяти часов до поздней ночи, за пачку сижек в день. Волон предложил. Охранять гараж, чтобы никто там не ходил.

– Угу, вот как. Что ж, отлично. Хойт, что с жучками?

– Чертежи вон там. – Хойт указал на таблицу, висящую на доске. – Ширина 3 милиметра, высота два. Будет очень сложно найти такие маленькие чипы, а потом их сделать, но если скинешь пару десятков из нашей казны, все будет сделано в краткие сроки.

– Ладно, потом скажешь, сколько надо будет. А че ты тут их рисовал, а не на компе?

– Слишком рискованно. Свиньи из ФБР могут проникнуть в комп и выследить чертежи жучка. Подумают, что планируем что-то сверхопасное против нашего правительства.

– Ладно. Филл? Что насчет заброшенного здания?

– Я нашел одно здание, было когда-то детским садом. Туда никто не суется, но собираются восстанавливать. Я не понимаю, Килька будет выслеживать действия Волона, Хойт займется прослушкой, ну а заброшку тебе зачем?

– А за тем, друзья мои, что рано или поздно они просекут наши жучки. Готов поставить свое доброе имя и честь на это. Зная характер вспыльчивого Волона, он тут же побежит расстреливать мою штаб-квартиру. Нам надо сделать так, чтобы наша штаб-квартира стала обыкновенным домом, каких еще дохуя на Красной улице, а заброшенное здание – штаб-квартирой в их глазах. Нам ведь не надо, чтобы кто-то пострадал, верно? Тем более, зачем пачкать такой ковер. Надеюсь, план вам ясен. Килька – будешь стоять на стреме, пока они не закончат свое дело. Хойт – добьем твои жучки. Филл – займешься заброшенным зданием, чтобы оно походило на официальную штаб-квартиру. За работу.

Прошло 8 месяцев. Из гаража Босса послышались крики.

– Блять. Смотри нахуй. – раздался голос Волона за дверью гаража.

– Плохо.

– Да это хуево блять, пиздец хуево нахуй! Сука, как он меня блять заебал! Зови всех своих, мы идем к этому разъебаю.

– Куда?

– В его штаб нахуй. Посмотрим, у кого хуй больше, обсосок хренов.

Через 10 минут у заброшенного сада, ловко оформленного под штаб-квартиру одного из боссов преступного мира, остановился знакомый фургон.

– Вот же пидорас. – сказал Альбертик, следя за происходящим из кустов. – Видать, обиделся с того раза, в покере. Мудозвон блять. Попляшешь у меня, паскуда.

Из фургона мигом вылетели люди Пегаса, а последним вышел Волон.

– Отлично, клюнул. Прием, нога пальцам!

– …нога пальцам, ответьте! – раздалось из рации, лежащей на столе, окруженном Хойтом, Килькой, Филлом и трупом с ножом в груди.

– Пальцы ноге, что там? – дернулся Филл.

– Все идет по плану, они идут штурмовать садик!

– Следи дальше, это только начало! Не раскрывай свою маскировку!

Преступники ворвались в здание и стали палить по всему, что двигалось. Между людьми Пегаса с Волоном и FuckinGuys разразилась настоящая бойня.

За 4 месяца до этого, когда всё было готово, перед бандой осталось самое сложное: раздобыть лишних людей, которых не жалко потерять. Задачу повесили на Филла, а собственно, и всю ответственность. Отправившись к штаб-квартире Фокина, Филл подбросил под дверь письмо, якобы доставщик этого послания ошибся адресом. В письме было написано следующее:

"От знакомого друга. Место готово, можешь принимать.", после чего прилагалась схема, взглянув на которую можно было понять, о каком месте идет речь.

После чего Филл рванул на назначенное место и стал якобы все осматривать. Заметив движение в окне, он встал, взял свой калаш и направил его на дверь.

Дверь открылась. Перед Филлом предстала банда из 40 человек, во главе которых стоял сам Фокин.

– Брось пушку, малыш, и не делай глупостей. – сказал Фокин, стоя на фоне 40 вооруженных наемников, в миг направивших стволы на неприятеля.

– Хмм. – Филл, недолго помешкав, отбросил свой ствол в сторону. – Ладно. Что ж, похоже, у меня нет выбора.

– Молодец. А теперь проваливай отсюда, и никогда больше здесь не появляйся, ладно?

– А если не ладно?

– Тогда мне придется обратиться к кое-кому, – он кивнул в сторону своих людей, – а они решат проблему. Ты уверен, что хочешь этого?

– Ладно, ладно. Я уйду. Но прикажи своим головорезам убрать стволы. Меня нервирует, когда сорок ублюдков тычат своими стволами мне в спину. У кого-то и палец может сорваться!

– Ну хорошо. Уберите оружие. Доволен?

– Другое дело. Ну, я пошел!

– Иди, иди. Паскудник хренов. – сказал Фокин вслед уходящему Филлу. – Неплохое местечко, можно и под себя замять. Как думаете?

Неплохое местечко вмиг стало кладбищем для нескольких десятков людей Фокина. Около 20 людей было перебито в здании, а сам Фокин торчал в своем любимом штабе. Через 7 минут из здания вышли все люди Пегаса с Боссом и Волоном.

– Ебать, их как будто ничем не возьмешь. – удивился Альбертик. – Дело сделано, пальцы. Наливайте шампанское.

Глава 7. Поездка в Вегас.

В году, когда между Волоном и Альбертиком было заключено крепкое перемирие, второй предложил первому ненадолго умотать в Вегас. Захватив с собой кабриолет и тонну хорошей музыки, они ринулись в путь.

У них было… Да много чего там было. Много, очень много кокаина, 13 шариков мескалина, 3 пробки ксилометазолина, 8 литров бурбона, поллитра эфира, пинта рома и 4 литра пива, а еще 2 бутылки Блейзера, адринохром, целая игра успокоительных и золотая коллекция отборной марихуаны от Босса.

– Ты че, эту ослиную мочу взял с собой?

– Бабулех? Да там Филл просил ему привезти, а то в Вегасе хуй достанешь типа.

– А он там че забыл?

– Да я че, ебу. Встретишься там с ним заодно.

– Вот уебок! Давай это, сразу к нему. Затянись ты уже наконец, ебать твою мать!

– Ты мне дай блять, орешь тут нахуй сразу блять! – впал в ярость Волон – Пиздец, хочешь порулить?!

– Воолон, успокойся. На.

Открыв коробочку, весь кокаин улетел в порыве встречного ветра кабриолета, несущегося на скорости км/ч.

– Блять, блять, блять, сука, так и знал нахуй! Ты на них работаешь! На этих уебских свиней! Уебок! Уебок! – Альбертик стал колотить Волона в спину.

– Аай, ссука, хули так больно! Аа-ай нахуй! – залился больной улыбкой Волон.

– Сколько нам еще ехать?

– Дохуя.

– А в числах?

– Дохуя.

– А в цифрах?

– Дохуя.

– Ты долбоеб?

– Еще как дохуя.

– Ебать, щас пешком пойдешь.

– Нихуя.

– Тогда не выебывайся.

– Нихуя.

– Долбоеб.

– Нихуя.

Через 18 минут в их поле зрения виднелась красочная таблица «Добро пожаловать в сказочный Лас-Вегас», а палящее солнце омывало пальмы своим ярким светом.

– В твоей тупой башке нашлась извилина, отвечающая за преждевременный заказ номера в приличном отеле? – поинтересовался Волон.

– Иди нахуй, я заказал всё. Мы в отеле "Фламинго", там и казино сразу.

– Я тогда все наши бабки там проебу?

– Нет! Мы потом вместе, всё, проебем, сука.

Сбросив свой единственный чемодан с наркотиками, они вышли на улицу.

– Где этот мудак?

– Будет выступать в клубе "Дебил-Дейв".

– Что за название ёбнутое?

– Да я ебу.

– Куда пойдем?

– Не знаю, обратно поехали.

– Нет.

– Тогда пошли туда.

– Да похуй.

Они направились в казино "4 дракона". Перед входом они увидели табличку "Требуется крупье в "4 дракона". Обращаться к директору."

– Давай устроимся сюда?

– На два дня? Ты долбоеб?

– Да похуй, я попробую. – сказал Волон.

Зайдя в здание, Альбертик пошел за стол, где играли в Блэкджека на высокие ставки, а Волон направился в кабинет директора.

*тук-тук-тук*

– Войдите!

Дверь слетела с петелек.

– Блять, извините. Я короче по поводу работы.

– Какой работы?

– Ну, драконом в ваше 4 крупье.

– Я не понимаю вас, каким еще драконом?! Наше казино называется…

– Я знаю, блять, как оно у тебя называется! Я тебе и говорю: хочу к вам драконом в ваши крупье!

– Вы не правы, мы ищем 'крупье' в "4 дракона"! Вы это имели в виду?

– Блять, да какая крупа, я тебе, блять, говорю: драконом в твою сраную игровую!

– Я прошу вас покинуть мой кабинет, за неадекватное поведение!

– Ну, что там?

– Да, говорит, не нужно ему уже.

– Нашел человека на вакансию еще до тебя?

– Нет.

– Мертв?

– Угу.

– Ооо… сука, ну тебя нахуй. Ты, ёбанный шулер! Иди нахуй! – Альбертик встал из-за стола. – Ладно, идем отсюда. Вон за тот.

– Нет, я пойду. Обстановка нагнетает меня.

– Ладно, я с тобой. Пойдем в другое казино.

В другом казино случай произошел почти аналогичный первому: Волон попросился устроиться фишкой в казино «Хэппи Чипс» («Веселые фишки»).

– Ну как? – спросил Альбертик.

– Их там было трое, этот боров и еще двое.

– Не задели?

– Я б тогда пришел сюда с их глазницами.

– Кровожадный ты козёл… сука, и ты блять туда же! Сука! Тут хоть кто-то в этом городе играет по-честному?

Но в этом городе мало кто говорил по-русски. Бросив взгляд на часы, Альбертик сказал:

– Уже семь. Идем?

– Да, куда?

– К Педе.

– Да пошли.

Припарковав машину, они вошли в концертный зал. На сцене выступали какие-то люди в масках. Кто-то выстрелил одному из них в голову, и весь зал вдруг оживился, посыпались апплодисменты. Беднягам пришлось уйти, прихватив с собой труп приятеля.

– А теперь, приглашаем на сцену Билла Натсмана…

– Фиииил! – послышалось шипение из кулис.

– …Филла Натсмана, придурка-самоучку… тьфу, не тот сценарий. Подающего надежды гитариста-самоучку, приехавшего…

– Поехавшего! – закричал Альбертик, зал рассмеялся.

– Мда, можно и так. – продолжил ведущий, – Приехавшего к нам прямо из России, прихватив с собой своих верных друзей! Встречаем!

Раздались апплодисменты. На сцене появился Филл и 4 каких-то странных парня, которым было лет по У всех были длинные патлы и не менее странная внешность. Как только Филл начал брынчать первый аккорд, Волон вдруг облокотился на плечо Альбертика.

– Я пойду… на улицу, проблююсь.

– Эхе-хе, слабоват! Ладно, иди. – через минуту Альбертику вдруг тоже стало плохо, – Бля, я тоже выйду…

Через 26 минут, скурив половину "Бальморо", они вошли в здание. На сцене заканчивали играть какие-то 4 парня. Завершив свое выступление, один из них достал пистолет и выстрелил себе в висок. Зрители зашумели и стали хлопать. Остатки группы ушли, а труп унесли работники здания.

– Пошли к нему. – предложил Волон.

– Щас, подождем, кого нам представят. Интересно просто!

– А сейчас, на сцене появятся самые адекватные люди этого концерта! Момент, которого вы все ждали! Встречайте, Sunstroke Project!

В зале раздался оглушающий всплеск апплодисментов, Волон с Альбертиком тоже стали хлопать. Через 40 минут группа закончила выступление. Волон с Альбертиком были вне себя от такой неожиданной радости.

– Ладно, идем.

Зайдя в комнату с дверью, на которой красовалась надпись "Только для персонала! Посторонним вход воспрещен", они без раздумий пошли искать гримерную Филла.

– Эй, вам сюда нельзя! Прошу вас покинуть данное…

Волон выстрелил в работника. Они пошли дальше.

Найдя дверь с надписью "Филл Натсман", они постучались. Затем постучались еще раз. Постучались еще раз.

– ДА ВОЙДИТЕ БЛЯТЬ! – раздалось из гримерки. – СУКА, ТРЕТИЙ РАЗ УЖЕ ГОВОРЮ!

– Ты слышал? – обратился Альбертик к Волону, – Он нам говорил зайти?

– Да че-то мямлило, может он был. Похуй, идем.

– О, здарова. – Филл поприветствовал их. – А вы че тут забыли?

– Тебя навестить. Ты хули, гнида, никому не сказал?

– Какой, блять, не сказал? Я в штаб-квартире записку оставил, что я улетаю в Вегас!

– А мы, блять, в ЛАС-Вегасе!

– Ебанный хуй, ты иногда таким долбоебом бываешь, этому границ вообще нет. Ты вообще долбоеб? Вот скажи, на полном серьезе и без шуток.

– Ты смеешь это мне в лицо говорить?! – взбесился Альбертик, после чего он взглядом приказал Волону наставить на ублюдка пистолет, – Я понимаю, когда мы долбоебимся в ВК, или когда бухие, но щас-то мы оба бухие, блять, и ты мне это трезвый говоришь!

– Да потому что ты реально долбоеб! Сука, "Вегас"! и "Лас-Вегас"! Кому нахуй есть разница…

Раздался выстрел. Альбертик дернулся.

– Блять. Случайно дернулся палец.

– Волон, ты долбоеб? А если бы ты попал, сука?

– Да, если бы попал? – повторил Филл.

– Да ладно, бля, вы тут орете, а я занервничал, ясно? Вы оба заебали ссориться! Не можете жить дружно? Ты-то, блять, Альбертик, уже на своих стволы наставляешь! Давай, сразу и на меня прикажи вон того снайпера в окне наставить ствол на меня! Да в кого ты там, сука, целишься… – Волон мгновенно прицелился в окно и выстрелил из пистолета в сторону отеля. Альбертик с Филлом обратили внимание на падающий из го этажа труп, за которым сразу летела снайперская винтовка. Посмотрев на Волона, они стали слушать дальше. – Блять, и если еще раз о таком узнаю, я вас нахуй обоих перестреляю! Заебали, в натуре!

– Бля, Волон, ты такую речь толкнул щас… – сказал Альбертик.

– Да, ебать… – подтвердил Филл.

– Да… бывает. – Волон посмотрел в пол, прикрыв красное от стыда лицо рукой. – Поехали. Домой. Меня мама ждет.

По пути обратно место водителя занял Волон. Филл с Альбертиком бесились в мчащемся на сотне миль кабриолете, используя всякие вещества. Все сиденье было белым от кокаина. Руль был обклеен листьями марихуанны. Вдруг Филл стал орать.

– Блять, ебанный хуй! Дави на сраный газ, Воланидзе! Гони, блять!

– Да хули ты разорался-то, блять? Куда гнать нахуй?

– Ты их не видишь что-ли?! Блять, дави!

– Кого, блять, не вижу?! – Волон впал в ярость.

– Небо! Оно, блять, приближается к нам! Ебаный! Альбертик, сместись! Облако на тебя падает!

Филлу в подсознании что-то говорило, что облака вдруг затвердели и стали падать на них, а небо, словно потолок в комнате, стало опускаться. Бедняга впал в жестокие конвульсии.

– Останови ебанную машину! Я лягу в багажник! – Филл впал в чистую панику. – Спасите нахуй! – он лег на пол машины.

– Да встань ты, долбанный придурок! Меня еще не взяло, значит, никого не взяло. Перестань снимать мои шиповки! Хули ты себя как уебок ведешь! Блять! – Альбертик поднял ноги с волосатого.

– У нас проблемы. – сказал Волон. – Пропускной пункт. Надо каждому взять талон и потом через километров восемь предъявить его.

– А в чем проблема?

– У них все так устроено, что надо именно каждому взять талон. Его присобачивают наручником на каждого с его именем и потом наручник отстегивают. Такие проверки в этой ёбнутой стране.

– Пиздец подкрался незаметно. – промолвил Альбертик. – Ладно! Что-нибудь придумаем, не тормози.

Через 10 минут они остановились.

– Ваше имя. – сказал человек из кассы.

Пот Альбертика стал наливаться потом. Ему было страшно.

– Волонидзе, чел.

– Протяните ваше запястье, пожалуйста.

– Ну на, нах!

– Проедьте пару метров вперед. Ваше имя.

– Альфонсо Бертоне. Б-Е-Р-Т-О-Н-Е, ебать тебя в очко!

– Протяните вашу руку, пожалуйста.

– Ебись.

– Ваше имя. – очередь дошла до Филла.

– ЗАЧЕМ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗНАТЬ МОЁ ЁБАННОЕ ИМЯ, КОГДА ЧЕРТОВО НЕБО ДАВИТ НА НАС, СЛОВНО СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ НА БЕДНЫХ УЧЕНИКОВ? КАК НЕБО В КЛЕТОЧКУ НА СРАНЫХ УЗНИКОВ! КАК…

– Вашу руку, пожалуйста.

Он был не в состоянии. Альбертику пришлось взять его тяжелую ручищу, но Филл сразу отмахнулся.

– Филл. – начал Альбертик спокойным тоном. – Если ты протянешь руку, тебе застегнут кольцо на нее. И-и время… оно остановится. Да-да, именно. Протяни, и ты спасешь меня! Нашего, мать его, водителя! Этого молодого человека…

– Протяните руку, пожалуйста!

– Да, конечно. Давай, Филл, спаси нас, ёб твою мать!

– ААА! Ладно, ладно! Блять! Давай! Давай быстрее! – затараторил он.

Наручник не застегивался.

– Что за… – сказал Альбертик.

– ААААААА! – завопил Филл несвоим хрипловатым голосом. – АААААААА!

– У вас есть сраный наручник побольше?! – закричал Альбертик. – Стегни ему его хренову руку! – Волон уже направил свой пистолет на человека в кассе.

– Я… пытаюсь… Есть! Боже, и мне за это платят.

– Мало платят, вижу. На побольше. – Альбертик протянул ему долларовую купюру. – Земля спасена, Филл! Мы спасены!

– Удачной вам поездки!

– Угу, дергай давай. – сказал Альбертик Волону.

– Удачи вам потрахаться с женой. – сказал Волон человеку в кассе.

– И вам того же! Ой…

Альбертик с Волоном засмеялись.

– Филл, как ты? – поинтересовался Альбертик.

– Я? Да в ахуе! Я спас мир! Я спас хренов мир! – он схватил Альбертика за воротник рубашки. – Я! Это был Я!

– Отпусти меня блять! На пол ляг! Назад! Я сказал назад! – Альбертик стал оттаскивать его от себя.

– Вот так относятся к спасателям. Тяжелая ноша героя. – он сел, приняв позу обиженного мальца. – Смирись с этим, Филл, смирись…

Через 4 минуты Волон сказал:

– Мы у выходного пункта.

– Так, приготовились! Волон, тебя первого.

– Ваше имя, пожалуйста.

– Волон.

– Пожалуйста, продиктуйте ваше имя с листочка на вашем наручнике.

– А, так. "Волонидзе, чел". Да, так записано. На, короче, отстегивай и сам смотри, хули ебу парим.

– Проедьте на пару метров вперед. Ваш наручник, пожалуйста.

– Щас. Нихуя, у меня имя "Альфонсо Бертоне. Б-Е-Р-Т-О-Н-Е, ебать тебя в очко"

– Ваш наручник, пожалуйста! – повторил человек за кассой.

– Да на, блять!

Пришло время Филла.

– Ваш наручник, пожалуйста.

Альбертик взял бумажечку Филла с его именем. На нем красовались его слова "ЗАЧЕМ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗНАТЬ МОЁ ЁБАННОЕ ИМЯ, КОГДА ЧЕРТОВО НЕБО…"

– Мдаа. Так. Наручник? Конечно, офицер, конечно! Щас. Филл, тяни руку.

– Зачем?!

– Если ты это сделаешь, ты спасешь мир.

– Еще раз что-ли?!

– Даа, еще раз.

– А от кого на этот раз?! А?!

– От вооон тех летящих на нас скатов! Огроменные такие, видишь?

Филл привстал, посмотрел налево и с резким визгом нырнул вниз.

– Я НЕ ВСТАНУ ОТСЮДА! НИКОГДА! Отъебись!

– Блять, да дай ты ему свою ёбанную руку и не будет этих уродов!

– Ваш наручник, пожалуйста!

– Подожди, блять! Филл, давай! Вставай и протяни ему руку! Ну!

Дрожащая рука вылезла из-под низа машины. Кассир еле-еле поймал барахтающуюся, как рыба на суше руку и стал целиться в замочную скважину. Попав с четвертого раза, он отбросил руку обратно.

– Желаю вам удачной поездки! – сказал он с дерзким тоном.

– Ты на меня не сердись, пидорас несчастный. – сказал Альбертик. – Мы головорезы, и в миг тебя можем прикончить, закопать, всех, кто тебя знает также убить, и тебя никто не вспомнит. Ты еще вспомнишь имя "Альбертик", отморозок! Двигай, Волон!

– Жду с нетерпением! – огрызнулся кассир.

– Блять, я его щас… – Волон потянулся за пистолетом.

– Не надо, Волон. Брось. Поехали.

– Как скажешь.

– АЙ ТЫ, БЛЯТЬ! – завопил Филл.

– Что? Что, Педо?

– МОИ… ДРУЗЬЯ… ОНИ ТАМ ОСТАЛИСЬ! ИХ СОЖРАЛО НЕБО! ДАВАЙТЕ ОБРАТНО ЗА НИМИ!

– Конечно, когда проедем через минное поле.

– МИННОЕ ПОЛЕ?!

Глава 8. Лысоиды

В году Альбертик собрал всех в штаб-квартире.

– Господа. Я собрал вас здесь, чтобы обсудить один сильно мучающий меня вопрос. Когда вы были мелкими, часто вас задирали громилы? Было же, хотя бы раз. Нам сейчас уже не по 5 лет. Но меня по-прежнему может обосрать любой пидор в этой станице! Мне не нравится, что обо мне никто не знает! О нашем Боссе ходят всякие шайки и приколы, хотя никто не знает, что все эти долбанные приколы – чистая правда!

– И у тебя есть план? – спросил Хойт.

– А иначе я не собрал бы вас здесь. Я хочу пойти на одно рискованное дело. Истребить чертовых Лысоидов и ограбить 3 банка за день.

– Твою же… – промямлил Килька.

– 3 банка? Лысоиды?! Ты спятил! – возмутился Филл.

– Я знаю, задача звучит невыполнимо! Но нам надо всё экстремально продумать! Итак. У нас есть высокотехнологичный техник. Хойт, ты пока раздобудь хреновы планы насчет всего, что есть в этих банках: за сколько минут приезжают копы по сигналу тревоги, как пробиться к системе слежения, как остановить сигнализацию, всё-всё-всё! Килька. На тебе висит выбор оружия и снаряжения, необходимого для совершения ограбления. Я не спрашиваю, справишься ли ты или нет, я тебе говорю, что ты этим займешься. А Филл… Для тебя у меня самое вкусное. Ты отправишься истреблять Лысоидов.

Вчера<< 16 июля >>Завтра